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本書標簽: 都市  搞笑  校園   

段子二

那點兒破事

1、今天一早在公司上廁所,廁所門栓壞了,我就拉著廁所門,這時來了個很急的哥們,直接拉我的門,沒錯,我正用力呢,他直接把老子拉出來了,臥槽,我屁股都沒擦就跟他打了起來

2、高三的時候,化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”,然后對我們說:“這是一個太監(jiān),我們給它安個甲基吧!同學們,你說要安在哪里呢?”這時,臺下已經(jīng)笑瘋了。

3、約旦:建設祖國,為國盡忠。尼泊爾:祖國比天堂還寶貴。緬甸:和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國:自由,平等,博愛。荷蘭:我們要堅持祝比利時:團結(jié)就是力量。安道爾:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切為大家,大家為一e68a84e8a2ad7a686964616f31333431356666人。中國:中國人民銀行。

4、取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書,其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚,但礙著相互之間的面子,無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人,以取經(jīng)為名,唐僧肉為餌,清理了各種妖怪,這也很好解釋了,有后臺的被神仙帶走,沒有后臺的打死……

5、某人在牛奶場找到一份工作,第一天上班,老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶,他快樂地領命而去。下班的時候,老板見他被濺了滿身的牛奶,而且那條凳子腿也斷了,就問他:“怎么樣,這活挺難嗎?”

他哭喪著臉答道:“擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去。”

1、那個男學生手上刺了一個字。布布不知道他是否見過那個傳奇的劍客。有一天,我終于忍不住問他這個詞的特殊含義是什么。我看到他的樣子,好像陷入了痛苦的回憶。我看見他盯著遠方說:其實我想紋身一個忍字,太痛了只能紋身字忍受不了!

2、老板登了一則招聘廣告,想和我一起工作賺錢,然后他接到了許多年輕女士的電話。

3、一個人去朋友家做客,中午吃飯,朋友帶了一塊花生,然后去拿豆腐,回來發(fā)現(xiàn)花生已經(jīng)吃完了。然后我的朋友去拿另一個花生,卻發(fā)現(xiàn)豆腐不見了。朋友驚訝地問:你吃得這么快,不怕生病嗎?我病了,我要去看醫(yī)生。朋友:什么事?他答:最近胃口不好。

4、老王去商店買自行車,發(fā)現(xiàn)所有的自行車都沒有前燈。老王問:廣告上說這輛車有車燈,是嗎?售貨員說:廣告上有一個漂亮的女孩。

5、看到家里的狗吃帶毒死的肉,主人感到不解,這肉是用毒死野貓的,狗從頭到尾都拴在門邊,怎么能吃呢?鄰居解釋說,這只狗顯然是被回扣弄死的。

6、我乘地鐵,坐在一個陌生的老太太旁邊。手機響了,老太太接了電話,很爽快地對電話說:哎,我今晚沒空兒,車破在坐地鐵里,找了個鴨子很帥的,準備開房!擁擠的車廂突然安靜下來。我瞥了一眼我旁邊的女人,當我回頭看時,我發(fā)現(xiàn)整個巴士都在盯著我。

7、我的小妹妹在她兩歲的時候從她的家鄉(xiāng)轉(zhuǎn)到桂林的一個幼兒園。老師找到我顧說:你要馬上教教孩子普通話,他這普通話挺不標準的!我姐姐說:我知道這個問題,慢慢改正。老師說:那好,你要快點,現(xiàn)在班上有一半的小朋友都講這種味道

8、昨天早上凌晨3點鐘,LZ下班回家,在路上遇見一個年輕女子躺在地上,還穿一種特殊的暴露,一看是晚上工作,也醉了,我想我的機會來了,去幫助一個,靠,美麗轉(zhuǎn)身嘔吐物我一體。我一直在想,是她喝醉的時候吐了,還是我的長相讓我吐了。

9、老太太想討好她的孫女,于是對她說:我明天去巴黎給你買條裙子。孫女回答說:就買你最討厭的吧。

10、一位女同事堅持穿露背裝上班,我感到很好奇,于是問她:為什么總是穿得這么少?別胡扯了,她害羞地回答。我是支持張先生的,不是支持何先生的

11、愚公的家門口有一座大山。愚公認為這是一種阻礙。河曲智叟攔住他說:“如果你不動它,就會有大災難?!庇薰宦?,以為只要他堅持,就能移山。那里有一條會有一條路,終于到了那一天,那座山被完全移走了,愚公眼里含著淚水,突然一陣爆裂聲,一條蛇從地上鉆了出來,笑著說:哈哈哈,可惡的葫蘆娃,老母出來了!

12、在山路上,一位老爺車停了下來。司機說:“讓我看看你的救生索。”MM伸手過去,司機仔細看了看:好了,你的生命線很長,上車吧。MM不明白:你為什么要看我的生命線?剎車壞了!

13、老師:事實上,黃鼠狼是不吃雞的。這是科學家通過實驗得出的結(jié)論。曾經(jīng)把雞和黃鼠狼放在一起,第二天你猜怎么著?雞懷孕了。

14、一個人,會發(fā)情,兩個人,會多情,三個人,會通奸。

15、記得有一次和一個女同事喝一個聚會,喝女同事也喝醉了說晚上要我陪她睡覺,我聽到后一巴掌過去,讓她一個人呆在那里,我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡著了,真的沒想到她是這種人,我呸!

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