作者寫了太多甜文，想來一點虐文（看我這不懷好意的笑）

竹清已經走了十年了。今天醒來看到天邊的火燒云，便覺得還是寫一點東西，以此告慰她在天之靈，也排解我心中的苦悶。生是喜，死是悲。我們在大悲大喜之間渾渾噩噩度過了數(shù)百年光陰。我們誰都沒提過倘若有其中一個先走了，另一個人的處境；好像下意識地認為這不過還是先來后到的問題。倘若有一個人先去了，便在那邊打點好一切，等著就是了。有時我們還會開玩笑，我無意惹她生氣后她總是氣小半會兒，看我低著頭道歉后便拿出一副無可奈何的樣子，大有倘若我不在了你該怎么辦的意思。誰又能想到現(xiàn)在的光景呢？倘若能想到，當初又該拿出什么樣子來活呢？我如今一人如行尸走肉般生活，每每夜間夢回她，后半夜便是不愿醒了。有時做什么事情，喚她，也要好一會兒才能反應過來她已然不在了。我的眼睛已經渾濁了，但只要我看向她。她眼里的我還是當年在學院里的那副年少模樣。我又何嘗不是呢？她一直都那么美，仿佛不曾老去。我愛她所有的一切，所有的所有。她的缺點和優(yōu)點，在我看來都是那么的恰到好處，都是那么的可愛。別人常常認為她是冰冷的，我常常在心里自得—那些溫柔，怎么是給你們的呢？那是我一個人的。我和她是少年夫妻老來伴，共風雨走過了那么幾百年。她有時被夢魘住了，總是得抱我抱得緊緊的，好想這樣便什么苦難都沒有了。我也分不清是夢還是現(xiàn)實了。我總感覺一睜眼便能看到她滿是柔情的眼望著我，或是有時看書時，間或聽到她喚我一聲。如今我坐在桌前，一筆一畫顫抖地寫這篇文章。故人音容相貌又浮現(xiàn)在腦海中。我大抵該去和她團聚了。早應如此了。如今是不可能見到了，茫茫天地間再也尋不她了。只有我還茍延殘喘地活在人間，活在十二分的痛苦中。同世間所有喪失愛人的人一樣，就這樣麻木地活在人世間。我常常想，她在另一頭，怎么看現(xiàn)在的我呢？看我沉溺過去，看我瘋癲嗎？我是經常突然悔恨，突然大喜，突然大悲，如同瘋了一般。相濡以沫了幾百年，居然開始悔恨為何不一生下來便在一起。常常午夜驚夢，已然知曉是夢，可是夢里還是欣喜若狂。一旦醒來，悲不自禁，老淚縱橫。去哪里去尋她呢？去書桌前？去樹蔭下？去市語嘈雜處？去人煙荒渺處？去黃泉不可達處？都不在了。所有的美好，所有的光陰，連同人生活下去應被給予的愛意，都不在了。有時在路上碰見一兩個和她想象的人，走上前才發(fā)現(xiàn)不過有眾生罷了。不只是安心了還是失望了，走了的人不再回來，看著像故人的人不是故人，是陌生人。所以一切的一切是為了什么呢？我開始憎恨愛情起來，是它在折磨我，是它讓我不得安生。我恨不得自己的心不能容納一點東西，這樣我現(xiàn)在才能平靜地看著每天太陽升起，才能睡一個不溫暖但踏實的覺。體驗過愛情后開始怨它，如此反復無常。只能苦笑作罷。我有時想，如果突然有一個條件：她能永遠的活著，只是我們不能相遇，我自然會趕忙答應，恐遲了一步。她走前在病榻上總是拉著我的手說“你不準難過，不準想我?！北闶且懒四且惶爝€是放心不下我的！那時放不下，吾妻如今安生了嗎？不能安生也得安生了。窗外的月亮還是那么彎彎圓圓的；太陽還是那個永遠在大地上空的太陽；你走了，什么都沒變，什么都變了。好像你把所有的東西的魂都帶走了，吝嗇地一分都不肯留給我。行吧，我姑且饒你這一遭。門前的那顆老樹開花了，很美，不知你何時回來？