在此之前，我從未想過有一天，我會在這里回味人生。

　打小記事起，我就是個聽話的孩子。那時的感覺很簡單，喜歡家人與老師的稱贊，害怕失敗時他們的不悅。

　不知不覺習慣了得高分時，父母的輕輕一笑，與并沒有名列前茅時打心眼里的恐慌。那時我講自己默認為優(yōu)秀，仿佛我本該那樣優(yōu)秀一般。

　當我小心翼翼的向父母提出反抗，要求他們?nèi)∠疫^多的課外班，從他們失望無奈的眼神中，我很清楚自己贏了，但心里很不是滋味，因為害怕看見父母漏出這樣的神情。

　一次偶然，打開父母的手機，發(fā)現(xiàn)上面有這樣一條信息“明天早上上qq”。前面幾天也接連發(fā)來了這條短信。

　不解的刪掉了短信就去睡覺了，第二天清晨，身體不受控制一般，無意識的提早醒來，打開許久沒碰的軟件，發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)連續(xù)等了我好幾天，上面也都是他沒有得到回復的消息。

　我承認，有好感是真的，但后來覺得或許是將沖動夸張為了喜歡。

　他又是送東西又是打聽我的喜好，愿意和我這個“學習奴”一起看網(wǎng)上的課程，拼命的回答問題只是為了讓我多看見他幾次。

　早已忘記他多少句的早安晚安，多少次跟著我身后絮絮不止的關(guān)心我的生活瑣碎，無論什么事情，都會陪在我身邊——在明知我不會接受他的前提下。

　當我路過，無意間看見或者聽見他和女生單獨待著一起說話，他一定會追著我，非要把來龍去脈講清楚，必須還讓我相信才肯罷休。

　以好友的身份繼續(xù)接受他無條件的關(guān)心，和有些越界的好。

　就這樣，過去了兩年，誰都沒有說破，可答案彼此心里早已明了。

　現(xiàn)在只記得最深刻的幾件事了，剩下的都有點淡忘了。

　那次與從小長大的摯友吵架，她惱羞成怒把我的家事在操場上大喊大了出來。我哭了整整兩節(jié)課，他就一直陪著我旁邊，一句話也不說，只是給我遞紙，偶爾有用手輕輕拍拍我的背。正在我因為他的木訥而越發(fā)惱火，瞪著眼睛時剛好迎面看見他的，眸子，慌張，失落和局促不安。是??！他能做到，就只有無聲的陪伴，因為我們只是朋友。

　下課打鬧玩耍的時候，我抓住了他的帽子，他準備掰開我的手，掙脫開的時候，卻無意間把手覆到了我的手上。他的表情有點呆呆的，很迷茫的看著我背后的樓梯，這一次，從他的眼中，我什么都沒有讀到，只隱約感到他的手輕輕扣住了我的手。我趕忙受氣不小心和他對視的目光，慌亂的把手抽出來，打了他一下，又去裝模作樣的去打另一個一起玩的朋友。只是用看見偷偷看見，那天他站了很久。

　有一次談論到明星，發(fā)現(xiàn)了他和我喜歡同一個就暗自驚訝“莫非我倆這么有緣？”無意間從同學開玩笑的對我說道“你家xxx，昨天一直問我你喜歡的明星，大晚上還吵醒我問我要你家愛豆的資料，嘖嘖嘖，我太可憐了好嗎？”果然，不會那么巧合啊！回想在路口，公園，超市的“偶遇”，一切恍然大悟。

　時間一久，對他的愧疚就更深?；蛟S是因為自私，不想耽誤他的同時也不想失去這么一個帶有特殊意義的人，也害怕他突然開口后我又應該怎么去拒絕他，又或是怎么面對他。

　冥冥之中達成了默契，他不承認他喜歡我，我也不承認自己知道他喜歡我。

　一直到分班那天，他告訴他喜歡我，大概已經(jīng)四年了，我醞釀心情打了整整八九行的字，突然一下子又刪干凈，草草的回復給他。

　最后一年，我們終未分到一個班，也常常能看見他在我們班門口徘徊，假借玩鬧卻一直在向里看。

　他在找，不停的找：我在躲，一直的躲。

　從校園的流言蜚語，八卦中，我聽出了，有幾個女生向他表白，他卻以“已經(jīng)有很喜的人了”的理由打發(fā)了他們，這對好面子的女生固然是有殘忍了，突然心里顫栗了一下，我對他……也是這么絕情的嗎？

　　借他在學校的知名度，經(jīng)過這件事的我也狠狠的火了一把。到處都能聽到一個比一個瑪麗蘇，各種不同版本的“傳說”。

　從頭至尾，要說沒有心里波動肯定是不可能的，只是有一瞬間的感動，但著實是沒有其他特殊的情感。

　從側(cè)面提起過讓你去喜歡別的女孩子，你笑了笑“不用了，這樣就挺好的”。明明看出了掩飾不住的失落，自己還是點了點頭。

　這個時候，我懦弱的連一句話也說不出。

　常因為害怕校園，班級內(nèi)的沸沸人言而果斷說明和他的關(guān)系卻忽視了他的神奇，把脾氣不自覺的發(fā)給他，知道一切優(yōu)柔寡斷到無法拒絕，知道他的心意還是做不到與他說清距離。他用一顆心換來“對不起”，我卻用這一身毛病換來一切。

　我是個膽小自私，還有些卑鄙的那個獲勝者。