此情可待成追憶，只是當時已惘然?！}記

一

也許我該慶幸，在我八歲的時候了國家實行了計劃生育的政策，家里不會突然間蹦出個弟弟妹妹跟我爭寵。但是我擁有了獨生子女的身份，卻沒有得到獨占父母的愛的權(quán)力，于是我的孩童時期總是充溢著一種等待到時間都被稀釋的漫長的寂寞。

上小學后，為了我方便上學，我們一家三口搬進新家，恰巧隔壁是間餐飲店。怕是成群的老鼠來家里開派對，沒住多久父親就從奶奶家兒抱回了一只幾個月大的小貓。

那是我人生中第一次迎接新生的到來，在此之前，我從未設想過卑微而鮮活的生命能如此真實地出現(xiàn)在我眼前——我用手輕輕地觸碰你的頸邊，汲取那柔軟的溫暖，感受那突突的生命脈動。不知道從何而來的保護欲油然而生，無法抵抗這個神奇的來賓身上散發(fā)出來的魅力。

我跟所有得到自己心愛的禮物的小孩子一樣欣喜若狂，即便我知道你的到來真不是父母疼愛我的見證，但我愿意給予你深情。

二

你順理成章的成為了我消遣寂寞時光的玩伴，我喜歡拿著母親那部粉紅色小手機給你拍照，捕捉你的舉手投足。不論是冬日里你慵懶的蜷縮在我懷里的樣子，還是夏日里你像只潑猴兒四處亂竄的樣子，我都愿意拍下來，留在手機里，更是將這一張張獨特而美好的畫面收藏在我的心里。

只是當時我對你所做的一切只源于孩子貪玩的天性。正值熊孩子年紀的我也做過不少傷害你的事，扯尾巴，剪胡須，心情煩躁的時候會拿東西扔向你等等，諸如此類的糟糕舉動比比皆是。

你是一如既往的乖巧，會想盡辦法的躲開，逃避，隱藏，卻終究舍不得伸出貓爪子對我狠下“毒手”。

被偏愛的我總是有恃無恐，我為了引起你的關(guān)注而開始變本加厲地搗亂。哪怕事后常有慚愧，卻總在惡念萌生的那一刻控制不住自己的情緒。

我頑固，我任性，我甚至不知道如何用正確的方式疼愛你，保護你。但我知道我對你仍有深情。

三

在無憂無慮的年紀里，我總以為死亡是遠離著我。我也曾杞人憂天地想象過。自己的死，別人的死，不存在的人的死。我的確想的很多，但不包括你的死。我知道貓的壽命不長，卻偏偏固執(zhí)地認為你能陪我走過最懵懂的年華，見證我從一個乳臭未干的毛孩蛻變?yōu)橐粋€落落大方的少女。

那些曾經(jīng)我認為理所當然的事情，僅是一場美夢，而兩年后的一場意外攪碎了這場夢，是殘酷的現(xiàn)實把我喚醒。

與昔日無別的某一個下午，你我追逐玩耍，你想跳往隔壁樓房的陽臺，我以為你能像平時那樣一躍而至然后把回頭瞄兩眼氣急敗壞的我?？墒悄銢]有，最后變成了我眼睜睜地看著你失足從樓上滑落，那一刻我覺得自己導致這場意外的罪魁禍首，恨不得停下腳步自己狠狠地扇自己數(shù)十巴掌。

我從未試過如此手足無措，愣了幾秒后，我撒開腿就開始往樓下沖，腦海里只有一個強烈的念頭——你還沒死！在陰暗的小巷里，你晶瑩剔透的眼珠子閃爍著藍色幽光，充斥著道不出的悲傷。我知道這是你離開我的征兆。

我本不想在你面前落淚，但在抱起你的那一瞬間，我實在沒能忍住不讓淚水滑落，它就這么順著我的臉頰滴在了你并不干凈柔順的絨毛上。 我不想嚎啕大哭驚動所有人，只是克制不住會偷偷啜泣。

我最后一次把你捧入懷里，然后再一步一步地踏上臺階，每一個動作都顯得如此沉重而緩慢。打開家門，我看見了打完牌回來的母親——自顧自地數(shù)錢，口中還念念有詞。

“媽……貓從樓下掉下去了，好像傷得挺嚴重的?！蔽揖o緊地捧著你，向母親投以渴望得到幫助的眼神。

換來的卻是她的沉默。

“媽！”我提高了音量，悲傷的情緒中還摻夾著些許憤怒。

“被你這么一吵我就數(shù)錯錢了，你讓它自生自滅不就好了嗎！”母親是個粗人，只會用更加兇狠的語氣呵斥我。

罷了罷了，這大概就是我能預料到的最壞的打算吧。

我走到陽臺，把你放在你平日安睡的小籃子里。第一次那么認真地打量你身上的每一個角落，想牢牢地記住你的眼睛鼻子嘴巴?？墒茄矍暗哪阕兊盟ダ隙鵁o力掙扎，逐漸被死亡吞噬，似乎再也沒有余力與突如其來的死神對抗。

