我是結(jié)城筠夜。

蕓蕓眾生，獨(dú)我一片黑夜。

直到我遇見了她，星光蕩開了陰霾。

她是虹野筠星，我想要執(zhí)手一生的人。

可是她卻不在了……

她是我的妹妹，也是我唯一的信仰。

童年的陰影包裹著的我，從來沒有想過，自己竟然還會(huì)再對(duì)別人敞開心扉。

我有一個(gè)悲慘的童年，親生父母把我送走，養(yǎng)父養(yǎng)母拋我而去，福利院的人排擠我，繼父繼母將我販賣。

每每深夜想起的時(shí)候，心上就似刀劃一般，苦的發(fā)疼。

從那時(shí)起，我的心筑起了一陣高樓，自我安慰著這樣就不會(huì)在有人傷害你了。

然后，我遇見了他們。

他們是我的爸爸媽媽，雖然也是領(lǐng)養(yǎng)的，但是他們相比之前，可謂是最好的了。

我的爸爸負(fù)責(zé)養(yǎng)家和愛媽媽，我的媽媽負(fù)責(zé)愛我和愛爸爸，那一段時(shí)間過的也算是充實(shí)，明明是如此幸福，但我依舊不愿敞開心扉。

童年的心靈是幼小的，輕輕一碰就很容易留下痕跡，但它恢復(fù)的也快，可那只限于輕輕一碰，而不是鋒刀劃扯。

他們這一對(duì)夫婦很有趣，但我實(shí)在看不明白。

在我剛來的時(shí)候，媽媽總是喜歡昏迷，一天醒著的時(shí)間無多，他想爸爸應(yīng)該是厭惡的，畢竟一個(gè)無時(shí)無刻都會(huì)陷入昏迷的人，也就猶如死人一般。

可是結(jié)果卻出乎了他的意料，他的爸爸沒有拋棄媽媽，而是尋遍良藥，想要醫(yī)治好她，我不明白，為什么？為了一個(gè)拖油瓶值得嗎？

當(dāng)時(shí)的我并不明白到底什么叫做值得，對(duì)自己有利的就叫做值得，我當(dāng)時(shí)是這么想的。

在然后，媽媽漸漸的好了，我也迎來了我的妹妹。

剛出生的她皺巴巴的，實(shí)在是丑的可以，可是抱著她的時(shí)候，身上傳來的溫度，卻讓我心底一熱。

妹妹總喜歡粘著我，不知道是出于什么思想，我并不愿意讓她粘著我。

或許是害怕再一次被拋棄吧。

兩個(gè)月，整整兩個(gè)月，不知道出于什么，她一直粘著我，漸漸的，我走路的步伐開始慢了，似乎在等待什么，抬頭看周圍的次數(shù)也多了，每每抬頭，看到的都是她的笑顏。

心底有一股熱流奔騰而過，她也許是真心的。

我突然明白我之前為什么不愿意讓她跟著我了。還是因?yàn)樾闹械哪且稽c(diǎn)點(diǎn)的自卑感和害怕吧。

固然裝的再怎么成熟，當(dāng)時(shí)的他也不過只是個(gè)孩子。

我的再一次試探，是在她的生日上，我故意的在她被眾人圍繞的時(shí)候朝外走。

她想也沒想，從那堆人堆里擠了出來，跑到了我的身邊軟軟糯糯的喊著“哥哥?！?/p>

那一刻我的心上的冰雪似乎融化了，綠意在綻放，也是從那時(shí)起，我的身旁多出了一個(gè)嬌小可人的人兒。

漸漸的，我發(fā)現(xiàn)我對(duì)她的感情似乎開始變味了，我很討厭別人在她的身邊，不管男女。

年幼的我不知道這種感情為何物，只知道按著自己的心意來。

伴隨著年齡的增長，我漸漸明白，我對(duì)星星竟是一眾病態(tài)的喜歡。

我的內(nèi)心沒有很多的驚訝，反而坦然的接受了這個(gè)事實(shí)，畢竟我本身就是一個(gè)瘋子。

在然后，我慢慢的開始學(xué)會(huì)放手，不在那么嚴(yán)厲的管著她，不然可能會(huì)適得其反。

而我的星星也很乖，并沒有違背我的心愿，和別人有過多的接觸。

直到他的出現(xiàn)。