我心里咯瞪，大腦一片空白。

我不知道該怎么辦，我又該怎么辦？

和任馨呆在一起的日子里我忘卻了那些事，手腕處的疤痕泛著星星點點的痛感，那時我第一次自殺。

任馨或許不知道我手碗處有疤，也或許，她知道。

否則，她會心疼。

記憶里，她們將我的團(tuán)團(tuán)圍住，無數(shù)地辱罵質(zhì)問聲回蕩在耳邊。

他們七嘴八舌地描述，腦中“嗡——”一聲，我害怕的搖晃腦袋。

面前父親在咒罵我去死。

胸口悶得我喘不上來氣，我用力呼吸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)全都是徒勞。

誰能來救救我。

誰能來救救我啊。

誰都好。

我好害怕。

我應(yīng)該去死嗎？

我應(yīng)該再次割腕嗎？

逃避解決不了任何問題，我從來都知道，可我只有逃避，我不想面對我控制不了的東西。

那很惡心，我騙自己不需要朋友，不需要憐憫，不需要幫助，我可以一個，一個人好，好到不用去處理這些繁瑣。

我擅長一個領(lǐng)域，我十分地會自己哄自己，騙自己說朋友肯定不會這么做，其實我心里比誰都清楚。

清楚她騙我，清楚她不想和我一起出去玩，我初中的朋友啊，我想讓你一輩子騙過我。

不過別害怕，我很能自己哄自己的，說定哪天就不想了呢。

但一次次期騙自己真的好嗎？

耳鳴聲在大腦中嗡嗡作響，原來老天從未放過我。

舊事重提，我再次冒出輕生的想法。

這是第多少次了，好像我只要碰到這些事情想的都是輕生。

為什么會這樣呢？我想起自己小時候特別喜歡去學(xué)校的，每天與好朋友玩耍，與老師見面。

從什么時候開始的呢？

為什么呢？

恍惚間，我看見任馨面帶焦急朝我奔來，是錯覺嗎？是錯覺吧。

無人來救我的，像之前這樣子，徒留我自己。臉頰忽然一雙手捧起，我聽見任馨一遍一遍重復(fù)我的名字。

我抖著手去觸摸那溫度又重重垂落。

我張嘴要解釋的，解釋我沒懷孕過，沒有與男人亂搞，我的身子很干凈，臨到嘴邊什么都說不出來，眼淚大把大把掉落，我?guī)е耷徽f：“別離開我，我只有你了…”

冷風(fēng)中，她的話回蕩：“我不會離開你，永遠(yuǎn)。”

很莊重，很嚴(yán)肅。

我竟從中聽出她對我的承諾。

她用指腹輕輕擦試掉我粘滿淚水的臉頰，棒住我，額頭相抵，滾燙體溫觸及，我緊緊擁抱她。

她的味道令我深深迷戀。

任馨親吻了我額頭，蜻延點水般。

心臟肆無忌彈亂跳，分不清誰的。

2020年，5月7日。

我與任馨成為彼此的唯一。

她說：“宋心舟，我喜歡你?！?

她說：“你抱抱我好不好？”

她還說：“宋心舟是我除去爺爺奶奶以外，最在乎的人了?！?

原來你喜歡我，所以才無可救藥的靠近我。

任馨馨。

任星星，自由的星星，夜空中最亮、最閃爍的任馨馨。

你的滿腔熱愛終歸得到回應(yīng)。

我喜歡你。