那一晚沉沉的睡夢中被繼父哭泣的敲門聲驚醒，一路狂奔的我看到了意識(shí)昏迷的母親發(fā)出痛苦的聲音黑色的液體從母親的嘴巴里流出，我看到了一個(gè)老鼠藥的瓶子在母親的頭前，緊緊的握在了手里，沒有給任何人看過，也沒有告訴過任何人，現(xiàn)在的這一刻我在寫這段文字的這一刻，是我第一次回憶那一刻的慘烈，是我生命里最不愿意直面的一段，每次想起都趕快記憶逃避，現(xiàn)在的我強(qiáng)迫著自己面對，因?yàn)橛X得作為為造物主所用的人，應(yīng)該有勇氣直面生命里所有的慘痛與不堪了，否則就是我還不夠強(qiáng)大，完全沒有必要的給母親做了胸口按壓，看著母親流著黑色液體的嘴巴我內(nèi)心問了自己可以做到嗎，如果母親現(xiàn)在需要人工呼吸，可是答案是否定的那一刻的我是那么懦弱無能卑賤如蟲，就算是母親需要救命，我也做不到口對口救助，那些醫(yī)護(hù)人員能夠超越這一點(diǎn)是當(dāng)時(shí)尚未進(jìn)化成人的我無法到達(dá)的高度，母親早上清醒后就充滿了求生欲后悔的眼神跟我說吃了老鼠藥，我哭著說知道，可是她應(yīng)該看到了我眼中的決絕，沒有說把自己送去醫(yī)院之類的話，如果她說了我就會(huì)送，母親的目光望向了陽光明媚的窗外那么留戀不舍，村里的醫(yī)生過來，哥哥姐姐都來了，討論著要不要救，母親喝藥的前一段時(shí)間已經(jīng)是油枯燈盡的狀態(tài)了，就算是救過來也是植物人狀態(tài)，那么就放棄吧：我說到，我是那個(gè)一直照顧母親的人所以其他人并沒有什么發(fā)言權(quán)，或者說也沒那么關(guān)心吧，可是那么決絕的我真的不是怕麻煩，是真的不要再看到母親或者一個(gè)生命是以那樣痛苦的方式而存在著了，沒有一丁點(diǎn)的希望只剩下痛苦，就是再選擇一百次我還是同樣的選擇不救，三天后回光返照的母親對著我說我唯一放心不下的只有你，身為人女我怎么會(huì)不痛苦，如果真有輪回，希望母親能做我的女兒補(bǔ)償一世的愧欠。

當(dāng)時(shí)的我只有二十一歲不得不在上帝的安排下面對這自我與親情最艱難的抉擇，內(nèi)疚感一直折磨著我，有一段時(shí)間一直祈求有什么神力，拿我的生命可以把母親變成一個(gè)美麗的可以體驗(yàn)到愛的幸福女人，即使一年半載也好，這個(gè)想法在我感知造物主后認(rèn)知到自我這個(gè)東西后就沒有了，我的存在對這個(gè)世界的意義對造物主的意義高于對母親的盡孝，我想要在造物主的安排下盡情感知所有能感知的情感，母親也好我們的祖先也罷前面的人注定是為了后面的人鋪路的，否則生命的存在就了無意義，而其他與我狀況類似的人都是一樣的，照顧沒有好轉(zhuǎn)可能的長期病人的人有權(quán)利選擇放棄，放棄之后都是解脫，人死后的世界我不知道可是一切交給上帝不是最好的安排嗎。而希望其他的人沒事來轉(zhuǎn)一圈說著漂亮的話的，什么老人都是小孩子脾氣哄哄就好了的人閉嘴，這些人都是做不到常伴病床前的人，沒有資格指責(zé)。

