初中三年，我有一個形影不離的朋友，叫陸與。整整三年，我們好得幾乎像一個人。

　　是什么時(shí)候變味的？我也說不清。只記得目光在他身上停留的時(shí)間越來越長，心跳失序的頻率越來越高?？此皖^寫字時(shí)頸后細(xì)碎的發(fā)茬，看他跑完步汗?jié)竦念~角和亮得驚人的眼睛，看他修長的手指在琴弦上跳躍…我心里那頭陌生的野獸就開始蠢蠢欲動。

　　我想擁抱他。不是哥兒們那種勾肩搭背，是想把他緊緊箍進(jìn)懷里，確認(rèn)他存在的那種擁抱。甚至…還想親吻他。向他嘶吼出我胸腔里那些滾燙的、幾乎要將我自己焚毀的澎湃感情。

　　我完了。我后知后覺地明白，我大概是喜歡上陸與了。原來，我是喜歡男孩子的。

　　可我不敢說。一個字都不敢。

　　陸與家管教極嚴(yán)，他像是從古畫里走出來的少年，的世界里只有書本和古琴，純粹得不像話。他大概連“同性戀”這個詞都沒聽說過。他是那么傳統(tǒng)而干凈的一個人。

　　我怕。我怕極了。怕看到他眼里可能出現(xiàn)的驚訝、困惑，甚至是厭惡。怕我這點(diǎn)不容于世的心思，會玷污了他，會徹底毀掉我們之間的一切。

　　所以直到畢業(yè)，我都沒有任何逾矩之舉。我不奢求回應(yīng)，更不敢幻想和他成為戀人。我心里比誰都清楚，那是不可能的。我只是喜歡他，沉默地、絕望地喜歡著，這就夠了。

　　這么多年過去了，我再沒對誰動過心。他就像我荒蕪青春里唯一一場盛大而寂靜的煙火，絢爛過后，只余下更深的寂寥和了無痕跡的虛空。那份從未得到過任何回應(yīng)的喜歡，早就被時(shí)間沖刷得淡薄，我們各自奔赴截然不同的人生。

　　我以為我早已放下。

　　直到前兩天，我刷到了那條朋友圈。

　　他和一個男人，在國外結(jié)婚了。照片上，他們在落日熔金的海邊緊緊相擁、接吻。幸福幾乎要溢出屏幕。

　　那一瞬間，我的呼吸停了，耳邊只剩下嗡鳴。眼前的一切飛速褪色、倒轉(zhuǎn)，猛地將我拽回那個無數(shù)次闖入我夢中的午后——

　　陽光透過音樂教室的窗，灑在他專注的側(cè)臉上。他纖細(xì)的手指撥動著琴弦，抬起頭，笑著問我：“張尋文，新學(xué)的曲子好不好聽？”

　　好不好聽？

　　當(dāng)然好聽。

　　好聽得…把我整顆心都撥亂了，震耳欲聾，卻只有我一個人聽見。

　　原來…你也是喜歡男孩子的啊。

　　原來，并不是完全不可能。

　　這個遲來了太多年的認(rèn)知，像一把鈍刀，慢慢地割著我的心。沒有劇烈的痛，只是無邊的惘然和遺憾，潮水般滅頂而來。

　　其實(shí)，我好像從來都不真正了解你。

　　也或許，我只是從未敢去真正了解。

　　我盯著照片上他燦爛的笑容，看了很久很久，直到眼睛酸澀得快要睜不開。

　　最后，我只是輕輕點(diǎn)了個贊。

　　祝你幸福，陸與。