劉昊然更像我高中時代無法拔去的那根刺。

根深蒂固的。連血帶肉的。

工作外派，我被迫出了趟遠(yuǎn)門。一月份的瑞典，幾乎沒有白天。全世界都被黑夜和白雪籠罩，這樣蒼茫的場景，總是會讓人感受到一絲茫然。

穿著厚重的大衣，手里捧著一杯溫?zé)岬哪描F，我漫無目的的走在大街上。工作早早的便完成了，上司說接下來這幾天可以好好放松一下。

上次見到下雪時什么時候？我不禁這樣想著。

畢業(yè)了之后，我就去了南方工作，這樣想起來，上次見到下雪還是在上大學(xué)的時候——和劉昊然一起。

想到這個名字，我身體一僵。有多久沒有想到他了？一年還是兩年？我以為我的記憶會一直被封存在那個冬天。那個黑暗的、一無所有的冬天。

我以為我再也見不到他了。

然后，他就和雪一起來了。

劉昊然出現(xiàn)在我眼前的時候我是不可置信的。反復(fù)確認(rèn)了幾遍是他后，我竟然下意識地想要逃跑。當(dāng)初是他不告而別的，我想逃跑也很正常吧。

期盼著他并不是在向我走來，我像做賊一樣偷偷轉(zhuǎn)過身去想要逃離，衣服后領(lǐng)卻又被那熟悉的力道給抓住了。

“別跑?！遍焺e已久后，男人的聲音褪去了青澀，但也不難聽出聲音的主人，畢竟曾經(jīng)是我那樣喜歡過的一個人。

“對不起”

瑞典真是一個神奇的地方，消失許久的人會突然出現(xiàn)，眼淚流出來的瞬間居然就能結(jié)冰。零下幾十度的氣溫，只有四個小時的白晝，居然也能讓人感到暖洋洋的。

那種很久沒有過的，心里的，暖洋洋。

不管當(dāng)年劉昊然不告而別后，我用多么惡毒的話語辱罵他，發(fā)多么狠毒的誓說再見到他不會給他好臉色看，我還是和他一起坐在了咖啡店里。

這么多年，這是我有且僅有的機(jī)會，來觀察他——大學(xué)時期的鍋蓋變成中分了，變得更成熟了，甚至還留了一點小胡子。

滄桑感劉昊然。我在心里想著，還是我的劉昊然帥一點。我的劉昊然，只會穿短袖和衛(wèi)衣的，面對誰都會微笑漏出兩顆虎牙的，像太陽一樣的，劉昊然。

“其實我當(dāng)年…”對面的男人在喝完半杯白開水后終于艱澀地開口了。

其實我并不想知道他到底是為了什么說放棄就放棄了我，我也不應(yīng)該想知道。

但是我就這樣聽他說完了家里出事、被迫躲到國外、沒有辦法和我聯(lián)系這樣俗套的劇情——俗套到跟他剛離開時，我給他找的借口一模一樣。

理性告訴我現(xiàn)在應(yīng)該離開，不要再和劉昊然糾纏不清了。

然后感性甩了理性一巴掌。叫他自己滾。

我沒有辦法放棄他。我怎么可能不愛他。我一直都明白，我一直都清楚，我不去找他只是因為—我怕我找不到他。我怕我找到他了，得到的也不是我想要的答案。

但是現(xiàn)在，他來找我了，他親口告訴我了我想要的答案。

不管我曾經(jīng)說過多恨他，我還是沒有明確的拒絕他。我只是告訴他，我今天太累了，要先回酒店了。

我其實一點都不累。我只是想逃避一下。我其實一點都不恨你。恨只不過是愛的衍生。我愛你，所以我恨你

返回

但是現(xiàn)在，他來找我了，他親口告訴我了我想要的答案。

不管我曾經(jīng)說過多恨他，我還是沒有明確的拒絕他。我只是告訴他，我今天太累了，要先回酒店了。

我其實一點都不累。我只是想逃避一下。

我其實一點都不恨你。恨只不過是愛的衍生。

我愛你，所以我恨你。

我和劉昊然在瑞典度過了不可思議的三天。我震驚地發(fā)現(xiàn)劉昊然居然還記得我的所有癖好，怪的不怪的。他記得我愛喝汽水但是只喝無糖的，記得我愛吃三文魚但是不喜歡吃芥末，記得我喜歡吃草莓但是不喜歡任何草莓味的東西