二哥鬼門關(guān)走一遭

母親去世沒幾個(gè)月二哥因?yàn)楦邿?2度燒壞了腦子得了精神病，從醫(yī)院里住了一段時(shí)間，沒有好轉(zhuǎn)，又帶回了家，我去看望的時(shí)候二嫂崩潰的走了，各種癲狂沒事爬到房頂上去，二嫂的崩潰我完全理解，精神病是認(rèn)知的永遠(yuǎn)都好不了的病，沒幾個(gè)女人能不崩潰的，而我在照顧了一段時(shí)間大概十來天吧忘了，我記得一分錢都沒了，吃飯的面也沒了，我也崩潰了，這是什么命啊，剛送走了母親又來了二哥，雖然我考慮著要不要把他們帶到自己家去，可是這一帶就是永遠(yuǎn)，聽見內(nèi)心一遍遍的叫喊著我不要我不要，我不要再過伺候人的生活了，然后就把二哥放在小姨家，跟小姨說拿點(diǎn)錢面就回來，跑了，二哥的女兒哭著無助的拉著我的自行車不給走，那一刻的樣子永遠(yuǎn)都無法忘記，我走后嫂子立馬回來了，相對于二哥，那個(gè)小女兒是我可以不管，她卻做不到不管的，嫂子要面對的抉擇，我要面對的都是人性里最悲壯慘烈的一面，她最后選擇了犧牲自己，而我在一次次的在自我犧牲和親情之間都選擇了自己，注定了是一個(gè)為自己而活的人吧，可是如果我不選擇自我我就遇見不了造物主，而對于現(xiàn)在的我而言一切都是最好的安排。

侄兒病逝

同一年相差幾個(gè)月忘記了先后，從小與我玩到十二歲情感上猶如弟弟的侄兒得了急性白血病，他們一家在考慮是否要無論花多少都救，而懂事的他當(dāng)時(shí)已經(jīng)放棄了吧，強(qiáng)忍著淚水下滑跟我說想吃一根香蕉的樣子永遠(yuǎn)的印在了我的記憶里，我記得當(dāng)時(shí)的我問自己捐骨髓愿意嗎？愿意，愿意把房子賣了全力以赴的救他嗎，可是答案是否定的，不僅我，我想我哥哥他們也是不愿意的吧，后來他的舅舅說愿意出錢把他轉(zhuǎn)至了專門治療白血病的醫(yī)院可是沒幾天就走了，我總是羞愧于自己不能為了親人全力以赴，現(xiàn)在想來那只是人性進(jìn)化的一個(gè)階段吧，金錢高于了個(gè)體生命，以前的我對所有的一切都很是耿耿于懷，可是現(xiàn)在2019年的五月份坐在這里再憶起這一切我已經(jīng)完全坦然面對了無論是我的家人還是我還是你都只是在體驗(yàn)造物主安排的生活罷了，從來都無從選擇，情緒是唯一的體驗(yàn)，生命是造物主給予在宇宙中飄蕩的進(jìn)化尚未成熟的靈魂的一種體驗(yàn)，無論是哪種意識(shí)體驗(yàn)都是禮物，貧窮的富貴的，長壽的短命的健康的疾病的，人類的昆蟲的動(dòng)物的。

婚姻中出逃

因?yàn)樯系鄣陌才攀臍q時(shí)和父親斗氣，喝了一杯冷水，造成了一個(gè)月的崩漏，自此大姨媽時(shí)有時(shí)無，也不會(huì)懷孕了，老公一直計(jì)劃著給我領(lǐng)養(yǎng)個(gè)孩子好綁住我，可我心里母親去世后就計(jì)劃出逃了，受夠了家里的這些人和事，我要走到一個(gè)誰也不認(rèn)識(shí)我沒有任何人要我負(fù)責(zé)的地方去，大包小包的帶了好多衣服被子真是傻逼，帶著母親留給我的兩萬多存款跑到了北京，哇放飛的小鳥的自由感，這段時(shí)間我的老公是完全崩潰和懵逼的，因?yàn)橐恢倍际呛煤玫臎]有任何征兆的就跑了，后來跟我說都差點(diǎn)自殺，而我出去的時(shí)候身份證在老公那里沒帶，在外面沒有身份證根本不行，說會(huì)被遣送的什么的，然后我又灰溜溜的回去了，回去是上帝對我老公的仁慈吧，給一個(gè)緩沖期，要不想想都崩潰日子過的好好的一直很恩愛的樣子怎么突然就跑了，不過最重要的是北京并不是我應(yīng)該待的城市，回去之后母親留的錢都給了老公，老公的三爸爸用準(zhǔn)確的語言概括了一下說這里只是你的一個(gè)過渡期一個(gè)跳板對嗎，我無言以對真的一點(diǎn)都沒錯(cuò)，的確只是因?yàn)槟赣H才留在那個(gè)村子的，與他只是一個(gè)過渡期，在那之后的幾個(gè)月沒事跟他吵吵架，日子不想過了的表現(xiàn)他大概也很無奈吧覺得不能勉強(qiáng)，竟然讓我在家里的面缸下看到了我的身份證，這次只拿了一點(diǎn)東西，總共只帶了八百塊錢留了封信，又跑了。