隨便寫寫ing

小助理這篇不更，講笑話。

小助理1、妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說！弟弟忍不住問妹妹：“讓我嘗嘗脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里，說：“你聽聽?！?

2、“媽，我13歲了，我要戴胸罩?！薄安恍??！薄拔乙眯l(wèi)生巾?！薄耙膊恍??！薄敖憬?3歲不是已經(jīng)開始用了嗎？”“閉嘴，兒子！”

3、宿舍停水，已經(jīng)兩天沒刷過牙洗過臉了，突然聽到水房傳來“嘩~嘩~”的流水聲，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飛奔而去，不一會垂頭喪氣的回來了。我說：“這么快！”！“MD，根本沒來水，有人在小便，我說怎么聲音越來越小?！?

4、一日，聽到朋友與其妹吵架，其妹：“你給我滾！” 朋友：“好，滾遠了，你別叫我回來！” 其妹：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！”

5、去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發(fā)現(xiàn)他已轉戰(zhàn)到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠！”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了”

6、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人？” 媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎？” 爸爸：“對，對，對?！?

7、某女同學電腦故障打電話到售后服務部門：你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有傻B才會買你們的電腦?？头慊卮穑汉鼙附o您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決！

8、交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調(diào)車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我愣了一下，懶得解釋，繼續(xù)頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：“就一塊錢，至于嗎？”

9、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：“叔叔。。?！辈?， 老子三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：“嫂嫂，什么事？”

10、在聚會的餐桌上，剛上一道清蒸雞，大家三下五除二，盤子中只剩下雞頭和雞尾了，其中一名說到：“這盤菜現(xiàn)在應該叫什么名字？”大家一時叫不上來，他一笑，說：“應該叫‘失身’?！?

11、小屁孩問他爸爸：我是從哪里來的？他爸說：你是我從碗柜里揀來的。小屁孩又問他爺爺：爸爸是從哪里來的？爺爺回答：爺爺奶奶做夢都想有一個兒子后來天上的神仙知道了，就派一頭老鷹把你爸送到了咱們家門口。晚上，這個小屁孩在日記中寫道：我們家人太可怕了，已經(jīng)3代沒有性生活了！

12、最近發(fā)現(xiàn)一個發(fā)泄解壓的好辦法，那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所！

13、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：媽！他還沒回來，一定有別的女人了！媽媽輕聲安慰：傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！

14、小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？

15、好學的男生向淵博的女教授請教！男生說：“請問‘有容無欲，乃大則剛’是什么意思啊？”女教授滿腹經(jīng)綸的回答道：“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發(fā)起我們的欲望……”沒等女教授說完，男生紅著臉說：“謝謝教授，后半句我知道了！

16、小區(qū)內(nèi)的超市提供送貨上門服務，一天，老爸想吃煎餅，就讓老媽打電話給超市。老媽：“超市吧？你家有沒有煎餅？”超市：“有?！崩习趾鋈徊逶挘骸霸奂冶淅镞€有，不用訂了?！比缓缶吐犂蠇寣χ娫捳f：“嘿嘿，我家也有。

17、晚自習上課好幾分鐘了老班還沒來，同學們偷偷把手機拿出來玩，這時只聽一聲巨響“嘭！”我們老班開一大腳把門踹開，把燈關了，結果臉上反光的同學都被帶走了。

18、一天，班主任問一年級的新生：你們誰學過數(shù)學呀。小明高高的舉起了手。然后，老師問他：三的后面是幾呀？小明回答說：是四。老師接著問：九的后面是幾呀？小明說：是十。老師夸獎了一番，最后問小明：十的后面是幾呀？小明回答說：是J。

19、五歲的弟弟跑過來對我說：哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點？我無語。哪知他嘗了一口，說：不對，好像是老鼠屎。

20、幾年前，我們一幫同學去外地趕末班大巴回家，在車站，一同學突然內(nèi)急，于是去車站廁所，許久出來后他就說：哎，剛蹲下，廁所里燈滅了，以為是聲控的，于是在那一直拍手，發(fā)現(xiàn)還是不亮，哎！這時，又一人出來在抱怨：里面有個BT，拉不出來一直在鼓掌。

21、昨天半夜忽然下暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的！三歲半的兒子從美夢中驚醒，我以為他會害怕。不想他嘆了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，高喊一聲：鎧甲勇士變身！

22、某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好歡迎光臨！”一?？拖耄何铱禳c進看你有何反應。一天他蹭……就跑進去了，鸚鵡說：他奶奶的！嚇我一跳。

