雨水沖刷了痕跡，把罪惡埋進土里，讓他再也不能顯現(xiàn)。

世界的真相究竟是什么？我們究竟是為什么而活？罪惡啊!永遠被隱瞞

1自述

(這篇比較虐，想看爽文的可以先跳過這篇文章，好的，收下你們的腦子，開始看書吧)

外面下著大雨。

再不發(fā)泄一下，我感覺我要瘋了這幾天發(fā)生的事讓我精疲力盡。

我也不知道為什么會變成這樣，從那件事之后，我不知道我該用怎樣的態(tài)度來對待他們。

也包括我也不知道我該用什么樣的方式來對待自己。

他們壓力很大，我是知道的。他們對我的好更是知道的。

可就是這樣卻讓我更窒息，他們對我的疼愛，對我的期望讓我喘不過來氣。

我看著他們小小的肩膀扛起了整個家，我看著媽媽明明很疲憊，卻害怕我胡亂多想帶著我去放松心情。

我看著爸爸明明快要堅持不住，卻想到我咬牙堅持。

我有病，他們?yōu)榱宋也偎榱苏麄€心。

我看著他們的笑臉，可是!可是他們的眼里分明蓄滿了疲憊的淚水。

我看著驕傲的爸媽為我低聲下氣。

我看著曾經(jīng)天不怕地不怕的爸爸為我彎腰，我看著曾經(jīng)被姥姥家捧在心里的明珠為我忍受屈辱。

我看著!我看著他們不顧一切代價為了我美好的生活而鋪路。

我心里一直想告訴他們，快停下，快停下，我不值當你們這樣，可是話語輾轉幾次，最后還是沒有說出去。

我享受他們對我的疼愛，可卻又逃避他們對我的疼愛。

有人會說他們這樣了，你還有什么不滿意？他們對你這么好，你是怎么當他們的女兒的？你這樣對得起他們嗎？

這些問題也是經(jīng)常在我腦子里盤旋的，我知道，我當然知道。

我對不起他們，可我又能怎么辦？我努力讓自己成為一個好女兒，努力成為他們的驕傲，可是事與愿違。

是從什么時候發(fā)現(xiàn)我自己的不對勁呢？

是那天沒有經(jīng)過家長的同意，自己走回家。

說實話我不記得了，但是我知道那個時候的我很累，很累，真的很累。

我試探的告訴了他們我心里的想法，可是事實是我想的太多了。

那天他們依舊很疲勞，他們疲憊的聽著老師對我的恨鐵不成鋼，以及沒有經(jīng)過他們的同意而擅自回家的羞惱。

那天的我心情崩潰到了極點，但是我還是回想著這幾年他們對我的好，壓制住了心底的那份暴躁。

后面的我開始努力，本以為事情走向了好的方面發(fā)展。

可是我在發(fā)展，分數(shù)線也不再增高，我看著他們望向我失望的眼神，心像是被手捏碎了一樣。

難受，窒息通通在我的感情里。

于是我想是不是只要我變得不聽話，是不是就能讓他們放棄對我的期待？

可是，事實并沒有。

所以那天的我被情緒沖昏了頭腦，做了一個很傻很傻的錯誤。

在那一天媽媽來了，我明明已經(jīng)預想過她會來，我還預想過她會先從我的哪里打到哪里。

是從打臉還是打胳膊還是打腿，我都想過。

可事實并沒有，她壓著氣跟我講道理。

她輕輕的抱著我，我能明顯的感覺到她胳膊的顫抖和語氣里面的顫音

可就是這樣我更難受，我難過的想：“我這樣的爛人不配被這么好的父母疼愛?！?/p>

我崩潰到了極點，可是我心情又好到極點，這種反差讓我不知道我到底是崩潰還是心情好。

那一日父母帶我去醫(yī)院看病，他們想碰我的手機，我戒備的看著他們把手機搶了過來，聲音兇狠

“有什么事不能好好說嗎？為什么要碰我的手機？”

我知道我的語氣很不好，但是我沒有辦法。

他們看著我眼里有傷心，但更多的是憤怒。

在醫(yī)院出來后我們還是沒有說話。

我的媽媽看著我聲音嚴厲：“OO，我是你的父母，你對我這么戒備干嘛？”

我聽到后頓了頓，自己也愣了愣。

對父母有戒備是從什么時候開始的呢？我也不知道。

大概是從很久，也仿佛只是四五個月前或二三個月前，我也不知道。

不知道人到底活著有什么意義？這是我之前的想法。

我現(xiàn)在看著他們?yōu)榱宋颐β档纳碛?，看著他們?yōu)槲叶鴱澫氯サ难?，我仿佛又知道活著是什么意思?/p>

可是我心里又在想事后的彌補到底有什么意義。

我一直都覺得人活著并沒有什么意義，但是我有某一天會覺得人活的其實很有意義。

我的想法一直很多變，我現(xiàn)在也才發(fā)現(xiàn)我原來也是個復雜的人。

這時他們把我拉到一個房間，他們看著我語氣平靜：“我告訴你，你要想死，我和你一起死，大不了咱們都陪你一起，這樣在下面你有一個作伴兒的。”

我聽到這話后有點想落淚，我不知道我什么時候變得如此脆弱。

現(xiàn)在我仿佛知道了。

我可以一個人去死，但不能看著因為我死而痛哭流涕的人，以及為我一起在下面的人。

我嘗試讓自己活到自然死去。

所以加油啊，OO，你一定能行!

努力的讓自己活著吧OO!