—他甚至記得我固定的生物鐘，每天11:47

踩點給我發(fā)并不符合時宜的—

“早上好。我在酒店樓下。我?guī)闳コ栽绮??！比毂晃覀冴扇陙磉^。我們?nèi)セセ苄潞苄?、很厚很厚的雪。我們徹夜長談，談我們分別之后的心路里程，談他一個人在異鄉(xiāng)的孤獨，談他終于處理完一切之后回國找我卻發(fā)現(xiàn)我不在國內(nèi)，當(dāng)天就坐上了飛瑞典的航班。

我們一邊哭，一邊笑。

我們一邊做夢，一邊醒。

三天后，我意外搭上了去墨西哥的航班—又是一次出差。

我沒有告訴劉昊然。

就像他當(dāng)年沒有告訴我一樣。

不得不承認(rèn)，我的確有一點報復(fù)心理，或許對一個工作已久的成年人來說是有一點幼稚。但是，就暫時讓我依賴一下這一點幼稚吧。我無法單純憑我的感情，就忘記劉昊然做過的一切。我需要離開他來想一想，我到底有多愛他

—當(dāng)然也順便可以看一下，他有多愛我。

幾個小時的飛行過后，我回到了夏天。和濕熱的空氣一起迎接我的，還有手機(jī)響個不停的消息提示音。這些消息無一例外都來自一個人。

“早上好。我在酒店樓下。我?guī)闳コ栽绮??！薄敖裉熨嚧擦藛幔俊薄癏i.....”

“我記得昨天晚上我們沒有喝酒，對吧？”“是不想理我了嗎？我是不是哪里讓你不開心了。對不起”“我沒有看見你?！?/p>

“我去問酒店前臺了，他們說你已經(jīng)退房了。”“你去哪里了？”

“原來我當(dāng)年走你是這樣的感覺嗎。對不起?！薄捌鋵崨]有你的這幾年我過得很不好。很不好很不好。特別是我剛出國的那段時間，他們說我不能來找你，什么都不能跟你說。我難受得想死。但是每次都想到，只要熬過這幾年，我又能回來找你，我就會好一點?！?/p>

“我本來只是想偷偷看看你。但是我那么了解你，我能看出來，別人都看不出來的，你笑容底下的悲傷。這種悲傷，讓我不自覺的想靠近你，想幫幫你。幫幫我自己?！?/p>

“我不是在道德綁架你。我只是….真的很對不起你。我真的很愛你….”“你在哪里”

“我好想你”

墨西哥好熱啊。棕櫚樹和空氣中彌漫的辣椒粉味讓我清晰地感受到我自己的存在。

我后悔了，我早就知道我會后悔的。我不應(yīng)該明明看出來他狀態(tài)不對還留下他一個人的。我不應(yīng)該不跟他說一聲就走的—我怎么可能看不出來他隱藏于陽光表面之下的破碎。我怎么可能不心疼他。

“我在墨西哥。出差。”“我來找你。”

不管你在哪，我都會來找你。

就這樣，我非常幸運地和劉昊然一起吃了一個墨西哥卷餅作為夜宵。

后來，劉昊然變得特別喜歡吃墨西哥卷餅。

我也是。

1月18號，北京突然下了一場大雪。

電臺突然開始播放《有多少愛可以重來》。

我剛想跟坐在駕駛座的劉吳然先生分享我對于這首歌的喜愛。

他就在等紅燈的縫隙，像掏出一張報紙或者一本書一樣，掏出了一個戒指盒。

問我要不要嫁給他。

“當(dāng)愛情已經(jīng)桑田滄海 是否還有勇氣去愛。”