在低谷期那一段時間里不斷的徘徊著的我——

嗯，那時候開始，我迷戀上打王者，我想打游戲也是一種發(fā)泄的方式吧?每天，日日夜夜的打，就那一個暑假，我甚至在網(wǎng)上談了一個男朋友，但是分了。

后來，我上了補習(xí)班之后，心情也瞬間開朗多了，我爸是一個最大的人，我的什么事他恨不得讓全世界都知道不可，無論是好事還是壞事，這讓我開始討厭他了，無論什么時候，但又一想，畢竟是養(yǎng)了我十幾年的父親，自己也不能那么無情吧?換句話說，是沒良心。

但是我每回一想到那件事，我就很氣，恨不得一腳踢上去，我和他的戀情，我爸知道，他告訴了補習(xí)班老師，就那個時候，我沒想些什么，但是到了后來，我一分析，這不是“嘴巴大”還是什么?我從那個時候開始，我開始討厭我爸了，隨后，就是我寫小說，他也告訴補習(xí)班老師了，現(xiàn)在的我，已經(jīng)非常討厭他了!他真的煩，什么事情都要告訴別人，非告不可，在我心中，我對他的那一如既往地英雄形象已經(jīng)破滅了，這一次我想，再有什么，我再也不透露半個字了。

在暑假里，我有了一種“反正對口只有那個最差的中學(xué)，我無所謂了，要考去別的學(xué)校去，對我這個除了繪畫什么都不行的人來說，太難了。”

本來也就是，我們班一個學(xué)霸，獲過很多獎，成績也非常優(yōu)異，跟她一比起來，我仿佛不算什么，而且我沒獲過任何獎項，成績更是一塌糊涂，“不行了吧?我想放棄了，我太累了。”放下一切，我想好好的休息一下，這樣，是最好的選擇，那時的我，承受的壓力遠遠比你們想象的要大的很多。

那段時間真的可以用狼狽來形容了，什么也干不好，也沒人能把我從低谷里拉出來了，我就那樣靜靜的躺在里面，多么安詳自在??？也沒也不想做，就那一段時間，我的時間就是黑，灰，白色的沒有顏色，沒有趣味，我的手機，也沒什么好玩的游戲，有時候，就把手機開機，解鎖，劃兩下，看時間，最后放下，每一次是同一個步驟，沒什么改變的。

我有一個本子，上面寫滿了喪句，一個本子接一個本子得寫，隨后，想畫一下畫，也畫不好，這也不好那也不好，總之什么都不好，跟別人一比，我差太多了。

總感覺我什么都是個半吊子，我喪失了信心，除了上補習(xí)班和補習(xí)班的同學(xué)待在一起時快樂一點，幾乎沒什么能逗我笑的了，這樣的我，你是不是也很討厭？我自己也討厭自己啊!我同時傷害了兩個人，你說我是不是很渣??？

我啊，從來不知道我是怎么想的，我討厭英語，學(xué)校的卷子我從來都是瞎做，判斷對錯按T，F(xiàn)，F(xiàn)，T，T來寫，選擇題全選a，有時候還蒙對了幾題，至于數(shù)學(xué)，就作業(yè)幫搜題就好了，我也沒什么想要考上什么名牌中學(xué)什么的了，在那個爛的中學(xué)競爭力還好一些。

我懶，我就是一個懶人，自從那一次過后，我確確實實的變了，變得會愛自己了，不會再去什么舍己為人啊什么鬼的，愛自己不就好了?愛自己都難，愛別人干什么?還舍己為人，呵，我又不是什么蓋世英雄我憑什么為了你去舍己為人？你又是什么人?老娘累死了，做夢都別想了。

無所謂，什么都無所謂了，成績無所謂，考的中學(xué)也無所謂，將來找的工作找了就找了吧，沒找到就沒找到，活不下去就自殺，這就是我面對人生的態(tài)度了。