我叫阮軟。

我的記憶被兩縷煙貫穿。

第一縷是父親吞云吐霧時(shí)騰起的煙。

劣質(zhì)尼古丁的惡臭，常常從黃牙牙縫里奔涌而出，一下子噴到我的臉上。

他常常喜歡在打完我媽和我時(shí)做出這個(gè)動(dòng)作。

濁黃的眼球帶著濃烈的滿足感，像是在看著什么低賤的畜生。

馴服成成功的詭異快感，像香煙和賭博般讓他無比上癮。

他是一名被多巴胺裹挾的囚徒。

冒著火光騰起的煙霧里，享受著父權(quán)社會(huì)特權(quán)下，暴力所帶來的極致盛宴。

所以我對(duì)煙的味道非常敏感，甚至有些神經(jīng)衰弱，一聞到手就會(huì)不停顫抖。

伴隨著沒有消散的陣痛，第二縷煙悄然而至。

那是母親淚珠落到空氣里騰起的水汽。

生活的重?fù)?dān)落在她一個(gè)人的肩上早出晚歸，打工。

她的指紋被歲月磨去形狀，留下厚而硬的繭子。

可惜三瓜兩棗填不滿家庭的無底洞。

在小小的我磊弱的肚子再次想起時(shí)。

我扯了扯她的衣角，一記響亮的耳光甩在我的臉上。

火辣辣的痛感伴隨著一陣頭暈?zāi)垦?，我倒在床上?/p>

她用粗糙的雙手撫摸著我的額頭，眼里滿是愧疚。

“對(duì)…對(duì)…對(duì)不起…”

滾燙的淚珠墜落在床邊，在寒冷的空氣里騰起白色的煙霧。

我對(duì)啊，就我在一起像兩個(gè)被捆綁的臨期罐頭，互相刮蹭對(duì)方的條形碼。

我試圖創(chuàng)造一絲暖意，可惜聚酯纖維馬甲過于單薄，只剩下刺骨的寒。

她常向我抱怨，父親對(duì)他是如何不好。

無奈和委屈，痛苦，濃縮成苦澀的淚水，滴入我的心中。

每當(dāng)我站出來為他說話時(shí)，她又反過來責(zé)備我不懂事。

“他是你的父親，怎么能這樣說？”

我非常不解，精力和心情都被家庭不斷稀釋著。

內(nèi)心有著不斷旋轉(zhuǎn)的漩渦，各種思緒在里面雜亂無章的纏繞內(nèi)耗。

……

我的童年晦澀而潮濕，在南方連綿不絕的梅雨季。

陰暗腥咸的風(fēng)中，我的心臟被名為原生家庭的青苔填滿每個(gè)縫隙。

在一次次被外界攻擊，戳痛后，我想要是把我的心變成鐵的，是不是那樣就沒那么難受了？

我開始封閉自己，把打開心門的鑰匙丟入深井里。

是的，麻木和絕大部分的青苔。

可我漸漸現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，嚴(yán)絲合縫的盔甲連一絲亮光都伸不進(jìn)來。

知道…直到遇見了他。

我從沒有想過一個(gè)人的出現(xiàn)，可以那么大的改變我的世界。

在我的成長中，敏感成為流淌在血液里的本能。

在我給你講題時(shí)，突然撇向他的那一眼。

他失神了。

我就敏銳的捕捉點(diǎn)什么。

借用宮崎駿的話：“坐在火爐旁的人怎么會(huì)感覺不到呢？”

幫我贖回的綠色手表，夾在面包里涂抹成愛心的草莓果醬……我讀懂了他的隱喻。

可他是事業(yè)有成的酒館老板，而我只是一個(gè)前途未卜的窮學(xué)生。

那晚他帶我去高檔的西餐廳吃飯。

我眺望窗外，一座城市被分割成兩份。

身份和地位的差異，讓我不得不重新審視這段感存存在的合理性。

和他相處這些天，我學(xué)到了很多。

他鼓勵(lì)我逃出家庭的桎梏，也給予我反抗的勇氣，肯定我的外貌和內(nèi)心讓我知道我很好，我值得將我為人處世的道理給最權(quán)利的邊界，所以永遠(yuǎn)拒絕不合理……

我很感謝他。

蒼山洱海邊的吉他曲撞入我心弦，他身上沉穩(wěn)的氣質(zhì)總是讓我非常迷戀，心潮澎湃的喜歡再也抑制不住。

可月下約會(huì)的事實(shí)再度把我拉回現(xiàn)實(shí)。

也許李老師一開始說的就是對(duì)的：“你們以后走的家是兩條截然不同的路?！?/p>

勿勿而勿物于勿念，念念而勿念于念。

她比我更適合他。

愿意后天各一方，各自安好。我將把這段無疾而終的悸動(dòng)藏在心底。

也是，我連飄落的梧桐葉都抓不住，還怎么期待抓住他的心呢？