我首次遇見(jiàn)她時(shí)，應(yīng)是不知道在何時(shí)何地了，只是倉(cāng)皇的記得記憶中的不屬于我的孤獨(dú)，那感覺(jué)總之是陰冷的，并且也如同有什么不得言說(shuō)的彷徨在作祟。剩下的語(yǔ)言、意識(shí)大概是記不起來(lái)，也不知我自己的這段經(jīng)歷是真是假，但難舍難分，揮之不去，經(jīng)久不散。也同樣令我懊悔說(shuō)是當(dāng)年為何不珍惜呢？但總之，是咎由自取，也是似懂非懂

至于她，現(xiàn)在沒(méi)有音訊，也得不來(lái)什么情報(bào)，只是有片面的、破碎的舊囈能夠讀出，而不可分辨。對(duì)于我來(lái)說(shuō)，那并非是什么戀情或友情，而是一種為警告我而生的震懾，促告我不要試圖掀開(kāi)天宮一角。即使開(kāi)頭溫柔，結(jié)尾也無(wú)非是生離，死別倒不至于，那是無(wú)可挽回的損失，何況我還沒(méi)有走到那一步境地。回頭看看，然后再稍稍努力一些，應(yīng)該是可以挽回的小過(guò)失吧。想要回來(lái)？那也不清明，反正就是在賭局中，棋已經(jīng)大亂，以身入局更是危機(jī)四伏、朝不保夕。

再到復(fù)出，我是完全沒(méi)有復(fù)出意愿的，為了什么而復(fù)出呢？意義又何在呢？?jī)H僅是自己的心理慰藉說(shuō)“她還存在”為保持我心存剩余的樂(lè)觀也自我滿足罷了。我在這里寫(xiě)下幾千字的長(zhǎng)篇大論——雖但也不算是長(zhǎng)篇，只是為了丟給下面的文人，讓他們或是滿心贊揚(yáng)亦或是口誅筆伐而已。雖遲但到，這遲到的六個(gè)月里忘的一干二凈，從頭到尾都無(wú)遺漏。至今，竭力回憶還是能夠想起半個(gè)開(kāi)頭的，我怕是到了再幾個(gè)月，一點(diǎn)也忘的不剩，然而總有什么事刺激著我令我徹夜難眠，只恨夜長(zhǎng)夢(mèng)多。處心積慮而不知積慮何事，這就變?yōu)榱藘?nèi)心的瘡疤或不可見(jiàn)的烙印，更加揮之不去，縈繞著到我去面見(jiàn)***

在這所謂的另一端，是我的盼望匯成的烏托邦，在夢(mèng)中也不曾見(jiàn)過(guò)她的身影，那我到底是實(shí)現(xiàn)了愿景，還是進(jìn)為夙愿了呢？我不知道，恐怕也無(wú)從得知，我不再是我了，我殫精竭慮、坐立不安、誠(chéng)惶誠(chéng)恐地忐忐忑忑見(jiàn)老師，但我是不想要這樣的沉溺的，我也有朝一日得到答案，但我無(wú)法決定那是否是我想要的結(jié)果，懊悔不會(huì)激烈的沖擊，而是永遠(yuǎn)綿長(zhǎng)的、來(lái)自深處的對(duì)于未知和求知的迷茫。而我雖看見(jiàn)，卻毫無(wú)對(duì)沖基金。

但我是想要個(gè)驚喜或者好消息的，我不怕等，也不怕潑冷水，忍耐就是要想得開(kāi)挺得??！但我希望這不間歇的等待最好有個(gè)我能夠看見(jiàn)的遠(yuǎn)方，我的企盼不會(huì)落空，那樣是最好的，可惜我沒(méi)有情報(bào)得知未來(lái)，也不知如何挽回這一切，我想回家。

可我也思考，若是她回來(lái)，我還會(huì)與她攀比而得知我不如她的三年前時(shí)，我會(huì)陷入不斷的欣賞嫉妒陷阱嗎，還是重新記住那些，塑造讓我再不重蹈覆轍的對(duì)沖基金；設(shè)立令我永不殫精竭慮的時(shí)間存檔？我不知道，從根源上就無(wú)從可說(shuō)，直到現(xiàn)在，連叫她師父的那個(gè)孩子也消失在我的視野中了。我的目光沒(méi)有變淺，她們也從來(lái)沒(méi)離我而去——只是我被金鈔蒙蔽雙目了！

道阻且長(zhǎng)，他如是說(shuō)

二〇二五年九月十日 教師節(jié)