我已經(jīng)數(shù)不清這是第幾次夜半驚醒，睜開眼后面對的是無盡的疲憊?？粗謾C(jī)屏幕里倒映出自己憔悴的臉。開心，仿佛是上輩子所經(jīng)歷的事了。

我病了，病的很重，這我是知道的，但具體是從什么時(shí)候開始的我已不清了。也許是無數(shù)個(gè)被嬰孩啼哭聲吵醒的夜晚，亦或是逐漸走樣的身材和爬上皺紋的臉?？傊?jīng)那段快樂的、無拘無束的生活已經(jīng)離我遠(yuǎn)去了?？粗磉呥€暫且安睡的嬰兒，我總有種不真實(shí)感。我以為我會(huì)很愛很愛她，但當(dāng)她小小的一個(gè)人兒真的躺在我的臂彎里時(shí)我卻又開始恐懼。人不是高等動(dòng)物嗎？為何“母親”這個(gè)角色，我卻始終德不配位。

那孩子叫蔣愿安，如她的名字一樣，我愿她此生都平安康健。她是因?yàn)閻鄄懦錾男『ⅲ僧?dāng)她真的降世，我卻開始質(zhì)疑自己的愛。

再后來她被接走了。聽別人說，是因?yàn)槟翘煳冶е诹俗约掖皯舻倪吘墸呐聭牙锏暮⒆右呀?jīng)哇哇大哭我卻依舊眼神呆滯的看著前方。我已經(jīng)記不清當(dāng)時(shí)的任何事，但在聽見這個(gè)有關(guān)于我的故事時(shí)卻脫口而出了一個(gè)問題，“我當(dāng)時(shí)望向窗外的眼神是怎樣的？”。問完，大家都沉默不語，空氣凝滯了一瞬，最終是蔣先生回答了我。他說“那是種渴望、遺憾、悲憤交雜的眼神，仿佛一只困獸望向籠子外般的眼神”。在此之后的日子像是為了驗(yàn)證他所說一樣，我竟真的一點(diǎn)點(diǎn)活成了困獸，整天都渾渾噩噩，哪怕那段令我痛苦的時(shí)光都早已遠(yuǎn)去，我也再難“活”過來。我的靈魂，早已成為“困獸”。

靠著治標(biāo)不治本的藥，我撐過了最難熬的三年。三年后我依舊沒好，但倒也能磕磕絆絆地活下去了。靈魂能有一絲喘息的第一瞬我就想起了那個(gè)三年前還在我臂彎里的小孩子，那沉寂了三年的母愛終于在我短暫的理智下僅存的那一點(diǎn)良知里滲了出來。于是，在服用過今晚的藥后我給蔣先生打去了三年里第一通電話。其實(shí)在這三年里他會(huì)時(shí)不時(shí)的發(fā)幾張孩子的照片給我，但當(dāng)時(shí)自身難保的我從未認(rèn)真看過。在等待接聽的間隙里我翻了翻那些照片。當(dāng)初那個(gè)柔軟瘦小的嬰兒長成了一個(gè)能穩(wěn)穩(wěn)地站在鏡頭前拍照的小孩。我還沒來得及感嘆什么電話就被接通了。電話那頭男人的聲音如往常一樣平靜，就仿佛我是什么很稀松平常的人一樣，但我知道，如果此刻我站在他的身旁那一定會(huì)看到他顫抖的雙手，看來這么多年他還是沒變。“我好些了，想去看看孩子?！蔽业穆曇衾锫牪怀霰?，像是在說一個(gè)與自己無關(guān)緊要的事。電話那頭沉默了一瞬后答應(yīng)了，事情順利的出乎我的意料。

周五，在一個(gè)艷陽天我見到了那個(gè)和我分別了三年的孩子。我并沒有直接上前，而是默默看了她好久。她已經(jīng)去上幼兒園了，在草坪上和別的小孩互動(dòng)時(shí)她總是笑著的，但這笑容里又像是參雜了很多不純粹的情感?？粗?，看著，我突然很想哭，在見到這個(gè)孩子，這個(gè)和我有著相同血液的孩子的第一眼，我就覺得她不快樂。在距離幼兒園放學(xué)還有十分鐘時(shí)蔣先生也來到了幼兒園門口，但來接孩子的家長早已站滿門口。我不禁想，那個(gè)孩子會(huì)失望嗎？思緒飄向過去，我想起了我的小時(shí)候。小時(shí)候我會(huì)很期待我的父母能第一個(gè)接到我，會(huì)擔(dān)心和害怕自己是最后一個(gè)走掉的小孩。如今我成了父母，但我卻并不清楚我的孩子是否會(huì)想要這樣。

我的思緒被放學(xué)的鈴聲召回。抬頭看，一群可愛的孩子已經(jīng)排好隊(duì)走到了我的面前。站了那么久，我竟沒注意到我來得太早，站在了家長隊(duì)伍的最前方。每一個(gè)出門的孩子都帶著包含期待的眼睛看向我，在看到我這張陌生的臉時(shí)眼里的星光又迅速暗淡了些許。這樣炙熱的目光我太久沒有見過，不禁有些不自在。后來在領(lǐng)出來了不知多少個(gè)小孩后我看到了愿安。她沒有往第一排張望，只低著頭走著，是我剛剛見過的這么多孩子里放學(xué)時(shí)最沉默寡言的一個(gè)。