你問我現(xiàn)在有什么遺憾？

鏡頭前，我或許會插科打諢，用一句“這個(gè)月沒打個(gè)國服”糊弄過去。

但夜深人靜，或者像現(xiàn)在這樣，看著她坐在不遠(yuǎn)處，側(cè)頭和別人低聲說笑時(shí)，那個(gè)答案就會悄無聲息地浮上來。

像一根細(xì)小的刺，扎在心口，不尖銳，卻持續(xù)地泛著酸澀的疼。

我想，我最大的遺憾，或許是錯(cuò)過了沈蕎飛快成長的那兩年。

現(xiàn)在的沈蕎，能獨(dú)當(dāng)一面，能在篝火晚會帶動全場的情緒，能在比賽中從容不迫條理清晰地指揮，能生出“誰又能陪誰一輩子呢”這樣清醒又通透的想法。

可以前的她，不是這樣的。

以前的沈蕎，會迷路，會怕黑，會丟三落四，連出門吃個(gè)飯都要有人陪著。

被教練罵了會委屈地跟他打電話訴苦，需要人哄。

笑起來眼睛彎彎，里面盛滿了依賴和毫無保留的信任，像只容易受驚卻又忍不住靠近人的小動物。

人都是要長大的，我知道。

我只是……有些沒準(zhǔn)備好。

沒準(zhǔn)備好她是以這樣一種猝不及防的方式，被命運(yùn)強(qiáng)行推著，在我完全缺席的時(shí)空里，飛速地褪去了那層柔軟的殼。

她長大了。可我卻在某些瞬間，不可抑制地懷念那個(gè)受了委屈就會找我的沈蕎。

人大概都是活在記憶里的生物吧。

固執(zhí)地守著過去某個(gè)溫暖的碎片，不肯放手。

而關(guān)于她的那個(gè)碎片，永遠(yuǎn)定格在了兩年前。

我原本準(zhǔn)備了滿心歡喜和勇氣的那天。

我平常睡得很晚，但那一天，我逼著自己早早躺下，因?yàn)橛喠俗钤绲暮桨?，我要飛去她的城市，去見那個(gè)在我心里住了很久的女孩。

手機(jī)里編輯了又刪、刪了又編輯的短信，口袋里熬夜制作的蕎麥花項(xiàng)鏈，演練了無數(shù)遍的開場白……空氣里都像是冒著甜膩的泡泡。

我甚至記得那天早上的風(fēng)帶著些許涼意，我站在她家樓下，心跳快得像是要掙脫胸膛。

電話撥出去，聽著漫長的等待音，我想象著她睡眼惺忪接起電話時(shí)驚訝又可愛的樣子。

電話通了。

我深吸一口氣，那句“我在你家樓下”幾乎要脫口而出。

然后，我聽到電話那頭傳來一個(gè)疏離和疑惑的聲音：“喂？干嘛？”

就那么一句話。

像一盆摻著冰碴的冷水，從頭頂澆下，瞬間凍結(jié)了我所有的熱情和勇氣。

那不是她。

哪怕聲音一樣，但那語氣、那感覺，陌生得讓我心慌。

我的沈蕎，不會用那種語氣對我說話。

后來我才知道，在我滿心歡喜期待著和她見面的時(shí)候，她已經(jīng)悄無聲息地離開了這個(gè)時(shí)空。

兩年后，她回來了，卻弄丟了關(guān)于我們所有人的記憶。

她記得如何生活，記得游戲怎么玩，卻獨(dú)獨(dú)忘記了那些我們共同經(jīng)歷過的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，忘記了我藏在每一次互動里的欲言又止。

如果說失憶是沈蕎無法抗拒的命運(yùn)的話……

那我多想對她說：

“我們藏起來吧，藏到一個(gè)命運(yùn)都找不到的地方。”

把那個(gè)還會依賴人、會害怕、會對著我哭對著我笑的沈蕎，好好藏起來。

不被這該死的命運(yùn)打擾，不被時(shí)光沖刷，就安安靜靜地待在我心尖最柔軟的那個(gè)角落里。

但我知道這是不可能的。

我只能看著現(xiàn)在這個(gè)更加優(yōu)秀的沈蕎，看著她和其他人談笑風(fēng)生，看著她不再需要我的陪伴也能走得很好。

然后，把那句“我們藏起來吧”和所有未說出口的告白，一起嚼碎了，混著那點(diǎn)酸澀的遺憾，咽回肚子里。

最終，我也只是拿起水杯，喝了一口已經(jīng)微涼的水，將所有的情緒壓下去，像往常一樣，對著鏡頭，露出了一個(gè)大家都熟悉的笑容。

沒人知道，我心里的海嘯。