這個世界上不會有突如其來的感情破裂。
但他們掩埋的實在不光彩。
我不細說，不深思，也不去想。
如果假笑和平和手段能擺平一切矛盾。
能讓我有一個完整的家的話。
我情愿裝一輩子。
我叫宋阮晴。
是個膽小鬼。
從小別人就說我很早熟。
我不知道早熟是什么意思。
但那應(yīng)該不是我那個年紀的小孩該有的東西吧。
他們說高敏感是感情的一種高度回饋。
是綿密而豐富的情感。
但就是這么一個特性，折磨了我將近一生。
我知道在深夜突然亮起的客廳燈代表著什么。
我知道為什么家里都會有很多消失的東西。
我知道為什么他們總是一副閃躲的表情。
他們在撒謊。
和藹的媽媽在撒謊。
平易近人的爸爸也在撒謊。
就連周圍的人也以為我意識不到。
我馬上就要成為一個沒有家的小孩了。
他們說我很聰明。
能輕輕松松解開他們看不懂的難題。
但屏幕前的朋友啊。
請你告訴我。
這道以家命名的這道難題。
我該怎么解呢？
我大概只能咬著筆桿，在心里苦笑了吧。
我有一個妹妹，一個弟弟。
妹妹古靈精怪，弟弟活潑開朗。
我性格沉悶，木訥而不合群。
我唯一能做的。
大概就是懂事。
懂事是一個優(yōu)點嗎？
我不知道。
但幾乎所有大人都很喜歡，不是嗎？
那我就懂事一點，再懂事一點吧。
是不是只要這樣，就能分到他們的一點點喜歡？
我常常會孤零零的躺在床上想。
深夜準(zhǔn)時的客廳燈亮起，壓抑著憤怒和低吼的聲音又傳進耳朵。
我緊緊捂著耳朵，但沒用。
聲音早就順著縫隙流進了我的骨頭縫里。
刻在了我的每一次呼吸。
于是在我吐出的每口空氣里。
都是溢滿的窒息。
眼角有濕潤滾燙的東西劃過。
我不去擦眼淚，而是靜靜的任它打濕枕頭。
從那個時候我就好像病了。
對我來說，快樂是一件相當(dāng)奢侈的事情。
得到他人的夸獎算嗎？
不算。
得到爸媽裝在表面功夫的愛算嗎？
不算。
裝出來的幸福算嗎？
不算。
我曾一度想過。
就讓這段感情繼續(xù)走下去吧。
哪怕是病態(tài)的，畸形的，早晚會碎的。
我以為我裝不知道，這個家就會一直如我記憶里的溫馨場景一樣。
我那年十三歲。
我以為。
一輩子會很長的。
這種提心吊膽的日子過了不知道多久。
直到那天，我放學(xué)回家。
我跑去廚房，去找媽媽。
媽媽背對著我，柔聲叫我洗手等會吃飯。
看似和往常一樣，但我卻敏銳的嗅到了不一樣的味道。
那天的太陽很大。
我不喜歡這樣的艷陽天。
它太過赤誠，像要把我所有的陰暗不堪都照射出來。
我看見媽媽端著飯菜，遞到我面前。
她頭發(fā)有點散，半邊碎發(fā)遮住了大半張臉。
被我捧在手里的那碗白米飯很好吃。
熱騰騰的，米粒飽滿有嚼勁。
熱氣氤氳著我的眼，我將臉埋進飯碗。
咸澀的眼淚泡飯，那天我第一次吃。
我哭了。
我顫抖的探出手，撥開她遮掩的頭發(fā)，露出淡淡淤青的嘴角和臉頰上的紅腫。
“他打你了？”眼淚不要命的掉下來，我狼狽的用袖子擦掉。
“沒，媽媽自己撞得?！彼瞄_我的手，手背卻因為落下的一顆滾燙的悲傷顫了顫。
她第一次替我溫柔的擦淚，竟然是在馬上要訣別的時候。
我哽咽著，抽泣著。
“我都知道了?！?/p>
她微微睜大眼，語氣帶上了些忐忑。
“知道什么？”
心臟在抽痛，我深深彎下腰，試圖緩解。
我被淚水模糊了視線。
什么也看不清。
“你們，深，深夜開燈，是在，在吵架吧。”
我斷斷續(xù)續(xù)說著。
“之前那么多次，都，都是在我們面前，裝作相安，相安無事的樣子吧?！?/p>
我深吸一口氣，卻還是沒繃住。
