1、八十六歲的老先生在301總醫(yī)院體檢時(shí)自豪地對(duì)醫(yī)生說(shuō)：我讓32歲的妻子懷了孕，你說(shuō)我健康不？醫(yī)生給他講了個(gè)故事：從前有個(gè)獵手打獵從未失手過(guò)，但有次出門他錯(cuò)把雨傘當(dāng)成了獵槍，當(dāng)熊撲向他時(shí)他抽出雨傘一指，熊應(yīng)聲倒下。老先生插話：這不可能，一定是別人開(kāi)的槍。醫(yī)生說(shuō)：您說(shuō)對(duì)了！

　　2、今天老板找我談話說(shuō):你個(gè)人工作能力很強(qiáng)，再給個(gè)部門給你管吧。我問(wèn):工資加嗎？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加價(jià)的事情我做不來(lái)。

　　3、李敖點(diǎn)評(píng)郭美美：年輕的姑娘炫富，無(wú)非就兩種情況，要么睡她的人牛逼，要么睡他媽的人牛逼。郭小姐稱：自己所有的錢都是通過(guò)炒股而來(lái)。廣大網(wǎng)友很納悶：究竟是哪支股能這么厲害呢？后來(lái)才明白，原來(lái)是屁股……

　　4、下午上班實(shí)在困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門看見(jiàn)不遠(yuǎn)處一同事?tīng)恐粭l藏獒，又肥又壯?！斑?，張哥，哪買的藏獒呀！”同事臉都綠了……走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……

　　5、今兒同事的岳父去世，我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進(jìn)來(lái)，憤憤的說(shuō)：牙疼，剛從醫(yī)院出來(lái)就打車來(lái)這了。上車后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告訴司機(jī)去火葬場(chǎng)。那缺德司機(jī)對(duì)我說(shuō)：兄弟不上別的醫(yī)院再看看了？

　　6、小孫女對(duì)爺爺說(shuō)：“爺爺，我長(zhǎng)大以后一定會(huì)孝順您的！”爺爺說(shuō)：“等你長(zhǎng)大以后，爺爺都不知道還在不在?！毙O女說(shuō)：“爺爺您一定還在，因?yàn)閶寢屨f(shuō)您是老不死的?！?/p>

　　7、前兩天終于升級(jí)準(zhǔn)媽媽，老公讓我趕緊跟領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)下，爭(zhēng)取減點(diǎn)工作好好保胎。午飯?jiān)谑程门鲆?jiàn)領(lǐng)導(dǎo)，我難掩興奮地匯報(bào)：“頭兒，我懷孕了！”周圍突然就安靜了。領(lǐng)導(dǎo)楞了半天，憋出一句：“你老公知道了嗎？”我腦抽地答：“他讓我找你?！敝車查g鴉雀無(wú)聲……

8、剛才有個(gè)大爺來(lái)銀行開(kāi)戶，在證件類型那一欄難住了。他對(duì)著身份證反復(fù)看了好久之后，在空格里寫：長(zhǎng)方形。

　　9、幾個(gè)二貨合資開(kāi)公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一聽(tīng)就知道炫酷叼霸天！興高采烈地從工商局拿回執(zhí)照一看，一個(gè)個(gè)全傻眼了……只見(jiàn)執(zhí)照上大大地寫著：能力有限公司。

　　10、前兩天一朋友去出入境管理處辦泰國(guó)護(hù)照，一激動(dòng)在目的國(guó)家一欄寫上“秦國(guó)”。直接把表格給了警察，警察看后愣了半天，深情地對(duì)他說(shuō)：“我們這只辦出境，不辦穿越業(yè)務(wù)！

一、小明和同學(xué)打架了，被叫到辦公室，老師問(wèn)“為什么打同學(xué)”小明“他罵我”老師“他罵你，你就打他？”小明一聽(tīng)，不對(duì)勁，這老師不理解我，要吃虧的節(jié)奏。然后指著老師“我艸尼瑪?！崩蠋熴读耍k公室所有老師愣了老師“你再說(shuō)一遍” “我艸尼瑪”老師上去就兩巴掌小明捂著臉委屈的說(shuō)“我才罵了你兩句，你就打我，那貨罵我我十來(lái)句呢”