“來日方長”這種想法，實在是種種“來不及”的暗示。仿佛昨日才迎接你的到來，今晚便要目睹你的逝去，相處的日子如同轉(zhuǎn)瞬即逝的流光。

隨著愈加薄弱的呻吟聲，我被懸掛的心也被愈加被提高。熟悉的手感，但換來的卻是永恒的冰冷。殘余的體溫隨著你微弱的呼吸聲逐漸消失，直至身體完全僵硬。

悲傷卻是不由人意念而消泯的，眼淚更加猖狂了。你好似是聽懂了我的悲傷，用力地撐起身子靠在我的膝蓋上，伸出舌頭舔我的眼淚。我心想著這貓怎么臨死了還對我這么好，哇的一聲哭得更狼狽了。不知哪里來的力氣，我竟哭了一整晚。

也思考了一整晚——你若是去了我看不到的天堂餓了怎么辦，渴了怎么辦，會有吃的嗎，會有喝的嗎。下雨淋濕了怎么辦，會感冒嗎。你會想我嗎。會嗎。 而我會想你啊。不要離開我好不好。我會給予你我所有的深情。

后來母親說我的哭聲打擾到鄰居怪丟人的，硬是把我從陽臺扯回房里。我用盡全力地掙脫，無奈我實在太困太累了，連睜開眼皮的力氣都沒有又談何條件跟母親抗衡呢。

如我所料的，待到天明，你帶著遺憾離開了這塵世。

從此以后我便覺得“貓有九條命”這句話定是天底下最荒唐的謬論。我怨恨母親待我和你的冷漠的回應，我怨自己沒有勇氣也沒有能力帶你去醫(yī)院，我怨這世事的安排——大抵是造物主最大的殘忍。

母親提出要把你的尸體扔掉，我依舊沉浸在無盡的懊悔中，沒有做出任何回應。暴風雨后歸于的平靜，我如同如一攤毫無生氣的泥水。母親小心翼翼地用報紙包裹著你早已冰涼僵硬的身體，小聲嘀咕：“死了還得我來收拾爛攤子，真晦氣。”

你沒有閉上寶藍色的雙眼，眼珠子像鉆石般耀眼，美得讓人心醉，像是望向不知名的遠方，迷惘而悵然，再無生命的跡象。

四

你離開后，每天放學后我仿佛失去了歸家的動力?？傇诩议T前的路口徘徊，四處環(huán)顧，暗下來的天色是鋪在我眼前了，過往的大概都是回家的人。而我只有一個人，茫無目的地走，茫無目的地回憶。這人間安寧又孤寂。

不可否認，我開始在夜里想念你了，懊悔與悲傷錯綜復雜地交織在一起，一發(fā)不可收拾，到無法安眠的地步。一個失去睡眠的人一定是對死亡有更多想象的人，我無法關(guān)掉這個世界，光亮和聲響形成某種熱度。

五

多年后，母親說那部手機壞了，電池已經(jīng)用不了，于是她買了部新手機。

“把手機留給我好不好?！蔽移蚯蟮?。

“那破玩意兒你想要就拿去唄，只是沒電池你也開不了?！?/p>

我終究還是沒有找到能夠跟那部手機匹配的電池，即使找到了，手機里儲存的所有東西也找不回來。但我始終不舍得把那部手機扔掉，就如同我不舍得把關(guān)于你的一點一滴拋擲在那浩瀚的記憶長河里。

六

上初中后，我再一次搬家。十三歲的我能夠釋然地接受你的逝去所帶來的傷痛。所以，在搬家的前一天，我把那部永遠都修不好的手機扔掉了，也仿佛拋擲了那份深埋心底數(shù)年的不切實際的奢望。當我選擇離開那個布滿回憶的地方時，就意味著我已放下對你所有的愛與虧欠。

如今我看見街道旁的流浪貓會心生憐憫，仿佛看到了輪回后的你。拜你所賜，我養(yǎng)成了隨身帶貓糧的習慣，每次蹲下身子喂它們的時候像是在贖罪，但又更像懷念。

原來，《何以笙簫默》里“向來緣淺，奈何情深”這句話從來都不僅僅適用于愛情里，而且適用于塵世間的所有情感，包括我對你的深情。曾經(jīng)天真地認為，沒有哪件事能讓記性極差的我記得如此深刻，卻意外地發(fā)現(xiàn)自己根本忘不了八歲里所有與你有關(guān)的回憶，而且是清晰到每一個細節(jié)都可以隨時隨地憶起然后再跟別人道起這個不太美好的故事。