我恨李舟晚。

高中時候她總是穿著藍白色調(diào)的衣服，不是兀自坐在位子上就是伏身補眠，背脊薄得仿佛一撞就折。我恨她這樣脆弱又干凈的樣子，我發(fā)呆時目光總是忍不住輕輕掃過她。她總是一副我極為討厭的對什么都不甚在意的樣子，不論我如何逗樂或激惹以吸引她的注意她好像都并不關(guān)心，只是偶爾投來一層那樣淺淡的帶著三分審視的目光——我最恨那樣的目光，我的虛張聲勢在她漫不經(jīng)心的目光里顯得極其幼稚可笑。

我恨她對人際關(guān)系并不在意卻結(jié)緣眾多，好像所有在她身邊的人都會喜愛她，顯得和她的關(guān)系跌入冰點的我極其可笑，我恨她那樣薄情，那是我生平第一次牢牢記住一個人對我說的很多句話，第一次對一個人那樣好，她卻從不回頭看我一眼，好像那些混著假意的真心真比我的雛鳥情結(jié)更可貴。她像洋面上獨自航行的孤舟，是否有另一葉舟經(jīng)過好像并不重要，可能洋面上的某個波瀾就會把她吞噬，可她經(jīng)歷太多波瀾了，以至于接下來的波瀾顯得稀松平常。我好恨那樣對什么都見慣不驚的樣子，這使我在她的人生里顯得可笑又平庸。

我曾拼命想挖出她生動而高能量的樣子，想她目光炯炯，想她自由自在，想她從高枯的木變成漫山遍野的草地，轉(zhuǎn)頭卻看見她不及眼底的笑和堆在面中的悲涼，看見她單薄的脊背上還未入冬已經(jīng)厚厚裹起的一層衣服，我恨她畏寒又內(nèi)藏的模樣，恨她被困在不知名的心結(jié)里。

李舟晚，歲月迷蒙下我逐漸開始分不清提起你的名字時先想起的是你某個午后支著腦袋望著我聽我說話的溫和神情還是你漠然離去的背影了。其實我們曾經(jīng)很要好，要好到我?guī)缀跬四闶抢钪弁恚莻€我將來最恨之入骨的人。

你總是如此，李舟晚，如此淺淡，如此有分寸，如此清醒。我恨你挑不出錯處的樣子，和在我身上愚蠢或莽撞的標簽無關(guān)，我只是恨你終究不肯拿出一分真心。

李舟晚，北京冬天比江南冬天要冷吧，衣服還夠么?遇到像我一樣幼稚莽撞的小朋友還會惱么?那些苦難的夢魘般的往事還是難以掙脫么?那些光陸離奇的思想、你同我描述過的未來、還有刻在你骨子里的清孤，這些還在流淌你的生命中么?

李舟晚，我恨你，我真恨你，我詛咒你一輩子都不為情所傷，詛咒你永遠不落塵埃，詛咒你大富大貴，詛咒你無病無災(zāi)。

我恨李舟晚，不過是恨她不愛我，恨她不自在，恨她不高興。我也恨我自己永遠不懂擇良木而棲，拼盡全力不過飛蛾撲火——可是在某個下定決心要永遠恨她的日子，看著她倦怠又冷淡的神情，我腦海中下意識還是會想，李舟晚，你為什么不高興。

其實我是騙你的，李舟晚，我最恨你的時候，也愿你所愿成真。