2025年8月3日

他：干嘛啊這是，以前不這么矯情的，現(xiàn)在怎么變得這么敏感，搞得我一點都不習慣，壓根不敢跟你聊天。

我：是嗎？我有那么矯情嗎？

他：不是一般的矯情，真的，搞得我都不知道該怎么和你交流了。

我：那怎么辦？我也不想這樣。

他：別矯情了，不能不矯情嗎？我不喜歡這樣。

我：如果我不矯情就能得到我想要的，我不會矯情成這樣，我明明只是想要你，可我卻覺得自己離你越來越遠，所以患得患失、所以若即若離、所以矯情。

他：我沒有走出過去的陰影，心里很難受。

我：我不知道怎么用詞才算準確，是前任還是上一段感情？總之如果是這個方面，我有足夠的愛意和真誠等你，也希望陪你慢慢走出來。哪怕最后不能在一起，哪怕畢業(yè)就要分離，哪怕以后你會和別人成家，至少現(xiàn)在我陪你。

他：你先處理解決好自己的事情吧，人哪有那么偉大。

我：你從來不信我，也不相信我能陪你走過這段艱難的時期。

2025年8月4日

后來才慢慢養(yǎng)成了把聊天記錄截屏的習慣，大概潛意識里也知道過了這村沒這店，有的話注定只能聽一次。所以把承諾和深情截下來放進我的口袋里，不是預備來日拿出來質(zhì)問，只是有的時候有意無意翻到，發(fā)現(xiàn)我們之前起碼一秒鐘還是交換過真心。在這個過程里，我才發(fā)現(xiàn)原來我真的蠻矯情的，明明你沒有什么太大的變化，態(tài)度也一直忽冷忽熱，可怎么那幾天我就那么敏感呢……在那個當下，我完全無法看清你，也根本就不懂我自己，我只想求你按我想的方式和我說話，可我忘了，你是一個具有獨立意義的個體，你有著極其強烈的自我意識和思想，永遠也絕對不會被我左右，是我越界了。

2025年8月5日

他說他想冷靜一段時間。

沒關系，問題不大，再難也撐得住，再苦也受得了，畢竟只有你，我真情實意愛了好久，我的三個月定律和新鮮感法則在你身上完全不起效，9個月的感情里，四月份我徹底愛上你，那句話說出口的一刻，我才明白愛與喜歡的區(qū)別。好好生活，你不聯(lián)系我的日子里、你需要與自己獨處看看自己內(nèi)心的日子里，我們都好好生活。我乖乖的，不打擾你，希望你有了答案以后，用你的方式告訴我結果。都沒關系，反正都會過去。

2025年8月12日

其實這段時間，我也想了很多，我也挺希望自己被在乎、被保護、被需要、被肯定、被愛著的，但是后來想了想，算了，你幸福就好，反正自己的開心快樂才是最重要的。

反正你答應我的都不算數(shù)，反正我說什么你都不相信，反正…你也不喜歡我。

所以，沒關系，我們，就這樣吧。

2025年8月29日

我們互相表明過心意，對彼此的喜歡都說出口過，在無數(shù)個夜里互訴過思念，在一次又一次的分別中表達過期待見面，出去旅游過也短暫的相愛過，可是后來只剩我愛意漸濃，你已經(jīng)漸燃漸熄了。后來也仔細想過我們之間為什么會逐漸發(fā)展到現(xiàn)在這一步，可能雙方都有原因吧，我矯情你嘴硬、我較真你隨性。

隨著時間的推移我們越來越不理解彼此，聊到最后對我越來越冷漠，明知道這樣傷我最深卻還是要做，你太狠心了，好像完全忘記了我的好，也忘了自己對我說過的話可我記得，我記得你教我把背挺直端正坐姿、教我別踩井蓋、教我交規(guī)、教我住酒店/民宿怎么保護隱私、教我出門在外非必要情況別用真名、教我練字、教我以后如果獨居怎么保護自己、教我什么場合可以適當示弱謀取自身利益、教我夜里騎共享小電車看到人行道上對向走的路人就拿手擋一下車燈少晃一點眼、教我沒必要什么事都忍讓退步偶爾可以強硬、教我打車先看路線確定起點再打車避免司機師傅因為交規(guī)不得不繞道、教我別隨隨便便交付真心……

我記得你，是你忘了我。

你在我生活的所有地方都留下了難以磨滅的痕跡，然后就這樣突然離開了，這一刻我才明白，原來這就是所謂的，被你改變的那部分我，會代替你永遠陪著我。

不好意思，我又沒忍住說了你最不相信的“永遠”，如果你看到的話又該討厭我了。

沒辦法和你比心狠，如你所愿不聯(lián)系的半個月里，我也曾無比討厭自己，我恨自己為什么做到這個地步、恨自己過去放下那么多自尊、恨自己一次次求你別離開我、恨自己所有情緒系于你一身……

進一步得不到你，退一步放不下你，我委屈自己進退兩難我試圖與你共情，你明明看見了我雙手捧上的真心，我真的好想理解你的所作所為，可當我站在你的角度審視我所做的一切，我竟也開始心疼自己，于是我終于明白，以為付出所有就能得到你的愛是一件很傻的事情，頻繁回憶過去無異于自虐。

我也終于懂了身邊人看我的眼神，那不是調(diào)侃、嘲笑、諷刺，是心疼、不解，是好奇心褪去后對我的氣憤，怒我對你執(zhí)迷不悟、怒我對自己不管不顧、怒我的感情周而復始、怒我在整個過程中愛你勝過愛自己、怒我為了得到你的愛差點干出驚天動地的蠢事……

其實現(xiàn)在我也擔心沒人懂你的無奈，但我更擔心自己的狀態(tài)，想到這里我又忍不住哭了，只是這一次，我不是哭你又傷害了我這個“脆弱敏感的小女孩”，我哭自己終于睜開了緊閉的眼，終于開始有那么一點想通了，終于可以試著放下了，終于又成為我自己好好生活了…我哭自己終于能夠主觀勸慰自己，別再那么愛你，多愛一點自己了…我哭我，居然要放棄你了…..