我突然又不想活了

剛才聽到我在老家的狗丟了。

我不知道怎么辦了，我覺得我真的好惡心，如果我還在老家，說不定就不會去了。

我養(yǎng)過兩次狗，現(xiàn)在卻成了這樣。我有罪，該消失的是我。

我不知道為什么活了。

之前我一直希望病好，有一部分原因是因為我養(yǎng)的狗，現(xiàn)在我只覺沒希望了。

我不知道該怎么做了。

我一向悲觀。

我家仔仔死的前幾天，我就快瘋了，現(xiàn)在老天又開了一個玩笑。

為什么？

我胸好悶，我好難受。

為什么一切都好轉(zhuǎn)時，又發(fā)生這種事？

總是這樣，讓我有希望，又在中途踩滅希望。

我根本止不住淚，更無法阻止我腦中偏激的想法。

我這人如果有罪，就請讓我承擔(dān)一切，而不是對我心中重要的東西下手。

我真的好累。

我好幾天不吃藥了，現(xiàn)在我都想把藥全塞嘴里，全塞進(jìn)去。我還能干什么？我到底是什么？

我脊背疼，我沒有一點(diǎn)力氣，打字時，手指抖得想讓我把手折斷。我本就記憶混亂到分不清，獨(dú)獨(dú)記得天天念著自家大丫。

結(jié)果呢？大丫丟了。

我感覺整個人都呆了，腦子里混亂一片，眼淚也不知為何就流了一片。到現(xiàn)在，我都在落淚，紙都不夠用。

真是可笑，我才想記錄每天的好的事物，并想自己早點(diǎn)好起來，這就出了事。

我是得罪了老天？還是說我根本不配得到這一切？

我想不明白。

我只知道，或許我不養(yǎng)他們，他們過得應(yīng)該比現(xiàn)在好。是我自私，為自己的精神有個寄托，想讓病穩(wěn)定，從而去養(yǎng)他們。我真的后悔了

我現(xiàn)在只希望大丫能回來，或者被一個好心人帶回去養(yǎng)，過上好日子。

我愿意用命來換啊。

我感覺我快瘋了，每時都想著這件事，如同仔仔那時，精神快要崩斷。

我之前有次做夢，在夢里崩潰時，將一個尺子折斷成好多塊，然后全塞嘴里，死命往下咽。醒來后，我就發(fā)病了。

也是從那起，我發(fā)病會想吞咽尖銳物，不可控制的。

所有人都說我是裝得，我不知道。

我只知道我不太像正常人。

抑郁癥的診斷，我心中也總懷疑，是否是我人為所干擾的結(jié)果。反正有毛病就是了。

我該做什么？

我真的想大丫回來，我也希望仔仔還話著，其實它被好心人養(yǎng)著?？啥际窍胂?。

我不敢回老家，也不敢去質(zhì)問，怕得來大丫消失的真實消息。又想回去，心里想著或許找回來了呢？

真的矛盾死了。

我的協(xié)調(diào)能力已經(jīng)很差了，總撞到東西，反應(yīng)力更是不忍直視，讓人一言難盡。

整體上，我已經(jīng)完全像個死人一樣（？）

真的難受，想永遠(yuǎn)睡下去，永遠(yuǎn)不醒，不再與現(xiàn)實有任何關(guān)系。

愿老天保佑，希望大丫沒事。

至于，大丫可以回來。

我本就打算明日回老家以后，就不會離開大丫。

在這對自己說兩句：

除非你一開始就不存在，不然你的死亡總會讓別人麻煩。

再怎么樣，都吊著一口氣吧。

記錄完

B金