我不確定從什么時候開始，大家叫我“傻子”。也許是從那件小事開始的吧。那天我在群里問了個問題，沒人回我，只有一個人發(fā)了個“哈哈”的表情。我感覺自己像站在一面透明的玻璃后面，別人能看見我，卻誰也不真正看我。

后來，我發(fā)現(xiàn)只要我說話更沖一點，就會有人理我。哪怕是罵我，也代表我被看見了。于是，我開始在網(wǎng)上到處“開火”，用最尖刻的話去評論別人。每一條回復(fù)，都像給我瀕死的存在感打了一針強心劑。

我漸漸學(xué)會了怎么用最少的字，戳中別人最痛的地方。深夜，我對著屏幕，像守著一口枯井，等回聲證明井不是空的。我知道自己在傷害人，但那種被關(guān)注的感覺太誘人了，我停不下來。

有一次，我攻擊了一個分享自己故事的女孩。她沒有回嘴，只發(fā)了句“祝你平安”。那一刻，我突然覺得自己像個在舞臺上撒野的小丑，臺下空無一人，只有我自己在鼓掌。

我也不是沒有朋友。阿真偶爾會勸我，但我總把她的話當成“多管閑事”。直到有一天，她給我發(fā)了一張截圖，是我凌晨三點在某個帖子下的連珠炮。我看著那些話，第一次覺得陌生又惡心。

我開始反思，我到底在找什么？也許是在找一個允許我犯錯、也愿意擁抱我的地方。我想改變，但習(xí)慣像一張網(wǎng)，我越掙扎，就被纏得越緊。

轉(zhuǎn)機發(fā)生在一個深夜。我在一個帖子下罵了人，過了很久，對方回了一句：“你今天過得很難嗎？”這句話像一束光，照亮了我一直不愿面對的角落。我第一次在屏幕前哭了。

第二天，我寫了一條很長的道歉私信，沒有等回復(fù)，就把那些罵人的小號一個個注銷了。我開始嘗試在現(xiàn)實中尋找連接：和樓下的保安打招呼，幫鄰居搬快遞。每一個微小的互動，都讓我感到久違的踏實。

我不再追求“火”，而是學(xué)著在真實的關(guān)系里慢慢“發(fā)光”。我也會害怕回到過去，但我知道，每一次克制，都是在為自己點亮一盞燈。

我希望有一天，當我再在網(wǎng)上說話時，不是為了證明我存在，而是因為我有值得分享的東西。我也希望，如果再有人叫我“傻子”，我能笑著說：“沒關(guān)系，我正在學(xué)會做一個不那么用力的人?！?/p>

這篇作文講述了一個女孩在網(wǎng)絡(luò)上從“罵人找存在感”到“學(xué)會自我反思”的轉(zhuǎn)變過程。