我有一個很好很好的朋友。

他是我的青梅竹馬。

我們從幼兒園就一直在一起。

他是個很好很好的朋友，也是我的家人。

可是他在18歲生日那天和我表白了。

……

我答應(yīng)了。

我不愛他，可他是我的朋友。

是我此生唯一的、最好的摯友。

但我不愛他。

至少在愛情上，我并沒有對誰動過心。

他知道，所以老在恐慌，害怕我會擁有一個真正喜歡的人、然后拋棄他，怕我厭倦他討厭他離開他……

因此他有分離焦慮，占有欲也很強，總是在跟隨我——光明正大地介入，又或者悄悄墜在我身后，以一個不遠不近的距離注視著我的生活。

他以為我不知道，經(jīng)常會自顧自的愧疚，懺悔和偷偷哭泣。

他感慨自己是一個卑劣的小人，他老是奢望把我藏在一個只有他能看得到的地方。

可我太了解他了。我也知道，戳破他的自欺欺人以后我可能會有一陣子見不到他了。

這很危險，萬一他一個人出了事怎么辦？他可是我唯一的朋友。

當初答應(yīng)他的告白，也是因為從他的眼睛里，我只能看見絕望和決絕，還有一點不抱希望的心如死灰。

我明白，如果拒絕他，我這輩子都不會再見到他。

可他是我唯一的朋友。

我不希望他離開，也怕他趁我不在做什么傻事。

雖然他比我大，但他比我笨多了。

我得照顧他的。

他其實有很多朋友。

可和我在一起時，他不會接受任何一個朋友的邀請。

還總會小心翼翼地討好我，好像他朋友多、而我只有他一個朋友，是他虧欠了我。

所以說，他很傻。

這種情況在我們交往后更為嚴重。

他幾乎寸步不離地待在我身邊，偶爾回微信接電話也很快就回來找我。

我不是很能明白他為什么這樣執(zhí)著于我。

有的時候我會后悔答應(yīng)他的告白。

因為他和我在一起很痛苦。

老是內(nèi)耗，老在哭，也很沒有安全感。

可如果我現(xiàn)在提出結(jié)束，他恐怕會更絕望。

這是一個沒有退路的選擇，有開始卻沒有結(jié)束，只向你敞開溫馨的片段，而美夢破碎的責(zé)任都要由你自己承擔(dān)。

或許我從一開始就不該給他希望。

他就要吊死在我這棵不會開花的鐵樹上了。

他也不敢越一點界。

我們不會牽手，不會接吻，不會擁抱。

他太惶恐不安了。

雖然我們名義上是情侶，但一點超過朋友范圍的事他都不會做。

他真像一只走投無路，于是自己把自己圈禁的、可悲又可憐的、受驚的小動物。

我總在心里嘆氣，卻不讓他聽見。

所以我在我們的關(guān)系里竟是被迫主動的一個。

主動牽他的手，主動吻他的額頭，主動擁抱住默默發(fā)抖的他。

我安撫他，摸他的頭發(fā)，企圖讓他安心。

可他還是害怕。

“我只有你…”

明明有那么多朋友啊，笨蛋。

“我只要你……”

……

“我愛你……”

他又哭了。

我只能為他拭去淚水，撫摸他，輕聲安慰。

我也只會陪伴他了。

我所擁有的，也只有這些。

所以說，他眼光太差，又笨，偏偏喜歡我。