十月初對(duì)大山情有獨(dú)鐘的我計(jì)劃去川西隱居，跟網(wǎng)上約的男孩子約好了十一號(hào)成都見(jiàn)面先去玩一條黨嶺穿越道孚線路，看兩個(gè)人磁場(chǎng)合不合能不能處的來(lái)，我們倆先磨合下如果可以一起隱居如果不可以我留在成都，已經(jīng)聯(lián)系了家政公司，再慢慢找隱居的地方，買(mǎi)了九號(hào)的機(jī)票，七號(hào)給我侄女打電話讓她把我的一些爬山裝備運(yùn)至四川，無(wú)意中問(wèn)到家里人好嗎她哭了出來(lái)說(shuō)是二哥病重，平時(shí)我嫂子怕打擾我都瞞著的，放下電話覺(jué)得心煩意亂心里想著先打個(gè)電話問(wèn)下情況，要是沒(méi)那么嚴(yán)重我穿越完，成都安頓下來(lái)再回去吧，那樣就不需要再回上海了，我在打通了嫂子電話問(wèn)了一聲我哥咋樣了呢，我嫂子什么都沒(méi)說(shuō)的情況下，突然被一種巨大的悲痛所吞沒(méi)，泣不成聲不能自己，完全說(shuō)不出話來(lái)，我聽(tīng)到自己內(nèi)心的聲音，咦你怎么難過(guò)成這樣啊，我想那是我跟哥哥的感情最真實(shí)的一刻吧，我這一生越活性格越孤獨(dú)淡泊，親情友情這些與我就如遙遠(yuǎn)天邊的星星散發(fā)著微弱的光芒，我知道他們的存在偶爾抬頭仰望，內(nèi)心祝福，可是與我的生活又并沒(méi)有太大的關(guān)系，而那一刻悲傷到不能自己的我喚醒了麻木的心，立馬決定回家去。而這也是我對(duì)金錢(qián)的一次超越之前的我自認(rèn)為不以金錢(qián)來(lái)選擇男人或工作，不為了金錢(qián)而活著，是超越了金錢(qián)的，可是家鄉(xiāng)的人和事每次想起卻都不愿意面對(duì)，總是想著等有錢(qián)了再榮歸故里吧，而這一刻機(jī)票后身上只有幾百元的我選擇去面對(duì)家鄉(xiāng)那些不愿意面對(duì)的人和事，真實(shí)的感受到了勇氣在體內(nèi)增長(zhǎng)，我又變得更加強(qiáng)大一點(diǎn)了，走在與母親走了許多遍的路上感慨萬(wàn)千，回家后看到躺在床上的二哥，流著淚回憶了下小時(shí)候我們的果園一家人在一起的時(shí)候，剩下的只是在等待生命的結(jié)束了，我在頭天晚上倒水的時(shí)候重重的摔在了地上，爬起來(lái)的時(shí)候我還抬頭問(wèn)了天空一句你摔我干嘛呀，之后的一段時(shí)間屁股的那塊一直疼，后來(lái)看二哥的屁股那里爛掉了，可是他又感知不到疼痛，我想是不是上帝做了一次疼痛轉(zhuǎn)移，讓我替二哥受了呢，應(yīng)該是的吧，上帝為了改變我的人生軌跡上帝拿二哥的命來(lái)?yè)Q了，讓我代受點(diǎn)痛實(shí)在是應(yīng)該的，是的從知道二哥病重那刻起我就隱隱約約的知道這是上帝不讓我去隱居，只是我不愿意那么去想，去承認(rèn)我親人的離世與我有關(guān)，現(xiàn)在不得去面對(duì)這個(gè)很殘酷的事實(shí)，我在來(lái)上海后的前一年母親去世，跟我從小玩到大的情感上就像是弟弟的侄兒白血病去世，二哥高燒四十二度燒壞了大腦，精神病院待了好久鬼門(mén)關(guān)上走了一遭，我在年輕點(diǎn)的時(shí)候想起這些，模模糊糊的感覺(jué)與我有關(guān)，可是又不愿意承認(rèn)與我有關(guān)，可是這次大哥二哥間隔三個(gè)月相續(xù)去世，二哥去世讓我放棄隱居，我完全確信我家族人員的去世與我是密切相關(guān)的，其他人遇事這樣的事會(huì)怎樣想呢，那些最痛苦的失去自己孩子的人，如果知道一切皆是上帝在背后的運(yùn)作，一切自有天意，不是你我能左右，失去是為了你更加強(qiáng)大一點(diǎn)或者其他什么原因，你會(huì)怎樣會(huì)崩潰嗎？當(dāng)時(shí)的我也同樣那樣想了，我的性格一直都是自己的痛苦自己承擔(dān)，你的痛苦與我無(wú)關(guān)，可是命運(yùn)息息相關(guān)生而為人最終我們只能接受和尊重上帝的安排，說(shuō)歸到底，讓我產(chǎn)生隱居心態(tài)的是上帝，阻止我去的亦是上帝，一念一想一動(dòng)一靜皆為上帝而已，他們因我而去世，都不是我能左右的，我唯一能做的就是把自己往更好了，更加強(qiáng)大了進(jìn)化，才能對(duì)的起這種犧牲不是嗎，我從三十歲時(shí)就感知到了上帝，感知到了要被賦予的使命，我腦子里常常都會(huì)想人類要站在上帝的角度思考問(wèn)題才能找到出路，想了無(wú)數(shù)遍的念頭，可是我從來(lái)都沒(méi)有做到過(guò)，人生至今我一直都是在自己的世界里掙扎，因?yàn)樽约旱氖虑槎鵁溃驗(yàn)樘ε鲁擅笫プ杂?，我的想法一直都是我要把上帝要我說(shuō)的話過(guò)了七十歲或臨死前再說(shuō)，我從來(lái)都沒(méi)想過(guò)上帝想要我做什么，我又能為上帝做些什么，太自私了，從現(xiàn)在開(kāi)始“我”將不復(fù)存在，我要憂上帝所憂想上帝所想做上帝讓我做的事。

