你是否在很小的時候就學會一個人呢。

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當然不是如今廣大盛行的“已黑化”語錄，而是實打?qū)嵉谋焕浔┝Υ?/p>

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上回書我們說道我被孤立的起因啊。

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簡而言之呢，就是從此過上了自己一個人上廁所、自已一個人上學放學回家、自己一個人玩的日子。

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怎么說呢，以現(xiàn)在的我來看，這種生活簡直不要太爽，沒有那群白癡的干擾，可以安安靜靜的。

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不過沒辦法呀，那會畢竟還小。覺得孤單呀，而且被這種莫名其妙的原因孤立難免會傷心難過。

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所以這就導致了，年紀小小的我，提前進入了中二期。

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夜深人靜之時，總會等我爸媽睡著后，在自個房間里躲被窩里哭哭唧唧、感傷人事。

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奇思幻想頻發(fā)，就一個勁的想著，她們孤立了我我該怎么辦，怎么自己一個玩......諸如此類，數(shù)不勝數(shù)。

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偶爾靈感突發(fā)，還會用上自己那半吊水的寫作水平，寫點青春傷痛文學。簡直可以稱之為另一種形式上的“黑化”。

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我的天，現(xiàn)在簡直細思極恐，太特么中二了，羞恥度簡直爆表！

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后面呀，這件事情倒是這么過去了，不過她們應該認為重新和我玩我要為此感恩戴德吧。

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我也確實想給那會哭得眼淚汪汪的我一個栗子，真真太沒出息了，恨鐵不成鋼啊！

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沒辦法嘛，當時也就不到十歲的年齡，調(diào)整心態(tài)什么的都是浮云，被孤立半年心態(tài)簡直不要太崩的哦。一時情不自禁，可以了解，可以了解。

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所以啊，當后來的我后知后覺反應過來之后，小學就成了我的黑歷史吐槽大會。

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為什么沒有傷感和忌諱呢？

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那會確實年齡甚小，事情過了便是過了。然后呢，還遇到了我家寶貝們，課業(yè)繁重至極，哪有心情為她們過多煩惱呢。

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結(jié)果，好死不死，被寵壞的人果然難以接受挫折的存在。

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初中三年，雖又苦又累，但是我實打?qū)嵉挠龅搅爽F(xiàn)在的D小姐她們，能和她們一起哭一起笑，一起經(jīng)歷好多好多事情，一起相伴走到現(xiàn)在。

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才能讓那六年一直在提心吊膽的我終于和她們一起擁有了一份不會失去的友情。是她們給了我滿滿的安全感。

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所以那時候的我啊，有家人相伴，有朋友相陪，在課業(yè)繁重之余也能抽出時間到處看看不同的東西，并且最后還如愿以償?shù)目忌狭宋掖蛩蓝疾桓蚁胂蟮母咧小，F(xiàn)在回想起來，連記憶都是我最喜歡的薄荷奶糖口味的，清爽而甜蜜，簡直令人忍不住的滿心歡喜。

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可就是太幸福了，卻讓我忘卻了現(xiàn)實真正意義上的存在。

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第二場，正式來臨。

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高一初期，宿舍關(guān)系不錯，一起去逛逛超市啊，去食堂吃飯啊，一起去上課呀，很正常是吧。

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卻如同大海一般，危險都藏匿于平靜的美麗之下。

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其實我也不太清楚，就只記得，某一個周末過后，我回了趟家，一切都不一樣了。

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那天傍晚晚自習走向教室的時候，她們也沒和我說話，就兩個人肩靠肩在說著話，我本身有些抗拒和別人的身體接觸，所以對此情景見怪不怪，反倒沒有察覺，如今想想，這應該就是一個征兆所在。

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而當下晚修之時，我如往常一般和那個人說：“我們一起回宿舍吧?！?/p>

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......

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等了許久，也沒見答復。

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我還以為是她忙著做題，便來不及回復我。

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還像個白癡一樣，等了她快半個小時的時間。

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后面我隱隱約約聽到了點動靜，看到我的兩個舍友，已經(jīng)快走到門口出去了。

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天真的我還以為是我太入迷了沒聽見呢。

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當然，還是追趕上去一起走了。

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不過呢，我就是那個透明人，我走在后面，看著她們兩個人的竊竊私語，這下即使心再大，都該感覺到不對勁了。女生的直覺和以前的教訓下意識告訴我，這時候就不要不識趣的湊上去討人嫌了。

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于是我默默放慢了腳步，逐漸看著她們遠去。

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非常好，那感覺我至今都沒有辦法忘記。

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接下來的日子也沒有什么驚天動地的校園霸凌啦，很普通、很平淡，只不過是從宿舍逐漸蔓延到整個班級罷了。

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所有人都非常有默契的，也沒有驚動老師，就只是你能感覺到那層屏障與偶爾傳到你耳邊的竊竊私語罷了。

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有人說：“當所有人都孤立你的時候，你就該考慮一下是不是你的錯?！?/p>

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其實我也想知道，不過很可惜，我沒有遇到那個貴人敢告訴我。

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事情就在時間的推動之下悄無聲息的進行，我也沒有和以前一樣搞什么“已黑化”的青春疼痛行為。

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只不過是，在隔離之下，我的話越來越少了，晚上失眠的時間越來越多了，開心的時間越來越少了。

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沒有人說，她們都在陰差陽錯之間，考去了不同的學校，即使能出來見面依舊如初，可看著她們因為相聚的笑顏，我也不忍心拿這種事情去煩她們。

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那時候我的每天就是：

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去上課，一天為數(shù)不多的說話機會就是老師的提問。

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內(nèi)心在祈禱千萬不要有組隊的時候，這就意味著我就是落單的那一個。

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課間時間不去上廁所的話，就戴上耳機自己趴在桌子上。

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放學自己一個人去吃午飯。

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午休時間這時候教室不會有人的，這時候我就會戴著耳機在教室邊聽歌邊睡覺，享受難得的安靜時光。

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下午一切照常。

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不過傍晚我也不會回宿舍洗澡，畢竟就一個浴室，難免不了身體接觸，她們應該也不會想和我這種討人嫌的家伙有過多接觸的。

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晚修有不會的題，我也沒有要問的人，實在想不出來的話就查找手機。

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下晚修之后，我一般會走的快一點，把洗澡洗衣服晾衣服一系列的事情盡快搞定，這樣才能在她們回來之前上床蓋好被子戴耳機一氣呵成，也只有這樣，我才不用聽清她們的任何聊天。

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體育課的時候我也不會不識趣的湊上去，就解散之后找個角落自個玩，自得其樂。

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也沒有什么心情起伏，就是在那一年里，越來越渾渾噩噩，每天睜眼就覺得很累，累得連提起嘴角的力氣都沒有了。

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無論是上課還是生活都不在狀態(tài)之上，不想進行任何形式之上的思考，不想和任何人有過多的交際行為。

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這樣的事情，整整持續(xù)了一年的時間，還是因為分文理科才讓我徹底擺脫了這個宿舍、這個班級，擺脫了這個我不敢和任何人訴說的困境之中，無論是父母還是她們。

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那段時間導致了我患上了輕度抑郁癥，非常慶幸還有支撐的我沒有因此而加重病情。不然傷害到自己的我得多讓爸媽她們擔心啊。

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就這樣吧，只要不死就好。

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“自己”一個人也挺好的。

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故事未完待續(xù)......