我在醫(yī)院的20天里，每一天，都感受到心煩意亂，可能我也是閑的吧，一個病房里有4個病人，其他三位，我都會幫忙看藥，我可能是多管閑事，他們家屬只要不在，我就會幫忙看著，幫他們領(lǐng)藥，幫他們看藥

他們都很感謝我，每天都在夸我，還有護士長，她也很佩服，還有主治醫(yī)生，問我

“就你一個人啊，沒有人來換換你嗎”

我說沒有，就我自己，連他們都驚訝了，最終什么也沒說，但我跟他們的關(guān)系就很好，還有護士姐姐，他們每次看到我都會主動打招呼，雖然我眼睛近視，看不清楚誰是誰，但我也會回他們

等到幾天熟悉了，護士姐姐也信任我了，直接把藥給了我，都沒囑咐什么，我知道，我不會辜負他們的信任，事實證明，我做對了，還做得很好，機器我也會弄，我會主動給我奶弄上，有人建議我去學(xué)護理，但是，誰又會給我掏錢呢

每天做完事了，我就自己坐在走廊，沒有玩手機，也沒有聊天，我就靜靜的坐在那里，就仿佛坐在一個牢籠當中，坐累了就躺在地上，讓自己冷靜冷靜，清醒一下，讓自己堅持住

期間我給我大娘打過電話，她是胃癌，但是她到處跟別人說，是我害的，如果不是我，她不會生病，一切都是我氣的，我無法解釋

事實確實是這樣，她跟我生氣造成的

家里只剩我大爺一個，他上火，但他還要上班，只會每天晚上來看看，我倒不覺得什么，只是我好疲憊

我活得很累，我一直在想，如果爸爸還在，會不會救救我？

我好希望有個人來救我，無論那個人是誰

可是沒有

每個人都在用他們自己認為對我好的言語跟我說話

可他們真的對嗎？

不

這只是他們以為的對

終于熬到了出院，家里一片狼藉，我只能收拾，我真的好累

每天做飯，收拾菜園，收拾衛(wèi)生，伺候病人，我真的好累好累啊

我有時候在想

為什么會活著

活著有什么用？

我多次和我的閨蜜一起去往小樓層，去往樓頂，我想直接跳下去，我不想活，我想永遠長眠，我想休息，可是我死了，誰還能照顧我奶呢？我死了，我又怎么面對我死去的父親，我死了，誰又能夠傷心？

我每天活在陰暗中，仿佛置身于牢籠

我想出籠子，得來的是更加緊固的枷鎖

我大娘回來了，等來的是陰陽怪氣，冷嘲熱諷，還有迷茫的相親

她每天都在嘲諷我，罵我，責(zé)怪我，侮辱我，讓別人嘲笑我

我把自己埋起來，她只會一遍又一遍的把我拉出來，讓我接受無數(shù)人鄙夷的目光，還有那些惡心的言語

我被外人騷擾，她說我活該，看起來就好欺負

我被她的外甥騷擾，她會說只是開玩笑，離遠點不就好了

是啊

一切都是我活該

她會在我晚上睡覺時掀開我的被子讓我醒來，來罵我

我不能哭，她會生氣

我不能笑，她會覺得我沒心沒肺

我不能想父親，她會讓我去下面找他

我從未提過我母親，她卻總是因為這個人來陰陽我

我不能話多，她會煩

我不能話少，她會覺得我在耍脾氣

我不能說喜歡什么，她會覺得我浪費錢

我不能說不喜歡什么，她會覺得我挑剔

我不能說我想要，我只能說我不要

什么是痛苦

我就是痛苦