為什么有些人想要自殺呢？為什么現(xiàn)代人多得抑郁癥呢？
有些人因?yàn)橐钟舭Y而痛苦不堪，感到迷茫，感到無助。抑郁癥是十分嚴(yán)重的心理疾病。得了就沒有后悔藥了。配合治療才是最關(guān)鍵的，不要讓歷史重演。不能在孤獨(dú)中痛苦地死去。
一念天堂，一念地獄。我究竟身處何方？為何只有迷茫。
我對(duì)安眠藥的認(rèn)識(shí)還要從一個(gè)女生說起，她16歲，我15歲。
她有躁郁癥，我心理承受能力也不強(qiáng)。她好似受了我的刺激，給我發(fā)來了她吞安眠藥的圖片。
我對(duì)安眠藥的認(rèn)識(shí)從此就開始了。從網(wǎng)上收集大量的關(guān)于自殺與吞藥的有關(guān)信息。
我承認(rèn)，被他們的壯舉感染了。他們的想法好像是正確的。
當(dāng)你活著而不能快樂時(shí)，當(dāng)你對(duì)一切都毫無興趣時(shí)，是否就想到死亡了呢。
當(dāng)然，沒有抑郁癥的人，是沒有這種感覺的。只會(huì)惹來他們的嘲笑。
吞食安眠藥是無痛的，最溫柔，最體帖的死法。你將毫無痛苦地死去，去往天堂。什么都不用想了，解脫了，自由了，無所畏懼了。
2020年5月26日，我第一次獲得了抗抑郁藥與鎮(zhèn)定類安眠藥，原因是我最近反復(fù)的割腕。右手甚至想一刀致命。
父母對(duì)我的無盡責(zé)備讓抑郁的我痛苦不堪。終于，我不堪忍受了，于2020年6月1日體育中考當(dāng)天，五點(diǎn)四十左右吞下了幾十粒安眠藥。嚇壞了父母，嚇壞了姐姐，而我安靜地躺在救護(hù)車?yán)铩?/p>
“晚來一點(diǎn)，孩子就沒命了?！备改赴盐宜腿チ俗罱尼t(yī)院時(shí)，醫(yī)生感慨地說。
6月1日這天，我處于精神分裂狀態(tài)，一切都是模糊不清的。
我終于醒來了，母親直抱著我，留下來照顧我，直哭了好幾場(chǎng)。
而我是漠視的，我并不關(guān)心所謂的這一切。
我渴望死。
在醫(yī)院，我痛苦不堪。討厭這個(gè)地方。
我出院了，但我還渴望死。
于不久的將來，我還會(huì)吞安眠藥自殺。
什么考大學(xué)，我都不感興趣。
我只渴望死。
這注定著孤獨(dú)相伴，內(nèi)心卻也有一處堅(jiān)強(qiáng)。它叫靈魂。可也有些許知己可以相隨，以作安慰。
假如靈魂是一首歌，抑郁癥的人就是吟唱人，在自己的天地里造就著夢(mèng)。
誰說我們就沒有夢(mèng)想？我們的人生同樣光輝。
我們是抑郁癥，但我們并沒有迷失自我。
如果你要給抑郁癥患者一個(gè)親吻，那么就輕輕地，慢慢地，且飽含深情的吧。夜，在這時(shí)顯得多么寧靜。
他們會(huì)很感激你，以至夢(mèng)中低吟。
看！我還是會(huì)被關(guān)心的，即使我?guī)е钊?。可真正的朋友，又怎么?huì)在意這些呢？
我只是想要一個(gè)擁抱，包裹著我的生活。可我為什么遲遲得不到？
黑暗??！因?yàn)楹诎?，我將被吞噬。痛心，以至失了眠?/p>
失眠，失眠，我需要安眠藥。
可它怎么成了毒藥？
無所謂，可又飽含深情。
閨蜜你還好嗎？我想你了。