23、記得大二時我們寢室里面有一哥們，外地的，他家里面托人帶了10斤桔子。他不在，大家開始偷吃，結果越偷來偷吃的人越多，最后十幾個人竟然把桔子吃完了。大家面面相覷，最后干脆一不做二不休，把整個袋子和便條都毀尸滅跡了。該哥門過了一個禮拜才疑惑的問：“我媽給我?guī)У慕圩釉趺催€沒到？

24、一位很大年紀的農(nóng)民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟里拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終于一日神仙現(xiàn)身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧！

25、有個陌生的網(wǎng)友一直在問我問題，說“你們學校食堂好不好，飯菜貴不貴，好不好吃，你們那市長好不好，房價跌了沒有，你們要好好學習，畢業(yè)了要報效祖國。”我特別煩，說你TMD是誰啊，滾。然后他發(fā)來視頻邀請，我打開視頻一剎那，頓時渾身癱軟！

26、幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：“去買衛(wèi)生巾吧！眾不解，問為什么？”男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱！

27、老公手機里面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩。晚上和老公逛超市。排隊等收銀，我對老公說：等下直接回家吧，我想玩你的那鳥了。然后周圍一片寂靜。

28、產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他奶奶的！想干掉我？沒那么容易！

29、一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操，怎么又啟了一瓶。

30、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！

小助理第2篇： 1、 士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓

用面條上過吊 可都墨死成

你就請俺吃頓飯 撐死俺算了

3、 如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么多廢話?！?

6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！

13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！

14、 心里想一個數(shù)字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區(qū)3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數(shù)的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了！

16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！

17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！

18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！

19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業(yè)，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！

20、 學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！

22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！

23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的

24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業(yè)；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！

25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你?！毙∨⒄f：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！”

26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

28、伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰(zhàn)爭war.發(fā)現(xiàn)found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...

29、人

會談戀愛，

不特殊；

牛

會吃青草，

不特殊；

豬

會按電話，

才特殊；

還按！

真是神豬！

哇噻！還會笑！

真是酷呆了的豬！

30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真

31、心理測驗：

自我覺得智商挺高的往下按

覺得自己還挺幽默的往下按

覺得自己還挺有魅力的往下按

覺得自己還相貌挺帥的往下按

測驗結果：

挺不要臉的

32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會了呢？

34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊?！币呀?jīng)瘋了！

35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當?shù)拿枺褐i狹

小助理3

某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧。

此時漂亮MM沿著池邊走，發(fā)覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位……此時男生們哈哈大笑！

漂亮MM覺得奇怪，后來發(fā)現(xiàn)牌子上寫著“男士專用”，趕快換面。

可是當她換面的時候，男士們笑得更大聲，原來——那牌子上寫著“此處深二米”！

螞蟻在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進土里,伸出一只腿。

小白兔見了很好奇,問: 你在干什么?

螞蟻悄悄對它說:

噓……別出聲,看我絆丫一跟頭……

首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵

1.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”

小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”

小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”

小雞說：“你們聊，我先走了！”

小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！”

小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的！”

小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的！”

小狗說：“你們聊，我先走了！”

貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”

狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”

魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”

熊說：“你們聊，我先走了！”

浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”

武士說：“人們叫我武人，也好聽！”

高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”

劍客說：“你們聊，我先走了！”

林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”

劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”

張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”

陳小春說：“你們聊，我先走了！”

高等數(shù)學老師說：這學期我教高數(shù)，

大學物理老師說：這學期我教大物，

信息管理老師說：這學期我教資管，

社會經(jīng)濟老師說：你們聊，我先走了。

北京大學的說：我是北大的。

天津大學的說：我是天大的。

上海大學的說：我是上大的。

廈門大學的說：你們聊，我先走了！

李宗仁將軍說：我這人，有仁！

傅作義將軍說：我這人，有義！

俞大維將軍說：我這人，有為！

霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門

老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門

老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門

老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！

白色的玉說：我叫白玉。

碧綠色的玉說：我叫碧玉。

紅色的玉說：我叫紅玉。

杏色的說：你們聊，我先走了！

師范學院的學生說：我是“師院”的

職業(yè)學院的學生說：我是“職院”的

空中學院的學生說：我是“空院”的

技術學院的學生說：你們聊，我先走了！

2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意啦！不要講話了，現(xiàn)在開會了?。?縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現(xiàn)在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔?????” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽??????） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有e799bee5baa6e79fa5e98193e59b9ee7ad9431333335323964人可能知道。） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現(xiàn)在就給你們拉——

3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”

老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”

于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”

老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”

學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”

老師點點頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”

學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”

老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞?，F(xiàn)在開始?！?/p>

老師：“今天天氣很好?！?/p>

學生：“今天天氣很壞?！?/p>

老師：“到處陽光明媚?！?/p>

學生：“到處陰云密布。”

