冷墨煜從未真正感受過情感的溫暖，也許是因為我的童年從未有過這樣的東西。所以對于我來說沒有得到過的東西自然也不會再因為它的失去時感到傷心和痛苦。

我出生在一個偏遠的小鎮(zhèn)，那里四季分明，冬天漫長而寒冷。我的記憶中，總是彌漫著一種冰冷的氣息，仿佛連空氣都被凍結了。我的父母是那種典型的冷漠型家長，他們從不擁抱我，從不夸獎我，甚至很少和我說話。他們的愛，就像冬天的陽光，雖然存在，卻無法帶來一絲溫暖。

我小時候常常坐在冰冷的地板上，望著窗外的雪花飄落，想象著外面的世界是否和我的家一樣寒冷。我試圖靠近父母，試圖從他們那里獲取一絲溫暖，但他們總是用冷漠的眼神將我推開。我學會了沉默，學會了隱藏自己的需求，因為我明白，我的情感在這個家里是多余的。

直到有一天，我發(fā)現(xiàn)了另一種“溫暖”。

那是一個冬天的夜晚，我躲在房間里，聽著父母在外面爭吵。他們的聲音越來越大，最后變成了砸東西的聲音。我緊緊抱著膝蓋，蜷縮在角落里，試圖讓自己變得小一點，再小一點。

爭吵持續(xù)了很久，最后是母親的哭泣聲和父親的咆哮聲。我坐在黑暗中，感受著那種冰冷的絕望。突然，我看到父親的手邊有一把刀，那是他用來削鉛筆的刀。我走過去，拿起那把刀，感受著它冰冷的刀刃。

那一刻，我突然產生了一種奇怪的沖動。我用刀尖輕輕劃過自己的手腕，鮮血滲了出來，疼痛讓我感到一絲麻木的快感。我看著那道傷口，心中涌起一種從未有過的感覺——一種扭曲的慰藉。

從那以后，我開始用刀來表達自己的情感。每一次的疼痛，都像是在告訴我，我還活著，我還有感覺。我的童年在刀刃下結束，而我的情感，也在那一刻被徹底凍結。

我長大后，離開了那個冰冷的家，但那種情感的缺失卻一直伴隨著我。我嘗試過交朋友，嘗試過戀愛，但每一次都以失敗告終。我無法理解別人的情感，也無法表達自己的感受。我就像一個被關在玻璃罩里的人，看著外面的世界，卻永遠無法融入其中。

直到有一天，我在街上看到了一個和我小時候長得一模一樣的孩子。他正和父母一起走在路上，臉上帶著幸福的笑容。那一刻，我心中涌起了一種強烈的沖動，一種被壓抑了多年的憤怒和嫉妒。

我開始跟蹤他們，觀察他們的生活。我看到了那個孩子每天放學后的快樂，看到了他父母對他的愛。我看著這一切，心中充滿了扭曲的羨慕。我開始幻想，如果那個孩子是我，如果我也有這樣的生活，那該多好。

但我知道，這一切都是不可能的。我的童年已經被毀了，我的情感已經被凍結了。我只能用另一種方式來表達我的“感受”。

那是一個寒冷的夜晚，我再次站在那個孩子的家門口。我看著他們家的燈光，聽著里面的歡笑聲，心中一片冰冷。我知道，我即將做的事情是錯誤的，但我無法控制自己。我已經沒有了情感，只剩下一種冰冷的沖動。

我輕輕地推開門，走進了他們的家。那個孩子正在客廳里看電視，看到我進來，他愣住了。我看著他，眼神中沒有一絲波動。

“你是誰？”他問，聲音帶著一絲顫抖。

我沒有回答，只是從口袋里掏出了那把刀。刀刃在燈光下閃爍著寒光，我看著他，心中沒有一絲猶豫。

“求求你，不要傷害我?！彼藓爸?，但在我聽來，那只是無意義的聲音。

我用刀刺入了他的身體，鮮血染紅了他的衣服，也染紅了地板。我看著這一切，心中依舊平靜如水。沒有快感，沒有滿足，甚至沒有一絲罪惡感。

我只是在做一件再普通不過的事情，就像我每天早上起床，晚上睡覺一樣。

事情發(fā)生后，我被警察抓到了。他們問我為什么要這么做，我卻無法回答。我看著他們的眼神，心中一片空白。我無法理解他們的憤怒，也無法理解他們的悲傷。我只是一個情感被凍結的人，我只是在用唯一的方式表達我的“感受”。

我被判了有期徒刑七年，站在法庭上，我看著那些憤怒的面孔，心中沒有一絲恐懼，也沒有一絲不安。我知道，我的生命即將結束，但我的內心卻早已死去。

在監(jiān)獄里，我常常坐在窗前，望著外面的世界。我看著那些自由的人們，心中涌起一種奇怪的感覺。也許，我從未真正活過，也許，我的存在本身就是一種錯誤。

但我不后悔，因為我終于找到了自己的方式，哪怕這種方式是如此冰冷，如此扭曲。但是他卻讓我感到了快感和興奮，我想或許我可以變成一個正常人，但是辦法可能會有點極端。