神經(jīng)在皮膚游走，整個(gè)人的情緒像被濃霧裹住的沼澤，虛無又麻木。直到屏幕上突然跳出那幀畫面——2023年小花在鳥巢唱小愛的樣子。時(shí)間線猛地被拽回2019年，第一次聽見那旋律、看見他樣子的瞬間。

眼淚毫無預(yù)兆地涌上來時(shí)，我有些慌。但沒有抬手去擦，也沒有在心里默念“別難過”，連那些盤旋多日的、模糊的輕生念頭，都任由它們?cè)跍I水中浮沉。太久了，久到我快要忘記情緒可以這樣洶涌。這些天的平靜像塊凍住的湖面，冰面下暗流涌動(dòng)，反而讓我不安又陌生。此刻的崩潰多珍貴啊，像干裂土地迎來的第一滴雨。我渴望穩(wěn)定，渴望能像常人那樣踏實(shí)地表達(dá)、生活?？尚牡子植刂硪粋€(gè)聲音，它貪戀那種在被窩里哭到窒息的震顫，迷戀刀尖劃過皮膚的銳痛，想念焦慮到撕咬嘴唇時(shí)，口腔里彌漫的淡淡血腥氣。有人勸我別深陷痛苦的潭水，可他們不懂，魚離開水怎么活？偶爾放棄抵抗，任憑淚水滑過鼻梁，任憑刺痛直抵神經(jīng)，在痛苦的渾水里淌一遭，或許這才是我命定的呼吸方式。

軀體化于我從來不是壞事。比起平靜的麻木，我更盼著內(nèi)心掀起風(fēng)暴。那些由內(nèi)而外的疼痛，不管是身體的酸脹還是心里的鈍痛，都像一針針興奮劑，能讓銹住的神經(jīng)跳起來。原來我還活著，原來我還能感知。熬過那么多夏天，熬過那么多或同情或漠然的眼神，到了今天。可這個(gè)夏天格外煎熬，淚水會(huì)無聲地滴進(jìn)耳朵，情緒像斷了線的風(fēng)箏，連記憶都開始褪色、模糊。我不知道這樣的日子還要持續(xù)多久，但隱約覺得有些痛苦在后退——不是消失，是被藏進(jìn)了更深的、碰不得的地方，像被鎖進(jìn)海底的箱子。筆尖在白紙上拖出一條無助的橫線時(shí)，才驚覺自己已經(jīng)很久沒寫東西了?；蛟S是懶了，或許是那些在心里打轉(zhuǎn)的話，一碰到紙面就蒸發(fā)了。明明有滿腹的絮語，一提筆就忘得干干凈凈。

其實(shí)不那么愛喝酒的，只是酒精能帶來太多奇妙的體驗(yàn)。微醺時(shí)可以做些放肆的事，說些不過腦的話。人們大抵不會(huì)把醉話當(dāng)真，這便多了幾分自由，幾分放縱。為了那兩句不必負(fù)責(zé)的胡話，竟也漸漸愛上了喝酒。只是常常喝著喝著就愣了神，不知道自己在難過什么，感慨什么，或許不過是想博取一絲廉價(jià)的同情吧。那些能笑著說出口的往事，早就傷不到我了?？晌业降走€在難過什么呢？我也不知道。有時(shí)候想，就這樣一個(gè)人撐到撐不住的那天也好；有時(shí)候又貪念很多很多的朋友，很多很多的愛。一個(gè)人時(shí)壓抑又孤獨(dú)，靠近別人時(shí)又焦慮不安。真累啊，更累的是每天要裝作和大家一樣生活，可我們分明不在同一個(gè)世界。以前總為一點(diǎn)小事炸毛，親人正常的關(guān)心都覺得刺耳，控制不住地提高音量，不經(jīng)意間就傷害了最親近的人。那時(shí)以為是自己“賤”，后來才知道，原來這叫情感障礙。哈哈，多荒誕。

窗外的蟬鳴還在繼續(xù)，這個(gè)夏天的潮濕好像要滲進(jìn)骨頭里。但眼淚流過的地方，至少證明我還沒徹底麻木?；蛟S痛苦從來不是敵人，是我賴以呼吸的水，是讓我確認(rèn)存在的錨。那就這樣吧，讓該來的風(fēng)暴來，讓該痛的地方痛，至少在這片潮濕里，我還能聽見自己的心跳。