我生了一場大病，恐怕命不久矣，所以我打算寫一封遺書，用來告別自己，告別世界。

將“遺書”兩字寫好以后，我拿起筆想了很久，該怎么往下寫呢？筆被拿起又放下，拿起放下，拿起放下，一整天過去了……

我輾轉(zhuǎn)反側(cè)了一整宿，終于，我知道我要怎么寫了。

我要把我的經(jīng)歷都寫出來。

文字開頭，是我孩提時期。

我父母幾年前離婚了，我媽媽是個殘疾人，爸爸是個窩囊老酒鬼。他們常常打架，也喜歡把吵架的源頭指向我──好似他們不幸的源頭是我。

寫了一段，眼眶發(fā)酸，看向窗外的月亮，突然想起今天好像是中秋節(jié)，該吃月餅了。但是一個人吃月餅，有什么意思。于是我低下頭，拿起筆，繼續(xù)寫。

我常常在被同學(xué)嘲笑，被指出來嘲笑的，無非就是用了三年的書包，洗的脫色的衣服。

那時小小的我，知道委屈是什么滋味，自卑是什么滋味，被欺負(fù)又不敢述說是什么滋味。

我常把一件微不足道的事情深深地記在腦海里，包括受的委屈和痛苦。久而久之，這種東西藏在心里發(fā)了酵，變了味。

我開始沉默起來，不再和任何人交流。

爸媽問我為什么不和他們說話，是不是有事瞞著他們，我搖搖頭。

老師問我題目答案，我搖搖頭。在她無奈的眼神里，我真的很想向她道歉，我是知道答案，但我不敢開口，或許是因為是怯懦吧。

寫到這的時候，一個我自己定的，強(qiáng)制我早睡的鬧鐘響了起來，我關(guān)掉它，看了眼時間——凌晨兩點(diǎn)整。今天我不打算睡了，長眠吧，寫完這篇后。

后來，我沒考上高中，可就是既不想復(fù)讀，也不想上技校，于是我在背著行李背井離鄉(xiāng)外出打工，在爸媽隱藏不住的笑意下。

火車上，我看著窗外的世界，心里悶悶的，爸媽為了讓我早點(diǎn)輟學(xué)打工，一直暗示我家里沒錢。愚蠢至極，雖然我還是踩了上去。

工作很累，但我感覺自己是活著的，在忙忙碌碌中。只不過累死累活，第一個月的工資，被爸媽給騙走了。真巧啊，上個月告訴了他們我發(fā)工資的日期，今天剛發(fā)，他們就找上了我，告訴我，媽媽生病了，要用錢。真巧，真巧。

剛開始的幾個月差點(diǎn)讓我瘋掉，簡直難熬，沒有米的米湯配一塊饅頭，我硬生生熬了兩個星期。

我要辭職的那天，老板找到了我。老板說，我這個人做事用功吃苦耐勞，他不想讓我走。他說了很多，還請我吃了一頓大餐——我認(rèn)為的大餐。所以我又回去上班了。

我知道，他就是欺負(fù)我老實懦弱，請我相當(dāng)于請白工。但那又怎么樣，人生已經(jīng)那么糟糕了，那就亂七八糟過吧。

好像一切都在向壞的方向發(fā)展。

就這幾段短短的話，我涂涂寫寫改了好幾次，寫了兩三個小時，紙破了，墨也沒了。我沒寫過遺書，不知道怎么寫。我現(xiàn)在寫的，好像不像遺書，像個日記。

我出了門，天蒙蒙亮，大街上有一些小動物。我買了一根火腿腸，朝我天天喂的小白貓走去。

我總是在夜晚心情低落，在白天神清氣爽。

這會的我好像被這個幾乎變成“灰貓”的白貓治愈，我摸著它的頭，閉上了眼睛。過了一會之后，我和它告別，或者說，是永別。

肚子很餓，讓我想起了昨天在夜攤上吃的一碗清水面，喝點(diǎn)酒水后，在椅子上默默哭起來，哭完之后打算結(jié)賬離開，發(fā)現(xiàn)桌子上多了一包紙巾，擺夜攤的老板對我微微一笑，那是不曾出現(xiàn)在我臉上的笑容。

我進(jìn)了一家餛飩店。這家老板對我極好，以前窮困潦倒的時候，總是天天找借口免費(fèi)讓我吃餛飩。所以現(xiàn)在我有錢了，每天都會來光臨他的店。

昨天他兒媳婦生了一對龍鳳胎，笑的紅光滿面，說，今天來吃餛飩的都免費(fèi)，還給我塞了一大把喜糖。

在老板樂呵的聲音中，我沉默了。

我買了一支筆回家，要繼續(xù)寫遺書的時候，我再次愣住了，我又不知道該怎么去寫了，雖然沒有人救我，但我在嘗試自愈。

我沒有朋友，但我好像又有朋友。比如那位會給我紙巾對我笑的擺夜攤老板？比如會讓我免費(fèi)吃餛飩還給我喜糖的餛飩店老板？又或者是那個吃的胖乎乎的流浪白貓？

我將一顆喜糖拆開發(fā)進(jìn)嘴里，甜的有些發(fā)膩，可我仍含在嘴里。

在這段灰暗的日子里，好像有人救我，又好像沒人救我，但總是有人在我最受傷時出來治愈我。

想到這，我把手中的筆放下了，人生那么長，故事還沒結(jié)束，我好像不能擅自寫下結(jié)尾，所以我要走到故事結(jié)尾，提起筆，慢慢寫，即使結(jié)局不盡人意。

我把遺書寫成了情書，

寫成了對我人生態(tài)度的一本情書。

我想把它寫完，

然后一同走進(jìn)墳?zāi)埂?/p>

……