簡(jiǎn)介：?
1.一天上課，一女生有事跟老師請(qǐng)假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時(shí)我昏昏欲睡，突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人……”

2.和前女友分手時(shí)，前女友把我送她的愛瘋當(dāng)著我的面前摔碎了，對(duì)我咆哮：你送我的都還給你！然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個(gè)卡槽...尼瑪...我送的可是真的...

3.兒子拿了個(gè)iPad對(duì)媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”www.yikexun.cn媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。。

4.悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個(gè)假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對(duì)百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長(zhǎng)生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎么有七個(gè)？” 黃袍怪道：“大概吃七個(gè)算一個(gè)療程吧……

5.某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎(jiǎng)，__查，__取，__空，__簽。他花了很長(zhǎng)時(shí)間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對(duì)他說：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你…欠抽。

6.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個(gè)信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真對(duì)不起，沒在家和你一起分擔(dān)。”

7.小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要?jiǎng)?，不要?jiǎng)印！蹦莻€(gè)老大爺果真一下站在那里一動(dòng)沒動(dòng)，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準(zhǔn)呢。”

8.爸爸講的：以前他們村有個(gè)人賣油條，炸的好，舍不得賣，自己吃了；炸的不好，賣不出去，又自己吃了…

9.ktv唱歌，不知道哪個(gè)天殺的把麥沒關(guān)就放沙發(fā)上，本人大號(hào)回來意猶未盡，坐沙發(fā)上，只聽音響里傳出響亮的屁聲，整個(gè)包間安靜下來...

10.充話費(fèi)送手機(jī)的年代已經(jīng)過去，加油送汽車的年代即將來臨...

11.被逼上絕路的兩個(gè)人?！按蟾纾F(xiàn)在我們?cè)趺崔k？” “別怕，我手上還有三張王牌……” “大哥，他們會(huì)說我們作弊的?！?br/>
12.有天晚上跟老公一起看電視，有個(gè)綜藝節(jié)目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉?gòu)尚摺遥豪瞎?，我有沒有女人味？ 老公：有！ 我:（竊喜中）主要是從哪方面體現(xiàn)的？ 老公：從尿尿姿勢(shì)中……

13.針對(duì)國(guó)內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機(jī)采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去…

14.晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡(jiǎn)潔干脆的說“我~！”，(本文來自一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)?www.yikexun.cn)老爸回屋半天沒有動(dòng)靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗~！

15.女兒小時(shí)候我教她說話…我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下…

16.老爹對(duì)老媽說：“我終于證實(shí)，其實(shí)我是你失散多年的親哥！” 老媽一臉茫然中，一時(shí)手足無措！ 這時(shí)，老爹突然指著我罵道：“不然怎么會(huì)生出這么個(gè)白癡！”

17.今天在面館吃飯，旁邊一老頭吃完飯去結(jié)賬，掏出一張面值一萬的紙幣，老板看了一眼曰：“咱倆不是一個(gè)世界的，你到下面試試?！?br/>