我突然又不想活了

剛才聽(tīng)到我在老家的狗丟了。

我不知道怎么辦了，我覺(jué)得我真的好惡心，如果我還在老家，說(shuō)不定就不會(huì)去了。

我養(yǎng)過(guò)兩次狗，現(xiàn)在卻成了這樣。我有罪，該消失的是我。

我不知道為什么活了。

之前我一直希望病好，有一部分原因是因?yàn)槲茵B(yǎng)的狗，現(xiàn)在我只覺(jué)沒(méi)希望了。

我不知道該怎么做了。

我一向悲觀。

我家仔仔死的前幾天，我就快瘋了，現(xiàn)在老天又開(kāi)了一個(gè)玩笑。

為什么？

我胸好悶，我好難受。

為什么一切都好轉(zhuǎn)時(shí)，又發(fā)生這種事？

總是這樣，讓我有希望，又在中途踩滅希望。

我根本止不住淚，更無(wú)法阻止我腦中偏激的想法。

我這人如果有罪，就請(qǐng)讓我承擔(dān)一切，而不是對(duì)我心中重要的東西下手。

我真的好累。

我好幾天不吃藥了，現(xiàn)在我都想把藥全塞嘴里，全塞進(jìn)去。我還能干什么？我到底是什么？

我脊背疼，我沒(méi)有一點(diǎn)力氣，打字時(shí)，手指抖得想讓我把手折斷。我本就記憶混亂到分不清，獨(dú)獨(dú)記得天天念著自家大丫。

結(jié)果呢？大丫丟了。

我感覺(jué)整個(gè)人都呆了，腦子里混亂一片，眼淚也不知為何就流了一片。到現(xiàn)在，我都在落淚，紙都不夠用。

真是可笑，我才想記錄每天的好的事物，并想自己早點(diǎn)好起來(lái)，這就出了事。

我是得罪了老天？還是說(shuō)我根本不配得到這一切？

我想不明白。

我只知道，或許我不養(yǎng)他們，他們過(guò)得應(yīng)該比現(xiàn)在好。是我自私，為自己的精神有個(gè)寄托，想讓病穩(wěn)定，從而去養(yǎng)他們。我真的后悔了

我現(xiàn)在只希望大丫能回來(lái)，或者被一個(gè)好心人帶回去養(yǎng)，過(guò)上好日子。

我愿意用命來(lái)?yè)Q啊。

我感覺(jué)我快瘋了，每時(shí)都想著這件事，如同仔仔那時(shí)，精神快要崩斷。

我之前有次做夢(mèng)，在夢(mèng)里崩潰時(shí)，將一個(gè)尺子折斷成好多塊，然后全塞嘴里，死命往下咽。醒來(lái)后，我就發(fā)病了。

也是從那起，我發(fā)病會(huì)想吞咽尖銳物，不可控制的。

所有人都說(shuō)我是裝得，我不知道。

我只知道我不太像正常人。

抑郁癥的診斷，我心中也總懷疑，是否是我人為所干擾的結(jié)果。反正有毛病就是了。

我該做什么？

我真的想大丫回來(lái)，我也希望仔仔還話著，其實(shí)它被好心人養(yǎng)著。可都是想想。

我不敢回老家，也不敢去質(zhì)問(wèn)，怕得來(lái)大丫消失的真實(shí)消息。又想回去，心里想著或許找回來(lái)了呢？

真的矛盾死了。

我的協(xié)調(diào)能力已經(jīng)很差了，總撞到東西，反應(yīng)力更是不忍直視，讓人一言難盡。

整體上，我已經(jīng)完全像個(gè)死人一樣（？）

真的難受，想永遠(yuǎn)睡下去，永遠(yuǎn)不醒，不再與現(xiàn)實(shí)有任何關(guān)系。

愿老天保佑，希望大丫沒(méi)事。

至于，大丫可以回來(lái)。

我本就打算明日回老家以后，就不會(huì)離開(kāi)大丫。

在這對(duì)自己說(shuō)兩句：

除非你一開(kāi)始就不存在，不然你的死亡總會(huì)讓別人麻煩。

再怎么樣，都吊著一口氣吧。

記錄完

B金