我渣是因?yàn)槲艺嫘牡南矚g過(guò)一個(gè)人，我知道，我真心喜歡一個(gè)人的時(shí)候是什么樣的，所以我不敢輕易流露真心……

我的心就像被揉皺的紙，滿是傷痕與褶皺。我與初戀的故事，曾經(jīng)是那么美好，卻逐漸走向了我無(wú)法控制的方向。（可能只是我單方面覺(jué)得美好）

我曾那么深愛(ài)著他，愛(ài)到自己的世界里面除了他容不下其他。其實(shí)最初的時(shí)候，我并不喜歡他，我倆就是很普通的同學(xué)關(guān)系，直到畢業(yè)那年他對(duì)我表白了，但當(dāng)時(shí)的我就單純感覺(jué)放假無(wú)聊想找個(gè)人解解悶，所以就這樣潦草的在一起了，剛開(kāi)始的我對(duì)他并無(wú)感，就只是感覺(jué)他很黏人，很有趣，慢慢的慢慢的，我好像習(xí)慣了他的存在，習(xí)慣了每天有人明天說(shuō)早晚安，習(xí)慣了在難過(guò)時(shí)有人安慰，習(xí)慣了他打籃球后帶的小吃，習(xí)慣了和他一起出去玩的時(shí)光，習(xí)慣了……但是當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我習(xí)慣了這一切后，這一切好像又變了。

然而，日子一天天過(guò)去，他的變化如同一把鈍刀，慢慢地割著我的心。他開(kāi)始對(duì)我不耐煩，我的關(guān)心被他視作嘮叨，我的愛(ài)意在他那里仿佛成了多余的負(fù)擔(dān)。我們相處的時(shí)間越來(lái)越少，他對(duì)我的態(tài)度冰冷得像寒冬的風(fēng)，吹得我瑟瑟發(fā)抖。其實(shí)我早就察覺(jué)他對(duì)我發(fā)生了變化，只是我不愿意面對(duì)現(xiàn)實(shí)，從那時(shí)開(kāi)始，我對(duì)他更好了，我變的患得患失，怕他離開(kāi)我。

但是最終我們還是分手了，在這無(wú)盡的冷遇中，我漸漸迷失了自己。痛苦和不甘像毒藥一樣侵蝕著我的靈魂，我開(kāi)始做出一些以前自己都無(wú)法想象的事情。我會(huì)在他忽視我的時(shí)候，故意和其他男生走得很近，享受著他們的殷勤，只為了讓他有一絲嫉妒，哪怕只是一瞬間的在意。我開(kāi)始學(xué)會(huì)了曖昧的話術(shù)，周旋在不同的人之間，試圖填補(bǔ)他在我心中挖下的空洞。

我深知自己的行為已經(jīng)偏離了正道，我從一個(gè)滿心滿眼只有一個(gè)人的單純女孩，變成了別人口中可能會(huì)被議論的渣女。可我又有什么辦法呢？我只是太渴望他曾經(jīng)給過(guò)的愛(ài)，哪怕用這種錯(cuò)誤的方式去挽回或者報(bào)復(fù)吧…（不過(guò)好的是我現(xiàn)在已經(jīng)釋?xiě)蚜?，現(xiàn)在我把他視為我在情感路上的墊腳石）

回想我當(dāng)時(shí)覺(jué)得他對(duì)我態(tài)度變了，我還親手縫了一個(gè)娃娃來(lái)挽回，但還是分了，分了之后我心情大變，覺(jué)得干什么都提不起來(lái)精神，我還傻傻的以為他只是有什么事了，幻想著能和他復(fù)合（現(xiàn)在想想真是個(gè)人渣，復(fù)合蛋?。。。。。┊?dāng)時(shí)我在外面喝了酒到后半夜我到他家樓下等他，打電話讓他下來(lái)見(jiàn)我（當(dāng)時(shí)是真傻，戀愛(ài)腦……）現(xiàn)在回想我在對(duì)一個(gè)已經(jīng)不喜歡我的人這樣，這種行為真的好傻，覺(jué)得好舔，現(xiàn)在的我共情不了當(dāng)時(shí)的自己。（其實(shí)當(dāng)時(shí)我清楚自己在干什么，也知道不應(yīng)該那樣干，好與壞我都知道，但就是阻止不了當(dāng)時(shí)的自己）

每一個(gè)夜晚，我都會(huì)在寂靜中反思自己的行為，可到了白天，又會(huì)不由自主地陷入那錯(cuò)亂的情感漩渦。我知道這樣下去只會(huì)讓自己越陷越深，可我卻無(wú)力自拔。我多希望他能回頭看看我，看看那個(gè)被他傷害得千瘡百孔卻依然深愛(ài)著他的我，讓我可以從這錯(cuò)誤的道路上走回正軌，找回曾經(jīng)那個(gè)善良、真誠(chéng)對(duì)待感情的自己。但是就算他回頭，我也不會(huì)再和他在一起，喜歡上他，因?yàn)樗慌湓诘玫轿业膼?ài)，白月光的殺傷力就是白月光回來(lái)了，也代替不了他在我心中的位置。