胡思亂想日常

我一直不是一個脆弱的人

相反，我還是很堅強的

我從小就想做一個堅強的，偉大的，厲害的人

小時候想自己如果能成為一個男生就好了

長大一點就想自己成為一個不被性別束縛的一個堅強的人

我想變酷帥

不知道為什么，一般形容女生就用漂亮美麗，男生就用帥氣酷炫，我也想成為一個酷炫的人

一個人不該被性別所束縛

我想象著自己穿上一身合適的舒服的衣服，在鏡頭前，展示自己的優(yōu)點，能被人們所夸獎，也不因自己的缺點而羞恥。

這就是我想要的”帥氣”吧

那天，我還是很開心的

買了自己喜歡的衣服

就是過程有些坎坷

我不明白

買衣服不就是要買舒服的，自己喜歡的嗎

自己喜歡的意思不就是讓自己去挑選嗎

自己喜歡不就是你的第一感覺嗎

那天我先試穿了一件淺綠色的衣服

然后我又試穿了一件深藍(lán)色的衣服

我喜歡深藍(lán)色的衣服

沒有為什么

只是自己的第一感覺罷了

我的媽媽對我說:

“我覺得綠色的也挺好呀”

“你為什么喜歡深藍(lán)色的”

“綠色的多么青春活力呀”

“選綠色的吧”

可我就是喜歡深藍(lán)色的呀

為什么喜歡深藍(lán)色的？這沒有原因，為什么連喜歡也要被定義了呢。

最終還是憑借我的堅持買了深藍(lán)色的

但一路上都不平靜

母親一直在我的耳邊說:“我覺得綠色挺好的呀，你為什么喜歡深藍(lán)色的，給我個解釋吧，為什么要選深藍(lán)色的”

這哪有為什么不都是第一感覺嗎

我的心里不服氣

甚至過了好幾天

母親還在對我說:“當(dāng)初那個綠色的多好呀，你怎么就買了這件深藍(lán)色的呢”

后來回到家里

我也如愿拍了自己的照片

我拍下穿好這一身衣服的模樣，我感覺我很酷，很帥。

我很高興

母親找我要照片

我也發(fā)給了她

我想把自己的照片給別人看看，炫耀炫耀

母親卻對我說:“別把照片發(fā)給別人哈，不安全”

我理解，我聽話

但他轉(zhuǎn)手就把我的照片發(fā)在某平臺上，大肆宣揚

我不解，我生氣

我把她的手機拿過來，想把它刪掉

但是我不會

我只能將那個視頻私密

但后來母親又對我說:“你看別人都夸你呢”

我就知道了，她又把視頻公共了

那天晚上，我已經(jīng)準(zhǔn)備好睡覺

聽見了之后我就爬起來

我告訴她:“你刪掉”

他不理我

我就搶手機

他也搶手機

那天我披頭散發(fā)，我不敢想在他人眼里我是什么樣子

我狼狽，被她用冰冷的目光審視

我躁動，我不堪，仿佛一切都是我的錯

我被他刺痛

瞬間破防

我趴在她的肚子上，放聲大哭

我將自己蜷起來

將自己的臉藏在身體間

我不想讓他們看見我狼狽的臉

我用盡全力壓低聲音

因為我不想讓他們聽見，讓他們看見

我想安靜，但是根本靜不起來

眼淚大顆大顆流下

我想告訴自己:別哭了，丟臉

但是忍不住

每次到父母面前總是這樣脆弱，一個言語就可破防

我將自己蜷起來維護自己僅剩的自尊心

我的母親并不是惡人，并沒有特別惡毒

他只是有些封建

他也會柔聲勸我，也會給我買吃的，安慰我

但他也會將我的一切當(dāng)做笑話般講給所有人

有時候也會尊重我，有時候也不尊重我

我成績好，但他永遠(yuǎn)不滿足

上了初中后

第一次月考就考的很好

從200來名考到20來名

很驚訝，不是嗎

我激動，我也高興

但后來就再也無法超越

一直處于50來名左右那一塊

很巨大的進步，但他沒有表示

當(dāng)做理想應(yīng)當(dāng)

但一旦退步就會被他拿來說事

我永遠(yuǎn)無法聽見他在親戚朋友面前的炫耀

只會聽見他的數(shù)落

考的再好也只是謙遜

我和她的矛盾也很多

像那次買烤腸

我就想買個兩塊的

但他一直據(jù)理力爭

一直給我買三塊的

很普通的一件事

但能讓我瞬間破防

我給他說理，他油鹽不進

我到現(xiàn)在也無法還原當(dāng)時

我忘記了他是如何說我的

但能感受到無論說什么他都聽不進去的無奈感

我不想當(dāng)著任何人的面哭泣，我學(xué)會了很好的隱藏自己，永遠(yuǎn)討好別人。

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