如果上學(xué)很痛苦的話，痛苦到恨不得死去，那上它的意義是什么？

永遠(yuǎn)無法充足的睡眠，和沉重的眼皮，在充滿灰色的早晨活動(dòng)著。內(nèi)心的悲傷和痛苦快要溢出來了，總是那么疲累，可父母卻總說要努力調(diào)節(jié)自己情緒和別人為什么能堅(jiān)持。

眼淚總是控制不住地流出來，胸口發(fā)悶，連聲音都變得哽咽，像是吸入帶著絕望的氧，無法戰(zhàn)勝的情緒蔓延至全身。

如此的日常，這樣的生活，是否值得我們認(rèn)真地活下去?

可到底什么是我想要的，直到現(xiàn)在我也沒搞清楚。

最近一周里至少有兩天都做了噩夢(mèng)，都是和上學(xué)有關(guān)，有些離譜，卻又沒有那么夸張，可醒來時(shí)總會(huì)有眼淚掛在臉頰，痛苦不堪回首。

母親認(rèn)為我的病不可啟齒，父親認(rèn)為我的病小題大做，姐姐認(rèn)為我的病可以克服。

有時(shí)候，我也產(chǎn)生了一種錯(cuò)覺，是不是我太在意了，是不是我太敏感了，太脆弱了，太自私了，所以才會(huì)怎么也開心不起來。

可是，我那沉重的身體像浸滿了水的破舊抹布一樣，慢慢走向崩壞。

有一段時(shí)間，早晨起來就會(huì)發(fā)現(xiàn)鼻血流了出來，他們說我喝水太少了，我懶到連水都懶得喝。

的確如此，除了渴到至極，我真的無法忍受無色無味的液體進(jìn)入體內(nèi)，它跟我的大部分時(shí)間一樣無聊。

可人生就是這樣，不滿也好，痛苦也罷，它一點(diǎn)也不會(huì)在乎你，任由你墮落。

因此美食和手機(jī)竟成了為二能慰藉我的東西。

我總是習(xí)慣吃我所熟悉的所愛的食物，也很少會(huì)玩新的游戲。其實(shí)這也是很無聊的，但不知為何，我卻能接受。

只是想好好享受一段時(shí)間令我覺得還算可以的生活，可自己卻總是貪婪地想要更多。

這樣是不對(duì)的吧？可這樣的情況一直在持續(xù)啊，漸漸地，我也無法判斷自己是否為了幸福做出了努力。

感覺白天和晚上已經(jīng)沒有什么區(qū)別了，因?yàn)楸瘋蛻嵟那榫w一直在無可收拾地晃動(dòng)，模糊了對(duì)生命敬畏的概念，那樣的自己還配幸福地活著嗎？

竟然沒有辦法反駁，懦弱的自己總是自私自利，傷了所有人的心，雖然心在不停地陣痛，但卻仍然沒有停止那樣的行為。

就連呼吸都覺得費(fèi)勁，真想死掉，這樣的自己為什么從來沒有一點(diǎn)心靈寄托，不應(yīng)該吧，活著是為了什么，如果生活中的痛苦大過于幸福，那活著的意義又是什么？

總是思考這些問題，會(huì)感覺到崩潰，不想讓一生就這樣毀了。

可憐，可憐的一生，脆弱的人們，死亡是否是一生唯一的答案，我早就得出了一些解釋，但如何詮釋痛苦的本質(zhì)，我還是沒法克服。

所以我決定緩學(xué)，不管是否正確，只要避免正面的痛苦就可以了，余生的鈍痛還在等著我。