我總下意識哭的很小聲。

因?yàn)榫退憧薮舐曇矝]人哄。

突然間覺得自己好矯情，天天哭。

可是。

我蹲在樓下的小花壇邊，將臉埋進(jìn)臂彎。

用力抱緊了自己。

我忍不住的。

缺氧伴隨著心臟的抽痛，折磨的我苦不堪言。

我討厭這樣的自己。

總是要靠對別人的信仰，才能好好生活下去。

真的是，好蠢，好卑劣。

我活成了自己最討厭的樣子。

某一刻，我突然覺得自己前十幾年的人生過得挺沒勁的。

漫無目的在世界上尋找一個(gè)能讓我落腳的地方。

樂此不疲。

但現(xiàn)在。

好像再?zèng)]有什么能支持我走下去了。

阿婆，王老師，池奕生。

謝謝你們。

以及………

我來到宿舍樓頂，望著濃稠的夜色。

也許是幸運(yùn)，樓頂?shù)拇箝T沒鎖，才能讓我這么順利的進(jìn)來。

現(xiàn)在估計(jì)已經(jīng)過了查寢時(shí)間，可能有人已經(jīng)打電話給那個(gè)女人了。

樓頂上的風(fēng)景很開闊，一覽無余。

一只腳越過柵欄，晃了晃。

夜晚的氣溫低，冷的我打了個(gè)哆嗦。

“同學(xué)！”

有人拉住了我的手。

我回頭，一個(gè)扎著高馬尾的女同學(xué)一臉驚慌的看著我。

“有什么事想不開，也不能這么輕易結(jié)束自己的生命啊?！?/p>

我知道啊，宋阮晴。

可你那個(gè)時(shí)候拽的我好緊。

像是怕自己一不留神就放走我了。

早知道我是個(gè)災(zāi)星，就不和你做什么狗屁朋友了。

你是雨后天晴。

別被我這么一個(gè)陰雨天給絆了腳。

如果可以，我真的想在那天推開你。

我這么一事無成的人，不值得你，或者說不值得你們的關(guān)注。

十歲的柳畫扇失去了親人。

十五歲的柳畫扇失去了老師。

十九歲的柳畫扇失去了愛情。

這一次呢？

還要失去什么？

我已經(jīng)一無所有了。

還能失去什么？

還能的。

后來，二十七歲的柳畫扇單憑友誼走過了八年。

直到昨天我在接宋阮晴回我們的家的路上，得知了她自殺的消息。

直到最后，我才知道。

那天在教學(xué)樓頂?shù)南嘤霾皇乔珊稀?/p>

能順利通過的大門也不是巧合。

是宋阮晴。

那天的她，是準(zhǔn)備一個(gè)人悄悄離開的。

誰知會遇上我這么一個(gè)，比她提前跨過圍欄的人。

原來，這么多年，不單單是我一個(gè)人憑借友誼這罐藥走了很久。

她也一樣。

甚至是，因?yàn)樘屏迹能洝?/p>

所以即使拖著她那殘破的精神和身軀，她也依然騰出精力去安慰一個(gè)比她傷的更輕的我。

“我想她了……

我在手機(jī)屏幕上敲擊完最后一個(gè)字，垂下眼睛。

抬手又填充了一段。

“她生前愛吃甜食，特別是甜到發(fā)齁的東西。

“與名字相反的，她不喜歡晴天，反倒更喜歡陰暗潮濕的下雨天。

“她說:‘下雨天的世界是溫柔的，安靜的’‘能清楚的聽見自己的心跳聲’。”

“這樣………”

她那時(shí)說的話與此刻我的聲音重合在一起。

“就能意識到自己是不是還活著了?！?/p>

宋阮晴，你怎么不拉著我一起死呢？

早知道。

就不和你做朋友了。