我知道在每一個漆黑的夜里，最無助的是我，最痛苦的是我，最快樂的還是我。我沒辦法去控制我自己的大腦，最后落得如此下場。

沒關(guān)系的。

白色的，圓圓的，還有別的樣子的……好多藥物，一點點變得很大，堆積在我眼前，一點點埋沒幼小無助的我。

我抓著藥胡亂的塞進(jìn)嘴里，有苦有甜還有令人作嘔的味道，混雜在我的嘴里，味道散開，沖擊著鼻腔攻擊我的大腦神經(jīng)系統(tǒng)，我感覺胃里一陣翻江倒海，眼前忽明忽暗的，我連忙沖進(jìn)衛(wèi)生間，跪在地上開始嘔吐，我感覺到嗓子眼里一陣血腥，好苦……

還沒等我緩過來，雙腿一軟就倒在了地上。

在醒來，映入眼簾的是白色的屋頂，聽見記錄儀發(fā)出“滴…滴…滴…”的聲音，我知道，我被帶到醫(yī)院了，我感覺渾身酸痛無比，嘴里一陣苦澀，我突然意識到?jīng)]死成，我被救活了。

父母推開門走進(jìn)來，原本慈祥和善的臉，在我的眼睛里逐漸變得扭曲，又哭又笑，在心疼，也有責(zé)備。

“你就是想死是嗎？”

“閑的沒事干你來作死啊？！”

“一天到晚就知道給我找事。”

“真不知道當(dāng)初我為什么生下你?！?/p>

我們?nèi)齻€人你看看我，我看看你，誰也沒說話，生怕一開口就會爆發(fā)，我不知道事情為什么會發(fā)展成這樣！

其實自己也早就預(yù)料到了，但是沒想過暴風(fēng)雨來的這么快，或許不是自己做錯了，而是自己本身就該死吧……

聽著父母帶著許些心疼和怪罪的語氣，聽得自己心里暖暖的，卻又仿佛被玻璃刺穿了心口，流出鮮血，我仿佛感受不到他們的愛，只能一味的“記仇”，記得他們拋下我的時候；記得我一個人躲在角落里哭的時候；記得在我和弟弟同時摔了，自己為了護(hù)住弟弟把頭摔出血可他們卻只是在罵我；記得慢慢長大到現(xiàn)在我對他們的疏遠(yuǎn)和他們的不在乎，滿口都是……

“孩子長大了，不愛和大人說話正常?！?/p>

慢慢的，我開始愛上了幻想死亡，有意的無意的，意外還是人為，都沒關(guān)系的，我不在乎的。世界上一百萬種死法，總有一種適合我，死的不失優(yōu)雅，又不會很疼，死得很快，下一秒就像煙花一樣“砰”的一聲就炸開了花。

自己就像在漫漫長夜里，熬不住時間長河，即將熄滅的幽幽燭火。

我也曾想過回到過去救贖自己，可是我只能看著老照片回憶童年，如果可以，我或許什么也做不了，只能再借著回憶，重新回放我這該死的一生。

生命對我來說沒有什么意義，唯獨生死之間，徘徊兩側(cè)。

我是一個實實在在的，人體軀殼，沒有靈魂，涅槃重生，還是這副鬼樣子，這輩子，下輩子，下下輩子……沒完沒了！

我就是一副人形的殼子，套住了那些腐爛不堪，操碎開花的內(nèi)臟，以為可以盡可能的救助自己的內(nèi)心。

每天挨罵，是我的日常而已。