我摟上她的脖子，哭的很大聲。
為什么會這樣？
為什么？
媽媽會受傷。
我之前所做的一切都沒有意義了。
是我嗎？
要是我早點戳破，早點擺脫這種情感。
如果我能大膽一點。
如果我不再依賴這個終將解散的家的話。
媽媽是不是就不會受傷，能早點解脫了。
而我也不會像現(xiàn)在這樣難過了。
真的好痛啊。
但我不能再視而不見了。
我捧起她的臉，看見了她憔悴的面色，無神的眼睛，隱忍的神情。
心下只有濃濃的愧疚和心疼。
我紅著眼，一字一句的告訴她。
“如果過不下去，就離了吧?！?/p>
我不想再懂事了。
如果懂事的代價，是讓自己痛苦的話。
那我情愿自己像一個正常的孩子那樣。
平凡的度過一生。
我愛的人啊。
都在瞞著我。
逃避并不能解決問題。
但很少會有人有直面問題的勇氣。
其實就算沒有，那又怎樣呢？
我們終究會來到這樣的一個節(jié)點。
故事不會再像預(yù)定軌道那般。
它要以一種新的方式存在了。
那天媽媽抱著我，也在哭。
我知道，她可能不是在擔(dān)心我。
她可能只是急需一個感情的寄托和抒發(fā)。
而我這個在她心目中最懂事，最乖巧的孩子就是最好的選擇。
因為懂事。
所以她覺得我不會說出去，不會有第二個人知道這件事。
所以只會有我一個人。
一個人記住這段難過的記憶。
如果沒有人考慮過我的話。
那我去哪里都可以。
上天入地，翻山越水。
只要給我一個落腳的地方。
我就能當(dāng)它是我最最溫暖幸福的家。
被法院判給爸爸的那天。
我避開人們探究的視線。
躲在角落。
默默地想。
其實挺好的，不是嗎？
哪怕媽媽不再是我的媽媽。
但她不會再痛苦了。
如果她好好的話，那就讓我承受這份痛苦吧。
從那天起我像是下定決心，勢必要在眾人面前證明自己。
我迫切的想要得到他人的認可。
學(xué)業(yè)上我披荊斬棘。
人際關(guān)系被我打理的井井有條。
我甚至接受了爸爸新帶回來的女人。
看啊。
哪怕不需要一個穩(wěn)定的地方，我也能過得很好。
不是嗎？
無數(shù)次午夜夢回，我都這樣問自己。
可每每心里泛起的酸楚都染上了眼睛。
我明白呀。
這些都不是我想要的。
我想要的只是一個。
能給我愛和溫暖的家呀。
可我沒辦法奢求了。
懂事的孩子不會有糖。
而是想方設(shè)法攢錢去買。
上高二那年。
老師為了鼓勵我們，讓我們在小紙條上寫上自己的夢想，等高考完后再看。
我要寫些什么呢？
我對自己的認知是空的。
在所有人都認識我之前，我忘記了自己是什么樣的。
我忘記了在面具下的自己是什么樣子的。
那張紙條最終被我揉碎，扔進垃圾桶里。
我的病好像更重了。
如果那個時候，能認識柳畫扇就好了。
只有她那么真誠而熾熱的對待過我。
而我從未向她真心袒露過。
我害怕她知道真相后的不知所措。
害怕她會像其他人一樣，看著我的眼神里帶著探究和鄙夷。
我討厭自己的早熟。
也厭倦了做表面功夫。
其實。
我想，就算有一天我再也不想裝下去了，這個世界也不會有一個人理我吧。
我總覺得，人活在這世上總是要追尋些什么的。
可大概是早就斷了念想。
我不知到自己究竟想要的是什么。
我又有了一個新妹妹。
這個“家”。
再沒了我的位置。
新妹妹出生那天，恰好是我的生日。
于是，往后的每一年。
只會有她的歲歲年年，再不會有我的了。
我太空了。
我要被風(fēng)吹散了。
他們不知道。
所有人都和我隔著屏障。
他們不知道我喜歡吃甜到發(fā)膩的東西。
不知道我喜歡下雨天。
不知道我喜歡梔子花。