閨蜜鼓勵(lì)我做黑暗中的一道光亮，照應(yīng)前行的路。
痛苦，誰也不知道。只有黑暗知道，不知道哪天會(huì)被黑暗吞噬。
上一秒，是天才在征戰(zhàn)四方。就像梵高畫傳世巨作，愛迪生的靈感來了一樣。
下一秒，將變成懦夫。軟弱到被綿花刺傷。
世界怎么了？我怎么了？現(xiàn)在的人又怎么了？
對(duì)生活表現(xiàn)得淡漠，怎么也開心不起來，情緒會(huì)持續(xù)低落。有罪，有罪，認(rèn)為自己死了天下就會(huì)太平無事?？荚嚿倏家环肿载?zé)到無地形容。見到人卻總是微笑，主動(dòng)去關(guān)心他人?？蓞s沒有自己的位置。
這是一個(gè)善良的病。
偽裝成抑郁癥，彰顯丑惡。為什么什么都要跟風(fēng)？有病也要跟嗎？
我們只是想讓所有人滿意卻忘記了自己，而人們卻忽視了我們的善良。說我們矯情，很令人討厭。
我叫顧昔，重度抑郁癥患者。自殺沒有關(guān)懷，只有無盡的責(zé)備。
我究竟做錯(cuò)了什么？我只是生病了啊。
痛苦，自責(zé)，迷茫，已無所謂。
“你看你，為了給你交救護(hù)車費(fèi)花了多少錢！洗胃就上千了?！备改甘鞘裁纯跉?？
沒有為我欲要離去而惋惜，因?yàn)閾尵任一似咔г?/p>
我家窮??！它破壞著我們之間的親情。
學(xué)校要把我自殺的事記入檔案，我將沒有學(xué)上！因?yàn)閷W(xué)校不敢承擔(dān)責(zé)任啊。想想在學(xué)校自殺是多大的后果，校長(zhǎng)唬得一逼啊。老師的眼球也要被嚇掉了。
這是什么神奇學(xué)生啊。
驚訝，驚訝，全是驚訝。
我張望著，張望著，卻好像在目空一切。
什么值得？什么又不值得？
我的爸爸辛辛苦苦讓校長(zhǎng)讓我上學(xué)，我卻說我不舒服，想要休息。
他們一直在罵著，不休止著。
我感覺頭好痛，不能呼吸了。
為什么來到了這個(gè)世界上？值嗎？
? 公元?2009年，中國，繁榮，改革開放。中國人民正處于黨帶來的幸福中?？諝庑迈r，人新鮮，情更新鮮。到處都透露著新鮮的味道。
有黨的領(lǐng)導(dǎo)，中華民族的偉大復(fù)興何愁不能實(shí)現(xiàn)呢？用心感受愛，愛會(huì)祝福你。有一顆愛心比什么都重要。
要當(dāng)一個(gè)用愛感受世界的人，他們充滿著光明，懂得如何自我救贖，難能可貴。
而無論多么美好的地方，都會(huì)有陰暗的存在，就像世間的污穢，正在茍且。污穢，總是悲哀，總是難傷。
我九歲那一年，父母離異了。我面臨被拋棄的可悲結(jié)局。幼小的心靈遭受巨大的創(chuàng)傷，心是十分悲涼的。這是以后我得抑郁癥的很大一個(gè)原因。內(nèi)心的孤寂往往是父母的不在意。給我一絲溫情，也可以使我銘記一輩子??！
為何連一點(diǎn)情意也不愿意施舍給我？因?yàn)槟銈冋萑敫星榈募m葛，我不可打擾？是這樣的嗎？為什么我還要被夾在中間？夾門縫嗎？這可真是搞笑了。
“媽媽，你為什么要拋下我?。课視?huì)很乖的。我會(huì)為您做好早飯與晚飯，每天幫您干半日的活計(jì)。我不會(huì)偷懶，求您要我吧！求你了。媽媽！”我虛弱地說著，像一個(gè)瀕死的乞丐兒童，攥著母親的衣袖不肯松手。那是藍(lán)白相間的衣袖。它成了我唯一的希望。