老師：“馬路上人山人海?！?/p>

學生：“馬路上空無一人?！?/p>

老師：“年輕?！?/p>

學生：“年老。”

老師：“站立。”

學生：“躺倒”

老師：“有個年輕人站立在路上?！?/p>

學生：“有個年老人躺倒在路上。”

老師：“我撿到一元錢?！?/p>

學生：“我丟了一元錢?！?/p>

老師：“我撿到一元錢，交給老師?！?/p>

學生：“我丟了一元錢，去偷老師?！?/p>

老師：“錯誤，不能這樣說！”

學生：“正確，應該這樣說！”

老師：“錯誤?！?/p>

學生：“正確?！?/p>

老師：“這不行，這是違法行為！”

學生：“這可以，這是合法行為！”

老師：“我說錯誤?！?/p>

學生：“我們說正確?！?/p>

老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”

學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”

老師：“你們愚蠢?！?/p>

學生：“我們聰明?！?/p>

老師：“停止！”

學生：“繼續(xù)！”

老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！”

學生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！”

老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”

學生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”

老師：“你們聽老師的！”

學生：“老師聽我們的！”

老師：“學生都得聽老師的！”

學生：“老師都得聽學生的！”

老師：“現(xiàn)在你們停止練習！”

學生：“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習！”

老師：“你們沒完沒了了嗎？”

學生：“我們有始有終的呀！”

老師：“那你們就停止！蠢豬！”

學生：“那我們該繼續(xù)！天才！”......之后老師怒氣沖沖地抱著書本一天.

4.--白羊座

媽媽經(jīng)常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內(nèi)褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了！”

--金牛座

賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”

饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”

--雙子座

媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”

雙雙說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”

--巨蟹座

公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！” 媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 媽媽又問：“那你媳婦怎么辦？” 蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！” 媽媽：“！＠?！纾ィ蓿Γā?”

再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦！

--獅子座

獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包？” 眾人聽了臉色大變。 接著獅獅撥開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！” 眾人暈的暈，吐的吐。

--處女座

處處對肚臍很好奇，就問爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后， 醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。” 處處：“那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結？”

--天秤座

父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”

天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期再說 ！”

--天蝎座

蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！” 邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”

--射手座

射射：“爸爸，為什么你有那么多白頭發(fā)？” 爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發(fā)阿?！?射射：……（疑惑中） 射射：“那為什么爺爺全部都是白頭發(fā)？” 爸爸：?。溃！纾ィ蓿Γā?/p>

--摩羯座

一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。

媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍??？”

（明白現(xiàn)實懶得改變的摩羯）

--水瓶座

瓶瓶問媽媽：“為什么稱蔣先生為『先人』？”

媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼?！?/p>

瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”

（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

--雙魚座

爸爸給魚魚講小時候經(jīng)常挨餓的事。

聽完后，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們

家的嗎？”

5.

[轉]笑話2(轉)

一位山東籍的語文老師，為學生朗讀一首陸游的古詩題為《臥春》，要求學生聽寫出來。

語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下

《臥春》 《我蠢》

暗梅幽聞花， 俺沒有文化

臥枝傷恨底， 我智商很低，

遙聞臥似水， 要問我是誰，

易透達春綠。 一頭大蠢驢。

岸似綠， 俺是驢，

岸似透綠， 俺是頭驢，

岸似透黛綠。 俺是頭呆驢

臥春, 我蠢,

臥梅又聞花, 我沒有文化

幄織繪中天。 我只會種田。

魚吻臥石水, 欲問我是誰,

臥石答春綠。 我是大蠢驢

6.

[轉]搞笑

1.題目：一邊……一邊…… 小朋友寫到：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。（老師評語：他到底要脫還是要穿?。浚?/p>

2.題目：課本

小朋友寫：上課本來就是很無聊。（老師評語：上課要專心）

3.題目：天真

小朋友寫：今天真熱。（老師評語：你真天真）

4.題目：其中

小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。（老師評語：你是蜈蚣？）

5.題目：你看

小朋友寫：你看什么看！沒看過?。。ɡ蠋熢u語：不要太拽哦?。?/p>

6.照樣造句 例題：你（唱歌）我（跳舞）

小朋友寫：你（好嗎）我（很好）老師評語：你在寫英文翻譯嗎？）

7.照樣造句 例題：別人都夸我（），其實我（）

小朋友寫：別人都夸我（很帥），其實我（是戴面具的）。（老師評語：什么面具這么好用？）

8.題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回來。（老師評語：你到底有幾個爸爸呀？）

9.題目：先……再……例題：先吃飯再洗澡。

小朋友寫：先生，再見！

10.皮開肉綻

小朋友寫：停電的晚上，到處很黑，我嚇得皮開肉綻！（老師評語：看到這句，老師佩服你。）

11.題目：欣欣向榮——比喻生長美好的樣子。

小朋友寫：我的弟弟長得欣欣向榮。（老師評語：孩子，你弟弟是植物人嗎？）

還有一個更絕的。 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。（老師評語：連續(xù)劇不要看太多。）