不知道我喜歡喝烏龍茶。
不知道我芒果過敏。
不知道我討厭艷陽天。
就連柳畫扇都不知道。
而在她不知道的無數(shù)細碎小事里，我已經(jīng)被這個世界遺忘了千百遍。
不怪她。
要怪只怪我們遇見的有點晚。
其實，在那個孤寂無人的晚上。
我策劃了很多遍去教學(xué)樓天臺的計劃。
一次次掙扎又妥協(xié)。
在我終于放棄，最終落實的那一天。
我卻遇見了她。
柳畫扇。
她好單薄。
像白紙一樣。
就坐在欄桿上，雙腳懸空。
仿佛那風(fēng)一吹，就要飛走了。
但還好。
我緊緊攥住了她。
她轉(zhuǎn)過頭。
用那雙好看脆弱的眼眸，詫異的看著我。
像是根本沒遇到天臺還會有除她之外的人。
在我一連串的輸出，讓她努力活下去的言論后，自己卻愣住了。
旋即又自嘲的搖了搖頭。
想什么呢。
我連自己都救不了啊。
但為什么看著她那雙干凈無辜眼睛，我就這么想再幫她一把？
她那時眼里還有希望。
還泛著淚光。
她有比我更堅定的活下去的機會。
突然的福至心靈。
我意識到我們之間的同病相憐。
仿佛看見了那個，在角落里默默無人，期待一個重新生活機會的自己。
既然沒人幫她的話。
我是不是也行？
于是在往后的8年，我們彼此陪伴。
我一直以為我們會一直這樣走下去。
直到有一天，我和她坦露心扉。
我和姥姥不常聯(lián)系。
但那天晚上她的電話打了三遍。
接通后，她告訴我。
媽媽走了。
她死前的遺愿是見你一面。
剎那間我忘了呼吸。
久久回不過神，手指顫抖掛斷電話。
我不信。
我打給了姥爺。
打給了我爸。
打給了任何一個可能知道我媽在哪的人。
沒用啊。
她真的走了。
我沒敢去見她。
我這輩子也不會有機會了。
媽媽的愛是我一生的潮濕。
這里有水，有土地，但沒有光。
我能活下去，卻沒有希望。
他說。
他們說。
那天媽媽是想來偷偷見我。
出車禍走了。
走之前還在給我編輯短信。
屏幕上只有簡單的幾個字。
“媽媽想你?！?/p>
可到了最后。
她也沒有親口告訴過我。
說她愛我。
但是她再也沒有機會了。
我也不會再有了。
這個世界給我的愛只有那么一點。
而現(xiàn)在，我不需要了。
登上天臺，我恍惚了一瞬。
八年前的那場風(fēng)，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)終究是吹到了我的臉上。
我很安靜的活著。
只是想在死的時候，留下點什么。
那柳畫扇，該怎么辦呢？
她是一個很好的人。
她該怎么辦？
我不知道。
我很痛苦。
我已經(jīng)沒有力氣了。
同時擔(dān)負起兩個人的未來，真的好累。
如果可以的話，讓她的所有不幸通通發(fā)生在我身上吧。
我可能注定得不到幸福，但她卻可以。
給她編輯好信息，我才慢慢的，緩緩的蹲在天臺邊緣。
我俯瞰著腳下的城市夜景。
像踩在了一片璀璨的銀河。
接近死亡的這一刻，我竟然覺得它比我人生前二十年過的都更加輕松。
柳畫扇，堅強的活下去吧。
你要知道呀。
這個世界，愛你的人會有很多。
其中不止包括我。
急速墜落的前一秒，我閉上眼想。
這個世界很冰冷。
我不喜歡。
可偏偏。
我在這么冰冷討厭的世界里，遇見了你。
柳畫扇。
這大概是我唯一值得幸運的事情了吧。
謝謝你。
以及對不起啦。
怎么我也要和你說再見了呢……
你要記得。
我愛你。
至死不渝。
——番外完——
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