5月6日，本該是五一假期結(jié)束后返校的日子，我卻站在了精神病院的門口。病房狹小而簡(jiǎn)樸，僅有一張床和一盞昏黃的小臺(tái)燈，整個(gè)空間籠罩在蒼白的色調(diào)中。我的手腕被皮質(zhì)的束縛帶牢牢扣住，仿佛在防備我會(huì)做出什么失控的舉動(dòng)?？尚Φ氖?，我怎會(huì)如此？我還得去找我的阿肆啊。

自那日起，我便長(zhǎng)住于此。母親偶爾會(huì)抽空來看望我，而我總會(huì)忍不住追問：“母親，我何時(shí)才能離開這里？”這個(gè)地方?jīng)]有鬧鐘，卻有著雷打不動(dòng)的規(guī)矩——到點(diǎn)便要吃飯、吃藥。那藥極苦，苦得仿佛能吞噬所有情緒。每次吞咽時(shí)，我都想對(duì)母親說：“我沒有病，為什么要吃這些藥？我到底什么時(shí)候才能出院呢？”可話到嘴邊，卻總是化作一聲嘆息。母親看起來日漸憔悴，眼底的烏青像是夜空下沉重的陰影，她的身形也愈發(fā)消瘦，整個(gè)人似乎被無形的壓力壓彎了脊梁。我心中隱隱疼惜，卻無法為她分擔(dān)半分。母親來看我時(shí)，也總是坐在我的床邊捂著臉哭:“對(duì)不起對(duì)不起，孩子……”我不知道該怎么安慰，我好像很久沒有說話了，我只能輕輕地抱著母親，拍著她的背，希望母親能好受一些，就像以往那樣。

在這里，我形單影只，沒有一個(gè)可以說話的朋友。每日用完餐后，我只能退回病房，坐在床邊機(jī)械地折著星星。我也不清楚自己為何會(huì)開始折星星，也許只是因?yàn)闊o事可做吧。一顆又一顆，我用指尖賦予那些細(xì)小紙片新生，將它們捏成規(guī)整的五角形，再小心翼翼地折疊，直到它們成為一顆顆承載希望的“星”。據(jù)說，如果湊滿一千顆，就能實(shí)現(xiàn)一個(gè)愿望……于是，我繼續(xù)折著，任憑時(shí)間從指尖悄然滑過，期待著那一天的到來。但我有很多很多愿望，我希望母親能夠幸福，我希望阿肆能夠出現(xiàn)在我面前，我希望我們家人能平平安安，我希望我的學(xué)業(yè)能一帆風(fēng)順…………很多很多，那時(shí)我就這么想著，也就不會(huì)覺得很無聊。

5月9號(hào)，我已經(jīng)請(qǐng)假四天了，不知道我的朋友會(huì)不會(huì)很想我？我有點(diǎn)想返校了，在學(xué)校里雖然作業(yè)很多課很無聊，但我的朋友很好很好。

安貍母親我想回學(xué)校上學(xué)了…

“……”母親沒有回答我，她只是沉默著抱著我，就像小時(shí)候那樣，我很久沒有感受過這樣的溫暖了。母親走后我又開始哭了，真討厭，我總是掉眼淚，總是很脆弱，如果把眼腺割了，是不是就不會(huì)哭了？如果母親看不到我哭的樣子，母親是否就不會(huì)覺得難過。

5月16號(hào)，我向醫(yī)生要了一把小刀，想要切水果，醫(yī)生很痛快的給了，但只要求我半小時(shí)后要還回來，醫(yī)生就在旁邊盯著我用，但后面醫(yī)生被一名護(hù)士叫走了，在這一小段時(shí)間，我看著鏡子中自己的眼睛，蕭肆曾經(jīng)說過，我的這雙眼睛生得極美，又圓又大，仿若兩汪盈盈的秋水?？善@樣一雙本該洋溢著純真的眼眸里，卻總透著化不開的悲傷。她最不愿見到的，便是淚水在我眼中打轉(zhuǎn)的模樣。只要那晶瑩的淚光一閃現(xiàn)，她的心便會(huì)像被什么揪住似的，泛起陣陣難以言喻的難過。

如果把眼中的淚腺割掉就不會(huì)流淚了吧？我將鋒利的小刀劃向了自己的眼睛，還沒等我將淚腺扯出時(shí)，醫(yī)生突然回來了，他看到那一幕似乎被嚇傻了，我的眼睛留著點(diǎn)點(diǎn)血珠，臉頰還殘留著血漬，手中的刀也沾染上了我的血。哦，真是糟糕我被推進(jìn)了手術(shù)室，好像又要花很多錢呢……母親又該難過了。對(duì)不起，但是母親，我以后不會(huì)哭了……我的右眼綁上了紗布，我以為母親會(huì)像以前那樣埋怨我，但她只是心疼的抱著我，問我疼不疼，我僵硬的笑著扯著母親的衣袖說著:“不疼的母親，我以后都不會(huì)再哭啦~母親不要難過?！?/p>

“…………”真奇怪，母親我都不哭了，你為什么還要難過呢？