家鄉(xiāng)那兒，據(jù)說是古時候附屬長安城的。沒文化的老頭子老媽媽們拿著當話柄，飯后茶余就愛嘮長安城的盛世風光。

我對古代的文化什么的都不太上心，倒對“長安”這個名字，有研究的大興致。

大概意思是長久的平安吧。我家鄉(xiāng)也算常安。

這平安的日子在阿戚走后就停止了，仿佛被她帶走了，帶去她的未來。當然，也不排除是人為的，這些事情都太繁瑣了，特別令人討厭，不愿詳談。

她的走只帶去了幾個富貴人家的平安，那平常窮苦人家照樣過他們的清閑日子，看著陸續(xù)被事物整的傾家蕩產的前后鄰居，我想：戚十一是不是仇富呢？玩笑，玩笑，雖然我們都這樣討論過。

這樣一來，我對阿戚的印象逐漸變得模糊的同時，還加上一絲污點。不過這很快也被對她的念想通通覆蓋了。我念她想她，也怨她。怨她都那么大一個人了，竟然被壞人牽著鼻子走。哦，對，這樣說的話，我該怨的是壞人，不是她對吧？

阿戚，我不怨你。

小小的愿望終究是沒能實現(xiàn)，更多流言蜚語洶涌而至，我們很快離開了家鄉(xiāng)。不知道什么時候，耳邊充斥的對戚十一這個人名的咒罵的同時，多出幾聲熾熱的夸贊。

我很快去了解這個與她“同名”的電競選手，也叫戚十一，也是勇敢的女性，也跟她長得一模一樣。

有一天我逮到機會能與這位女明星獨處了，雖然那天很尷尬，但——但我還是如愿加入她的隊伍！我愈發(fā)覺得自己像個完成心愿的狂熱粉絲了。

看她幸福我也開心。我最終沒把往事告訴她，這是個使我后悔的決定。

「阿戚，你會怨我嗎？」

請原諒，我違反了你的粉絲守則，對你與某某隊長的cp十分熱情。還在你穿新衣服對著鏡子笑的時候偷偷看你，跟你一起快樂一起笑…這都超過朋友界限了。對不起，我沒能劃清，不過不拘于小節(jié)的你一定會原諒我噠！對吧？

請允許我陳述一句事實——大家都說我是完美的?？墒恰獩]能看著她成長，沒能成為與她最親密的人，沒能保護好她關心的人，我是明星、愛豆，是再完美的明星、愛豆，但同時也是個失敗得很徹底的朋友。奇怪哦，小時候算命先生沒說我克友啊？

唐肆是被害死了，可我沒能救她。我明明看得很清楚，卻沒有出手。也許我的另一面是懦弱的。

政治課上曾點明：人是不能一味自責自卑的。對，我該樂觀，我提醒了自己很多次，我也清楚不管唐肆對我有沒有怨意，也都結束了，都是往事了。

我又該怎么放下她，放下她們呢？該怎么身負深深的歉意，活在敞亮的媒體之上呢？

命運也這樣反問我。于是它塞給了我治不好的病。

我知道這種病沒有治療的可能了?？晌掖蛐牡滓彩遣幌胨?、畏懼死的。死亡是個熟悉的字眼，可一旦接近，就會感到深不可測的陌生與恐懼。

我想讓自己害怕起來，至少這樣有點兒活人樣?？蛇@個身體似乎已經對活著這個詞很模糊，即使深知自己活不長久，即使懷抱朋友們仍在圓謊的小小的慍怒…我不想努力了，不愿去笑，去哭，去怕，但我還想愛。

父親、母親、阿肆、阿戚…我愛過的人似乎很少，真正清點起來，也不過就是這樣的寥寥數(shù)目。

出道那一天好像發(fā)過一個誓，具體舉著拳說了什么也記不太清了。不過，一定與“愛”有關。是踏踏實實愛所有人，還是冷心冷面不再愛任何人，內容都不重要了。只需要記住自己從沒做到過就好了。

現(xiàn)在回顧起來，從出生到現(xiàn)在的20年也不算短，只是如若作為一個人一生的壽命，聽上去才是悲觀。我要做一個可悲的人了，面對死亡，真正會為將死之人悲哀的只有他自己。我明明有很多事都沒做，很多問題還沒找到答案，這種關頭卻實在想不起來幾個。

說再多也沒用了，聽上去像遺言。我不太喜歡這種臨終告別什么的，感覺balabalabala一大堆催淚文案最終停筆也只能使自己潸然淚下。當然會有人為你哭，但誰是真心的，誰是虛偽的，用肉眼是看不出來的。

我有一個愿望，希望讀到這里的朋友能為我實現(xiàn)。請為我真心地哭一場好嗎？

事事常安，世世嘗安。