明白了自己的狹隘偏激

二哥去世后，村里許多人過(guò)來(lái)幫忙這在農(nóng)村很是正常，可是我卻感動(dòng)的不行，明白了自己一直一來(lái)都是在用偏激狹隘的眼光來(lái)看人性，網(wǎng)上的人也不過(guò)是蕓蕓眾生中的一員，有著善良真實(shí)的一面，是我過(guò)于狹隘，僅以網(wǎng)上的評(píng)論來(lái)定人性的好壞。

在二哥的葬禮期間發(fā)生了另外一件很是難以啟齒的事就是遇見(jiàn)了一個(gè)讓我心動(dòng)的男人，我在泰國(guó)和淳安縣遇到的男孩子都是在目光對(duì)視后讓我荷爾蒙大動(dòng)，我一直以為是靈魂中的某種物質(zhì)通過(guò)眼睛引起了化學(xué)反應(yīng)，可是家鄉(xiāng)的這個(gè)男人讓我很是困擾我在和他一個(gè)院子的距離時(shí)有點(diǎn)近視的我根本看不清他容顏時(shí)身體就產(chǎn)生了化學(xué)反應(yīng)，這實(shí)在是太扯了，道理上講不通啊，在思索了為什么幾天后明白了并不是靈魂中的什么共性讓我們彼此心動(dòng)，而是擁有類似基因的人在一起就會(huì)有感覺(jué)，看到過(guò)太多太多的長(zhǎng)相猶如兄妹的情侶，就是因?yàn)榛蝾愃扑蚤L(zhǎng)相也相似，原來(lái)如此，可是為什么泰國(guó)的男孩子第一次見(jiàn)時(shí)有感覺(jué)，可第二次是完全無(wú)感了呢，基因類似不應(yīng)該一直都有感覺(jué)的嗎，想了幾天后明白了，當(dāng)然是決定了世間萬(wàn)物的時(shí)機(jī)決定著一切呀，大至宇宙進(jìn)化，地球物種起源，人猿進(jìn)化至人類，小至你我生命的每一次進(jìn)化及與他人的相遇，世間萬(wàn)物進(jìn)化皆有自身的時(shí)間點(diǎn)，不能早一步不能晚一步，而現(xiàn)在的人類所思所想也不過(guò)是走在進(jìn)化的時(shí)間點(diǎn)上而已，啊原來(lái)如此的感覺(jué)。那兩個(gè)男孩子我都是拼盡全力想要一親荷澤，只有這個(gè)男人我求上帝放過(guò)，這叫啥事呀，哥哥葬禮上和人調(diào)情，即使活在所有傳統(tǒng)觀念之外的我也是覺(jué)得太過(guò)了，還好上帝并不是要讓我和他發(fā)生點(diǎn)什么的，只是要拉回我隱居的心讓我感受到男女之情的美好，男女之間如果不參雜金錢(qián)權(quán)利工作等其他外界因素僅僅是互相心動(dòng)真是人類情感上最美好和好玩的一件事，看不見(jiàn)時(shí)會(huì)尋找彼此的存在，存在的時(shí)候卻又在對(duì)方視線過(guò)來(lái)時(shí)害羞的避開(kāi)，兩個(gè)中年人完全是回到了青少年時(shí)期的感覺(jué)，去買(mǎi)個(gè)水果來(lái)回10分鐘的路程居然能迎面撞到，真真是被上帝的安排笑彎了腰，我與不是我的那個(gè)他的男人都能如此的美好，根本無(wú)法想像要是我的他會(huì)是怎樣的感覺(jué)啊。想要隱居的另外一個(gè)心態(tài)就是臉又紫又腫這副鬼樣子怎么可能找到一個(gè)要能讓我百分之百心動(dòng)的人啊，每每照鏡子都會(huì)灰心，平時(shí)的我對(duì)別人的目光是一丁點(diǎn)都不在意的，可是遇到心動(dòng)的人又極其在意，每次遇見(jiàn)他后我都趕快跑去照鏡子，真是狀如鬼魅啊，他居然會(huì)用含情脈脈的眼神看我，我想是上帝在跟我說(shuō)不管你是什么鬼樣子，我都可以讓你喜歡的男人為你動(dòng)心吧。家里的事情結(jié)束后，想要放松下抑郁的心情，拿了二哥留給我的一千塊叫上網(wǎng)上的男孩子出發(fā)去了西安。