“人活著的意義，在于何處？”

這曾是我很小很小時(shí)就產(chǎn)生的想法：人活著到底是為了什么？這樣普通的我，在小學(xué)時(shí)不過是個(gè)小透明，不敢表現(xiàn)自己，自己所有受過的委屈自己扛著，所有的誤解，自己扛著，所有的痛苦，自己扛著。我沒有嘗試過去告訴父母，或許經(jīng)歷了無數(shù)次的嘗試我才意識(shí)到——他們 根本不理解我。

慢慢到了初一。我沒有選擇去上對(duì)口的xx附屬中學(xué)，我選擇了學(xué)費(fèi)昂貴且有名的私立學(xué)校。我變了我開始有野心，開始競(jìng)選各種職務(wù)，踴躍參加各類比賽活動(dòng)。我過于直率的性子自然招了不少人的仇視，氣球終究承受不了巨大的壓力，“嘭”地一聲，它炸裂了……

其實(shí)說來有些可笑，原因很簡(jiǎn)單：班里一女生（我們簡(jiǎn)稱她為G）喜歡班里某一男生（簡(jiǎn)稱C）,而初一成績(jī)優(yōu)異的我又與C成為了同桌，她便開始各種diss我，一時(shí)間我受到的壓力也是很大，她身邊的塑料姐妹Z也并沒有放過我，大概我初一的后半學(xué)期，就是在他們的謾罵和針對(duì)中度過的。

現(xiàn)代小青年總是喜歡時(shí)不時(shí)將抑郁癥掛在嘴邊，仿佛自己很驕傲。不要這么想，我的內(nèi)心比誰都要煎熬，日復(fù)一日都是熬過來的，我并不是不期望未來，我只是懼怕現(xiàn)在。我想重新開始，就這樣，我選擇了逃避，而不是面對(duì)。我開始退縮，仿佛自己失了重心般不斷往下掉，墜入無底洞，周圍是死死纏住我的沼澤，我奮力掙扎，想要逃脫，但我身體里的另一個(gè)我想要我永久消失，這就像是一個(gè)與自己斗爭(zhēng)的過程。突然有那么一瞬間，感覺任何事都沒有意義，所謂最懂我的父母不理解我，冷言相待，學(xué)校里被針對(duì)我的班主任FJY停課。我是個(gè)很愛掉眼淚的人，從小哭到大，我的淚腺似乎時(shí)時(shí)刻刻充盈著淚水。但就在這一系列的成長(zhǎng)過程中，我開始學(xué)會(huì)了伴著夜晚，一個(gè)人看著漆黑的夜晚獨(dú)自啜泣。

或許你會(huì)問：“那又是怎樣一種感覺？”

就好像是因?yàn)槌砷L(zhǎng)，我將自己一點(diǎn)一點(diǎn)偽裝成一個(gè)嘴毒內(nèi)心強(qiáng)大的蒙面?zhèn)b，其實(shí)我嘴毒只是為了不讓別人認(rèn)為我是個(gè)慫包，而蒙面，不過是將自己的真實(shí)性格偽裝起來。他們都以為我冷血沒有感情，但我也只是個(gè)14歲的小女孩，我也會(huì)渴望親情，我也很脆弱。每晚的偷偷哭泣，太陽穴總會(huì)刺痛刺痛的，我不敢出聲哭，忍著忍著，憋到將嘴唇咬破，我仍在忍耐，我不希望父母會(huì)發(fā)現(xiàn)，所有的委屈我自己扛，在他們面前裝出一副開心的樣子不就好了。

“一定會(huì)過去的”我每次在心里這樣默默告訴自己，未來有更美好的事物在等著我。

可為什么，越這樣想，我的心，卻越痛？