12.題目：果然

小朋友寫：昨天我吃了水果，然后喝了涼水。（老師評語：這是詞組，不能分開造句。）小朋友又說：老師我還沒說完呢，果然晚上我拉肚子了！（老師………）

13.題目：好吃

小朋友寫：好吃個屁。（老師評語：……）

14.題目：況且

小朋友寫：一輛火車經(jīng)過，況且況且況且況且……（老師……）

7.有個人去上公共廁所,旁邊的人正好在打電話,說:"你來啦?"那人覺得很奇怪,想:這人怎么回事啊,上廁所還問我來不來.于是,他說:"恩,我來了."旁邊的人又說:"你來干什么?"那人想:到廁所來還能干什么?他說:"當然是來大便啊"旁邊人又說了:"你什么時候走啊?"他說:"我當然大完便就走啊""完了來不來看我啊?""你神經(jīng)病啊,我大完便還要去看你?""或者我去看你吧!"那人說:"你這個神經(jīng)病,我大完了便一會兒要去看你,一會兒你來看我,什么人哪!"旁邊人終于忍不住了,就對對方說:"我先掛了啊,我旁邊有個神經(jīng)病,我說一句,他就要答一句,真是的!唉!"

8. 有一天,老師問小明:"1+1=?"小明不知道,老師叫他回去問家長.小明先去問爸爸,爸爸在炒股,說:"漲了,漲了!"然后問媽媽,媽媽正在和鄰居吵架,說到一句"不用你管!"小明又去問爺爺,爺爺在唱歌:"向前進,向前進!"小明再去問姐姐,姐姐在談戀愛,先說:"親愛的,我們?nèi)ツ?"又說:"我們走吧,親愛的!"小明無奈,去問弟弟,弟弟在玩玩具,說:"我是無敵大金剛!"

第二天,老師問小明1+1=?,小明說:"漲了,漲了!"老師說:"你在說什么?"小明說:"不用你管!"老師說:"你給我站到教室后面去!"小明說:"向前進,向前進!"下課后,老師說:"跟我走一趟!"小明說:"親愛的,我們?nèi)ツ?"老師說:"去我辦公室!"小明說:"我們走吧,親愛的!"老師氣極了,說:"你以為你是誰啊?"小明答道:"我是無敵大金剛!"說完,老師氣暈了!!!

9.有一天,小明的爺爺病了,媽媽叫小明寫一封信給爺爺.小明不會寫的字就用"0"表示,

本應該是這樣的一封信:

爺爺:

您生病了,要多吃飯,多吃營養(yǎng)品,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的東西更不能浪費,這樣您的身體才會好起來.

孫子:小明

而小明寫的是:

00:

您生0,要多吃0,吃營養(yǎng)0叔叔、0姨、爸爸、媽媽送去的00更不能浪費,這樣您的0體才會好起來.

0子:小明

這封信爺爺收到了,他是這樣讀的:

蛋蛋:

您生蛋了,要多吃蛋,多吃營養(yǎng)蛋,叔叔、阿姨、爸爸、媽媽送去的蛋蛋更不能浪費,這樣您的蛋體才會好起來.

蛋子:小明

爺爺讀完,以為有一天,下起了雨,爸爸對兒子說:"兒子,要是有人來借傘,你就拒絕他,我先躲到房間里去了!"爸爸剛躲進房間,就有一個人來借傘,兒子說:"不行,要是你借一把,他借一把,我們家就沒有傘了!"說完,那人就走了.爸爸走出來,說:"這時候你應該這樣說:'傘是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸說完又躲進去了.這時,鄰居來借貓,兒子說:"貓是有一只,就是骨頭散架了,皮也破了,早就扔了!"鄰居聽了就走了.爸爸又出來說:"你應該說:'最近貓身體虛弱,要生小貓了,正在倉庫里拴著呢!'"說完,爸爸又躲進房間里去了.這時,爸爸的同事來找爸爸,兒子說:"最近爸爸身體虛弱,要生小孩了,正在倉庫里拴著呢!"同事笑了一聲就走了,爸爸被氣暈在房間里!!!小明在罵他,就氣死了

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