七個空瓶（終章節(jié)選）

他的視野開始模糊，耳邊只剩下自己粗重的喘息和血液滴落的聲音。他仰躺在冰冷的地面上，腹部的劇痛已經(jīng)變成了一種鈍重的、持續(xù)的下墜感，仿佛有什么東西正在他體內(nèi)一點點剝離。

紅色的微光閃爍著，而后漸漸淡去。他能感覺到，那個孩子突然安靜了下來。不再是那種充滿敵意的靜止，而是一種奇異的、溫順的等待。

他發(fā)出一聲干澀的苦笑，喉間涌上一股腥甜。

破廟外，雨勢漸小。一縷微弱的月光穿過殘破的屋頂，落在他高隆的腹部上。他鬼使神差地抬起手，輕輕撫摸著那層緊繃的皮膚。

當下一陣前所未有的宮縮猛然襲來，他的指甲深深摳進地面，指節(jié)泛白。這一次的疼痛與之前截然不同，不再是那種充滿惡意的撕扯，而是一種自然的、幾乎是神圣的陣痛。

……

"對不起..."他輕聲說，聲音嘶啞得幾乎聽不見，"還有...謝謝你。"

七個空瓶靜靜地躺在角落，它們的使命已經(jīng)完成。而他的贖罪之路，才剛剛開始。

-事實上你并不能說這是神圣的，因為事實上分娩不管對于所有人都是隨時會奪去誰的生命的，平安是一件不可多得的好事，但是事實是要做好準備隨時會死，無人擔保。

曾有一個孩子的生日是媽媽的受難日的說法（我有次過生日不被重視，我跟我媽溝通時這時她給我一句話輕飄飄的回答），這是最惡毒的詛咒，但我再次不多做評價，只是說，既然是災難降臨了，那為什么我說她們都是幸存者卻是不被理解的呢（在繼我媽對我說的那句“還是要生一個孩子”后，當我對我媽說“你不覺得她們都是幸存者嗎？”時是在餐桌上，她只說我說的什么東西。

我不想再做細致的回憶，像是唯美的散文里一樣寫出“那天晚上的螃蟹白菜”，有些回憶只會加劇這份痛苦。我無法多做苛責，可每當想起那句話，此刻我濕潤的眼眶和雨過般的鼻息已經(jīng)在告訴我，有些東西已經(jīng)在一輩子伴隨我了。

有些人不應受這份痛，有些人不該受這份懲罰，而應該受這份懲罰的人，如果能記住這種痛，那也足夠了。That's enough, not too much.

還有我希望每個人也都能知道，有些人不是死在產(chǎn)床上，而是死在月子里。血栓，聽起來可怕嗎？沒有人可以給你打包票。唯一可以對此負責的只有你杜絕這一切因此而死的可能性。否則在死亡率之下，人人是賭徒。有句話雖然說來不好聽，但是“賭狗不值得同情”，這句話也仍然存在著并被使用。而一旦是賭，就是一件極其不負責的事情?？梢赃x擇的責任永遠不甘示成為一個盡職責，所以你可以選擇是讓它輕飄飄的掠過，像是傍晚午后公園的一縷清風，而不是讓命運的重擔重重砸在你身上。否則你都對自己的生命不負責任、負不起這個責了，你又如何能對另一個生命擔起責任，甚至更多？沒有保障的事又能如何能做？是否迫不得已都是令人悲傷的。

沒人想在地獄中出生，就像我也不想在地獄里死去。歸根結(jié)底是不想去死。我不想痛，更不想死。不想死，也不想以這個方式去死。不想因有選擇的事而走向絕望的結(jié)局。

否則期待毫無意義。說到底是不值得的事情。沒有什么值得我去這樣做，也沒有誰值當?shù)奈疫@樣做。如果是為了誰要這樣做，那本身已經(jīng)是一件很完蛋的事情了。是我的人生已經(jīng)大錯特錯。是我目前終極一生已經(jīng)不能理解的事。為什么？是以糟糕作為底色的走向。為了什么？人如果活著注定會成為父輩，但本來就只有一部分人會為人父母。為了幸福，為了活著。生孩子這件事是對我來說這輩子都已經(jīng)不可能的事情。我不可能生孩子。何談要生孩子？）

我所以我也不明白，我就正常的寫，字數(shù)幾百，一大堆沒有順序的話，直奔一千