我想了很久，很想出一本書，我很想當一個作家

　　但是我總感覺像是變了刺猬似的?？偸前炎约旱拇?，面向別人

　　感覺變了味道，在我的思想里，我所認為的作家，是那種拿起鋼筆可以寫出暢汗淋漓的文字?？傻轿疫@里卻變了另一種滋味。

　　在我這里我只能終日拿著手機。

　　我這個人似乎有些許的變態(tài)。就算不是變態(tài)，那么就是精神有問題。因為我一直感覺自己的脾氣，性格以多變，易暴躁。有時候連我自己都不愿意承認我自己，憤怒時大發(fā)雷霆，不分青紅皂白，就開始指責(zé)他人的我，到底是怎么了？

　　仿佛以前那個愛笑的，經(jīng)常瞇著眼睛的，給自己打來還了，也給他人帶來歡樂的我丟失在童年了，這種感覺給我，彷徨，無助，又有點害怕。

　　我是個有曲折的女生

　　我并不想把自己的故事說出來。

　　我曾經(jīng)想我一輩子都不要把自己的故事告訴他人。

　　可是女生的心思仿佛就像大海撈針一樣。永遠猜不透撈不到。

　　連我自己都很費解。

　　這個問題我自己也搞不清楚。

　　可是我能怎么辦呢，我也不過去這茫茫人海中的一顆浮萍罷了。

　　我以前是個有夢想，但是不切實際的人。我以前從小的時候自認為成績還不錯，因為時?？梢阅玫綄W(xué)校里面的前三名。這種優(yōu)越感，讓我感覺到自己與眾不同。

　　小孩子嘛，都是很天真，很童真，有童趣的。

　　在那個時候的我，從未想到連膚色、樣貌、身材、家庭、財富會給我和同學(xué)們帶來不一樣的關(guān)系

　　在那個小地方的我，沒有離過家。

　　只在電視上和廣播里，看見過和聽到關(guān)于大城市的一絲絲信息。

　　甚至連上街的時候都會特別高興。

　　感覺自己的眼界又增長了，可是我從來都沒有想到過。大城市里的孩子們又是怎么樣生活的。我的世界都是以自我為中心。沒有關(guān)心過別人，只知道別人付出了，但是毫不在意自己從未付出過，但是還想要別人在給予我更好的東西。

　　現(xiàn)在長大的我，十分郁悶。

　　我是哪里和別人不一樣呢。連我自己都搞不明白我自己，那么我還有什么樣的學(xué)問來搞清楚其他事情呢。

　　年幼幼無知的我，仿佛就像一個含羞草，但又似乎不是一株含羞草，但是含羞草別人觸碰它接觸它的時候，它也知道會避躲，會逃避。

　　就好像在深海里面的魚一樣。

　　深海里面的魚，接觸不到陽光。但是有些在淺水里面的魚卻是接觸到陽光的。就像那些向海里面的魚。它們仿佛知道自己沒有能力去到淺水里面，或許他們是另有隱情，亦或許是，他們不愿離開，這個讓他們生活下去的家鄉(xiāng)。

　　我的思想瞬息萬變，有時候想這，有時候又想到那。

　　關(guān)于這些事情，我會在后續(xù)的章節(jié)里面提到的。

　　關(guān)于感情，關(guān)于友誼,關(guān)于社會,關(guān)于真理，關(guān)于知識，關(guān)于好多自己都搞不明白的。

　　我想把自己都搞不明白的要分享給大家，讓大家一起來搞明白到底是什么？