親戚,爺爺奶奶、包括父母全說我很懂事,一到提起,我這個例子就相當鮮活。
他們夸我不出去亂逛,不隨意花錢,不惹事,我的名字常掛他們嘴邊。
我說:“因為我好懶,不想動,只想呆在家里,反正都呆在家,干脆做點什么就好,這樣有事情做,我也不會太無聊?!?
然后他們仿佛聽到了好笑的話一樣直笑,笑完,彎著腰摸摸我腦袋,我同時給予他們微笑。
姑姑家的孩子和我熟,我們相差一年,她喊我姐姐。
由于家住在不同位置,上幼兒園我倆沒在一起,但我上的班有天放假,她沒。我欣然接受姑姑和我一起去送她。
?我累的腿打顫,問姑姑:“姑姑,還有多久呀?”
姑姑說:“快了,馬上就到。”
妹妹宋琴俞朝我揮手,我知她在拜拜,我瞧見,高舉小手,并大喊:“俞俞拜拜,我晚點在來接你噢!”
待宋琴俞放學,我拒絕姑姑的陪同,最后一個小蘿卜丁去接另一個比她只矮二厘米的小豆丁。
我牽著她的小手,帶她回家。
路上我們走走停停,宋琴俞忽然扯扯我。
“姐姐,我累。”
我思考在三,決定讓她趴在我的背上,一步一步,我爬到了三樓。
那天很累,但我很開心,因為那天,我盡了次當姐姐的職責。
上高一時候,母親問問怎么變了,變得懶了。我的確挺懶的。
懶這個說辭,很久之前有的,我將所有事情推遲在最后做,這足以見得。
寫作業(yè)時,我先玩玩,然后寫題;做家務時,我先停留一會兒,然后掃地拖地;出去玩時,我先扣扣手機,然后收拾自己。
某次母親見我回來家,讓我下樓去買些菜,我剛回來家沒幾秒,她的一句話就讓我下去。
原本乖巧聽話的我,那次拒絕了。
母親隨后去指示姐姐和弟弟,沒有指動他們其中一人,我想脫口的我去吧被辱罵聲止住。
母親說:“你怎么變得這么懶,買個東西都不行以后嫁人了該怎么辦?我真是活夠了!給你買吃給你買喝的,現(xiàn)在一個連買菜的都沒有,白眼狼?!?/p>
白眼狼三個字,用在了我的身上。
我原本打算起身的動作改變,隨機慵懶依靠沙發(fā)上,我不喜歡這個詞語,我希望母親可以收回。
母親說出口的話從來不會收回,哪怕我知道的。
好像有許多次吵架,我和母親,往往離不開去買東西,成績怎么這么差。
我也想啊,我親愛的母親。
我想,我的成績變得好一點點,僅那么一點點,她或許會舍棄說我的成績。
我錯了,成績這個事實,母親整整說了很久。
我沒記得母親說過多少多久,只記得627天。
直至我高二過去半個學期。
現(xiàn)在高二下冊的我,重新面臨著學習。我突然恍然大悟,原來我討厭學習,是因為班主任的打壓以及母親的話語。
這吵架字眼,凡涉及到了我,我便像受到害怕的蛇出現(xiàn)我的面前,說出口的話最刺父母。
于是,吵架成為我居家家常便飯。
明明對于家庭來說,平常到不能平常的話從我的口中說出,事反轉(zhuǎn)變了味。
可無人知曉,我本意沒有要吵架的,我很想普普通通地跟他們聊一聊,表達我內(nèi)心想法。
開始交談前,心中默默地想,今天不會產(chǎn)生意外,提及某個字眼,我像從精神病院跑來的瘋子似的,破口大罵。
伴隨吵架次數(shù)越來越多,越來越劇烈,我發(fā)現(xiàn),我保持不了。
害怕如此念頭,我深感驚悚,為什么?這是為什么呢?明明我父母在世間最愛我,最疼愛我的。我卻發(fā)自內(nèi)心抗拒與恐慌。
每次吵完架,看到他們憔悴臉龐,我感到十分的懊悔,或許我真的我本身討厭吧。
吵的是我,懊悔的亦是我。
我高一有些基礎,再加上任馨幫我補習,我懵懵懂懂再到恍然大悟。
任馨說:“姐姐好聰明呀,你是我這輩子最崇拜的人啦?!?/p>
任馨最近喊我姐姐次數(shù)逐漸增多,我從未提醒過她我喜歡姐姐字眼,她喊多了,樂意聽了,如同特殊的含義。
我承認我裝,因為在每次任馨叫時,我扭頭移開她目光。
那時候,我敢確定,我好像喜歡上了她,這個小我一歲的妹妹,我喜歡她。
她應該……
我壓根沒有敢下文,倘若我會錯意,那么我一輩子都會懊悔。
我之所以不喜煙味,是因為父親總于家抽煙,濃郁煙味飄散到我的身側(cè),我下意識地皺了皺眉,父親沒有遠離了我,反而直砰砰在抽。
但任馨馨說:“姐姐是香的,哪里臭了嘛,要是有人敢說姐姐臭,我就打她!我家姐姐最好了,全世界獨此一份呢!”
到最后,我起身逃離了原位。
2020年,5月5日。
今天,學??荚嚵?。
努力一個多月,彰顯我成果時候抵達,走向成績表,我先是注意到排行第二任馨,接著,我尋找著自己,第四十三名。
距離第二名的任馨,還有51個名次。
今天,是我和任馨相識的第114天。
懸殊之差,我并流露出太大悲傷,怎么說呢,平穩(wěn)點,固然重要。
我希望慢慢追上她,這樣,我足以與她肩并肩。
如此間幸福時刻,我多想把它們記錄下來??上О?,最幸福的時刻永遠都不會被記錄。
因為時間會流逝,保不齊發(fā)生可能意外。
親愛的任馨馨同學,2021年的她會是什么樣的呢?