青春，本該是明亮熱烈的。

每個人都有，自由與愛意，熱烈與青春，自卑與晦暗，明亮與熱烈。

但是，我卻是有些自卑與自由。

在初中三年，我如班里的小透明，無人在意，無人問津。

我也因沒朋友而陷入長久自卑。

曾經(jīng)有一段時間，我懷疑自我，持續(xù)否認(rèn)自己，否認(rèn)外形，否認(rèn)外貌，否認(rèn)性格。

直到初三那年，我以優(yōu)越的成績，考上了重點高中，自然而然的，遠(yuǎn)離故鄉(xiāng)，奔赴他鄉(xiāng)。

去見識廣闊的天地，增加人生閱歷，自愛，自強。

成長都是會有蛻變的，我也不例外。

但還是改變不了，我骨子里的自卑。

從小，我本是在愛里長大的，但由于為了維持生計，父母外出打工。

原本沒分家，但因為親戚分家，我的兄弟姐妹在一個家，和爺爺奶奶。

我作為長女，被承擔(dān)許多重任。

勞動，伙食等，我都要出力。

有時看著他們不用干活，在那休閑自在，我也感到疑惑不解。

為什么，就我干活。

家庭矛盾日益漸多，我也明白。

不是不可以，而是偏愛。

有時的責(zé)罵，讓我懷疑，我還是未成年人嗎？

這些壓力，讓我覺得，我的心里，有個大人。

老年人年紀(jì)大了，遇到一些矛盾會說一些話

。

偏偏和我說，不找大人。

說錯話了，矛盾加深。

就我自責(zé)后悔，該說不說，早應(yīng)該不說就好了。

那一段日子，伴隨著我整個暑假。

夏季的熱潮將我淹沒。

父母也賺到了錢，生意興隆。

我在懂事的夸獎中，想要找到親情。

卻得不到。

在學(xué)校，我會與知心朋友訴說。

心里始終埋藏著壓力的果實。

我知道我這樣是不好的，但我很難徹底宣泄。

學(xué)習(xí)如機(jī)械般，自行理解。

有時遇到迷茫，也會感到疑惑。

這是為什么。

我想要那些榮譽的話語，看到自己明明摘得桂冠卻總感覺達(dá)不到自己的要求。

我沉溺深淵，凝視著，掙脫不出。

看著那些女性力量的視頻，我也會追求加入其中，對別人正確的認(rèn)識，夸贊，但我還是對自己要求達(dá)到那種好看的美感。

女性不論什么姿態(tài)都是美的，我卻不容得自己如此，只希望達(dá)到完美的。

容貌焦慮，身材擔(dān)憂，學(xué)習(xí)焦慮等，我基本會有。

親人的玩笑話讓我更加自卑。

我只能在這擁擠的生活中努力存活，尋得一絲呼吸。

生命久如暗室，不妨我明寫春詩。

我喜歡文學(xué)，小說等的作品，關(guān)于知識基本感興趣，也嘗試寫小說。

于是，我就靠著微弱的靈感，開始寫作。

人際交往中，我敢在早讀上大聲朗誦，但不敢在眾人面前大聲說話。

我不敢。

我渴望尋求關(guān)愛，便去玩了乙游，但因為沒時間去，便放棄了。

但看到一些視頻，還是會重新涌上愛意。

我窺見他人的生活，這是解藥，讓我重拾希望。

我的初中就是如此，曇花一現(xiàn)的度過。

上了高中，學(xué)習(xí)生活的不同，刻苦訓(xùn)練，認(rèn)真學(xué)習(xí)，沒朋友的我，繼續(xù)當(dāng)著小透明。

但我意識到不能這樣了，我開始慢慢展現(xiàn)自己。

看著救贖這個詞匯出現(xiàn)，我覺得很好。

可是，誰來救救我果然不知陷入泥濘中的我？ ——冷槐月