旁邊的垃圾袋飄落在我的身上，我灰頭土臉，蚊子也在盡情將我釘咬。我拖著破爛的衣服在向所謂的媽媽磕著頭，鮮血順著額頭流了下來。不過我卻對(duì)此不管不顧，仍然跪在她的面前。內(nèi)心把心靈撕傷，不可自拔。我愁悵著，面對(duì)這個(gè)媽媽，緊張著。鮮血傾灑了地板，我頭破血流，暈眩。
這是怎樣的一條路？任由我大聲呼喊。沒有光明，沒有希望，被黑暗侵蝕。
而我要做的是，追尋光明，追尋希望。
然而我的媽媽卻對(duì)此視若罔聞，冷冷嘲諷道：“你與那個(gè)死男人一個(gè)德行。一樣喜歡賣慘博人同情??！要知道，我最討厭這種人了！你是我的女兒，怎么可以也這樣做呢？你簡(jiǎn)直是太壞了！”她趾高氣昂地翹起了鼻孔，好似面對(duì)的不是自己的女兒，而是自己的仇人?！翱纯茨愣及炎约号墒裁礃恿耍≌媸潜瘧K??！”言語有些酸，陰陽怪氣。
這時(shí)的空氣似乎都凍結(jié)了。我似乎也被凍住了。她的背影好高，好高，像大山一樣壓在我心上。我知道，他曾同情了爸爸的傷，導(dǎo)致了爸爸的背叛。可這與我又有什么關(guān)系?。?/p>
我只不過是媽媽的女兒，為什么要被卷進(jìn)來？
“??？啊……啊……”我的聲音斷斷續(xù)續(xù)，似乎被魚刺卡住了咽喉。
我哭了，雙眼痛紅了。我的衣服上滿是污垢，就像一個(gè)乞丐。也許連乞丐也會(huì)對(duì)我不屑于顧的。我怎么配成為英勇的乞丐呢？要知道，他們可是會(huì)要飯的！而我現(xiàn)在還有要飯的精神嗎？
“你哭，我就打死你。”她恐嚇著，面目扭曲著，居然還輕蔑地微笑著？她究竟是哭是笑？我弄不明白。
媽媽，你笑了啊，多笑笑吧。比起你兇惡的模樣，這樣更好些。盡管我也不喜歡你笑。
我拖著傷痕去找我的爸爸。
“你會(huì)要我的，對(duì)吧？爸爸。”我滿懷希望地說。
然而我的爸爸卻面無表情地將我趕了出去，還不忘把門關(guān)上。
為什么爸爸也棄我而去？不，不，我不要！
這是什么命運(yùn)！我不要屈服。不！不！不！
從此，我住在了舅舅家。舅舅夫婦好心地收留了我?？晌也⒉缓苁艽?，表姐表妹們用異樣的眼光看著我。我陷入了無邊的抑郁與焦慮中。感覺世界靜止了，不愿與人說話。一個(gè)人靜靜地，靜靜的。
小小的我體味著被雙親拋棄的感覺。
后來，他們又和好了，我被接了過去。想要就要，想拋就拋，我是垃圾。美其名曰：“我們錯(cuò)了，我們對(duì)不起你。跟我們回去吧！爸爸媽媽都很想你?！笨稍竭@樣說，我就越恨他們。九歲的我磕破了額頭，成了乞丐模樣。那時(shí)他們是怎么對(duì)我的？
真不知道15歲的今天他們的婚姻狀況如何。只差一張離婚證，就是真正離婚了。不知他們?yōu)槭裁床晦k離婚手續(xù)呢?！耙?yàn)槟?，我們?cè)趺磿?huì)離婚呢？”對(duì)此我只是呵呵一聲。
后來我明白了，是他們被告上了法庭。他們內(nèi)心害怕啊，因?yàn)閽仐壛宋伊辍?/p>
這是怎樣的六年時(shí)光啊！像火一樣的煎熬。
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