我現(xiàn)在也分不清，對這個男生到底是喜歡多一點，還是害怕失去的感覺更重。不過今晚喝了點小酒，借著那點勁兒，我還是問了他。他到現(xiàn)在沒回復(fù)，朋友在旁邊一直說，成年人之間的疏遠(yuǎn)其實就是分手的意思，沒必要追問。道理我都懂，可我就是想問啊——哪怕他覺得我幼稚又怎么樣？

如果不問，難道要等一個月才算正式結(jié)束嗎？朋友說我這樣太“廉價”，可每個人想法不一樣。我只是不想再像以前那樣，明明不舒服還要憋著，假裝成熟懂事地說“沒關(guān)系，祝你好”。那些話全是反話，他憑什么這樣對我，我就不能說句心里話？

其實發(fā)消息的時候我特別怕，怕他說“我們分手吧”，怕他又像過去那些人一樣，想當(dāng)好人卻用冷暴力收場。但我不想再掉進(jìn)同一個循環(huán)里了，不想再當(dāng)那個讓別人愧疚的“好人”，也不要什么遺憾和彌補。

我現(xiàn)在就想跟著自己的心走：感覺到不舒服，就說出來；想問清楚，就去問。難道憋著不說才叫成熟嗎？我不想裝了。

雖然到現(xiàn)在還在期待他的回復(fù)，也怕聽到不好的答案，可我已經(jīng)做了想做的事。或許現(xiàn)在最該做的，就是允許自己有情緒，允許自己發(fā)泄，允許自己想干嘛就干嘛——先把自己照顧好，比什么都重要。

之前我總想著要理解他、好好溝通，可他對這些似乎并不在意。其實我們相處時沒什么大矛盾，我也從沒要求過這段感情必須怎樣，可心里的不舒服是藏不住的——我能理解他一時有情緒，但不代表我能接受他一直用冷漠的態(tài)度對我，連聯(lián)系都懶得有。

別人說他對誰都這樣，可這理由根本安慰不了我?，F(xiàn)在才明白，我過去那些“懂事”、“體諒”，不過是在委屈自己。他其實沒做過什么對不起我的事，但這份冷落本身，早就把答案寫在臉上了。

可笑的是，剛才居然閃過一個念頭：如果我把他罵一頓，會不會有不一樣的結(jié)果？他會不會因此回到我身邊？說到底，還是害怕失去在作祟。

原來，想要一下子完全掙脫這種恐懼很難。但至少我已經(jīng)學(xué)著允許自己做想做的事了——不用再逼自己“懂事”，不用害怕失去，更不用琢磨什么“操作”能留住他。

雖然現(xiàn)在還是會亂，可他讓我看清了核心：我所有的糾結(jié)，終究繞不開“害怕失去”這四個字。能點透這一點，其實已經(jīng)夠了。

其實真的寫完之后，我最擔(dān)心的不是眼前這個人，而是怕自己又掉進(jìn)同一個循環(huán)里。你看，我每段感情好像都逃不過一兩個月的期限，最后總是我變成那個“懂事”的人，說著“沒關(guān)系”，笑著祝福對方，把那些難過悄悄藏起來。

所以這次特別怕重蹈覆轍。不過之前跟朋友聊過，他們說我主動開口的那一刻，其實就已經(jīng)在改變了。不用逼自己做到完美，哪怕結(jié)局和從前一樣，至少我邁出了不一樣的步子——我開始明白自己害怕失去的究竟是什么，這已經(jīng)和具體的某個人無關(guān)了，我其實做得不算差了。

可心里還是發(fā)慌。不知道明天看到他的消息，他會不會回復(fù)，回復(fù)的語氣又會是怎樣。忍不住提前在腦子里預(yù)演各種可能：不回？敷衍的回應(yīng)？還是更糟的答案？甚至連自己該怎么做都沒底，是該問清楚，還是假裝沒事？全都是未知數(shù)。

但現(xiàn)在我想通了一點：不管明天我做什么決定，哪怕什么都不做，我都允許自己這樣。害怕失去、怕受傷，這些都是再正常不過的情緒，不用硬壓下去。就跟著心里的聲音走吧，稍微把耳朵關(guān)上一點，別被太多雜七雜八的念頭干擾，聽聽自己最真實的想法就好。