被 “奮斗” 裹挾的我，決定躺平

看到 “奮斗” 這個題目，我的第一反應不是熱血沸騰，而是滿心的疲憊與嘲諷。奮斗，這個本該充滿激情與希望的詞匯，在現(xiàn)實中卻成了一把高懸頭頂、無情抽打的鞭子，把我們抽得遍體鱗傷，還逼著我們強顏歡笑，繼續(xù)向前。今天，我要用這篇零分作文，撕開 “奮斗” 虛偽的面紗，講講我的心里話。

從懂事起，我就被灌輸 “奮斗才能成功” 的觀念。幼兒園時，別的孩子在沙堆里嬉笑玩耍，我卻被父母送進各種興趣班，學鋼琴、學舞蹈、學英語，只為了能比別人 “贏在起跑線上”。小小的我，每天坐在鋼琴前，手指在琴鍵上機械地跳動，眼睛盯著枯燥的樂譜，淚水在眼眶里打轉，卻不敢停下。上小學后，更是開啟了 “奮斗” 的瘋狂模式。每天背著沉重的書包，在學校和補習班之間奔波，課堂上，老師不停地強調(diào)努力學習的重要性，課后，還有做不完的作業(yè)。為了那可憐的分數(shù)，我放棄了周末的懶覺，放棄了和小伙伴玩耍的時光，把自己關在房間里，一遍又一遍地刷題，仿佛只有這樣，才能在這場名為 “教育” 的競賽中勝出。

步入中學，“奮斗” 的壓力呈指數(shù)級增長。為了考上好高中，進而考上好大學，我每天從早學到晚，晚上熬夜復習，第二天早上又要掙扎著起床去學校。看著身邊的同學一個個都像打了雞血似的，我也不敢有絲毫懈怠?？擅看慰荚嚭?，看到那殘酷的排名，我才發(fā)現(xiàn)，無論我怎么努力，似乎總是追不上那些 “學霸” 的腳步。他們好像天生就有學習的天賦，而我，即使拼盡全力，也只能在中游徘徊。這種無力感，讓我開始懷疑，我這么拼命地奮斗，到底是為了什么？

終于上了大學，本以為可以松一口氣，可現(xiàn)實卻給了我重重一擊。為了獎學金、為了保研資格、為了一份好工作，校園里的競爭依舊激烈得讓人窒息。同學們之間明爭暗斗，表面上和和氣氣，背地里卻都在偷偷較勁。為了寫一篇論文，我在圖書館泡了好幾個星期，查閱大量資料，精心構思，可當我看到有些同學直接抄襲論文，卻還能拿到不錯的成績時，我感到無比的憤怒和失望。在這個所謂的 “知識殿堂” 里，奮斗的意義似乎也被扭曲了，成了少數(shù)人投機取巧的遮羞布。

畢業(yè)后，進入社會，“奮斗” 更是成了一種沉重的負擔。為了在大城市里立足，我每天擠著地鐵上下班，在狹小的出租屋里吃著外賣，加班到深夜更是家常便飯。可即便如此，我每個月的工資除去房租、水電費、生活費，所剩無幾?？粗切┰缭缳I了房、買了車的人，我不禁問自己，我到底還要奮斗多久才能過上他們那樣的生活？而更讓我絕望的是，我發(fā)現(xiàn)，很多時候，光靠奮斗根本無法改變命運。有些人出生就在羅馬，而我們拼盡全力，可能連去羅馬的車票都買不起。

在這場被 “奮斗” 裹挾的人生旅途中，我失去了太多。我失去了健康，長期的熬夜和高壓工作，讓我的身體每況愈下；我失去了快樂，曾經(jīng)那些簡單的快樂，比如看一場電影、讀一本好書、和朋友聊聊天，都成了奢望；我失去了自我，為了迎合社會對 “奮斗者” 的期待，我漸漸忘記了自己真正想要的是什么?，F(xiàn)在，我決定不再這樣盲目地奮斗下去，我要躺平，我要反抗這種被定義的人生。

也許，這篇作文會因為我的 “消極”“躺平” 思想而得零分，但那又何妨？我用這篇作文，諷刺那些打著 “奮斗” 旗號，實則壓榨我們的社會現(xiàn)象；控訴那些把奮斗片面化、功利化的觀念；吶喊出我對這種扭曲價值觀的不滿；也算是一種覺醒，讓自己不再被所謂的 “奮斗” 牽著鼻子走。至于自嘲，看看自己這些年被 “奮斗” 折磨得人不像人、鬼不像鬼的樣子，又怎能不笑自己的傻呢？我不想再做那只被蒙住眼睛、拼命拉磨的驢，我要尋找真正屬于自己的生活，哪怕這條路充滿荊棘，哪怕會被全世界唾棄。