1、女說：你為什么看上去那么老氣呀？

男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？

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2、小輝向領(lǐng)導(dǎo)請示：“領(lǐng)導(dǎo)，清明放假這幾天我想回老家掃墓祭祖。”領(lǐng)導(dǎo)說：“好，記得戴口罩，帽子，墨鏡?！?/p>

小輝：“謝謝領(lǐng)導(dǎo)關(guān)心，最近不太熱不會曬黑的。”

領(lǐng)導(dǎo)：“我的意思是你平時工作表現(xiàn)這么差，怎么還有臉見祖宗！”

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3、兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。” 爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚(yáng)，給你兩塊錢?！卑职郑骸芭叮瑢α?，那位老伯伯是怎么叫的？” 兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢??！快來啊！”

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4、悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾，悟空上臺，24盞燈全滅。理由：1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業(yè)危險.3.動不動打妖精，對女生不溫柔. 4.坐過牢，曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，嘩！燈全亮。 理由：1.公務(wù)員； 2.皇上兄弟，后臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關(guān)鍵一點(diǎn)：有寶馬！

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5、我媽今天和我說：“閨女，你不能再胖了，你看你穿上內(nèi)衣就是個葫蘆，不穿內(nèi)衣就是個梨?！?/p>

我爸說：“胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節(jié)一節(jié)的?！?/p>

6、一對情侶吵架，那女的直接動手，掐捏，擰都用上了……看那男的表情那個難受啊……只見那男的一甩手，生氣道“你等我回去練的一身肌肉！”“哼，練肌肉又怎樣？”那男的憤憤的回答：“我讓你捏不動。”

7、小麗去健身房減肥，只見別人都在跑步機(jī)上奮力跑著，只有她她慢悠悠的走。她喊來教練，吼道：“我這個跑步機(jī)為什么不能跑?！苯叹毧戳丝此瑹o奈的說道：“這都已經(jīng)開到最大，你一上去它就變這么慢……”

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8、第一次去她家見父母，該怎么辦呢，叫什么好呢？要不要帶點(diǎn)禮物？”“你把人閨女打了還尋思這玩意？”

9、張大媽買了一對解放鞋，穿了兩天就露出了腳趾，她找售貨員問：“解放鞋的質(zhì)量怎么這樣差呀？”售貨員：“它把你的腳趾從黑暗里解放出來還不好嗎？”

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10、一天開著車，突然問教練，方向盤怎么有點(diǎn)松啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊著“吁，吁，吁……

去藥店買藥，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己最近有木有長膘?？墒钦旧先ブ箫@示屏的燈不亮，也不顯示數(shù)字……我頓時緊張起來，難道我已經(jīng)肥到超重測不出來了？這時店內(nèi)傳來一句幽幽的聲音：姑娘，你踩我們的電磁爐干什么？

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2、前兩天，無聊。我試著給10086發(fā)信息：“我想你了”。沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。

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3、一只烏鴉叼著一塊肉從狐貍頭上飛過，狐貍為了騙到她嘴里的肉，便對烏鴉說道：“都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎？”烏鴉停在樹上一口把肉吞了，沖著狐貍說道：“忽悠，接著忽悠。”

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4、有一次在辦公室，同事們在討論花錢容易掙錢難的話題。一同事深有感觸感慨說：“真恨不得把一分錢掰開當(dāng)兩半花。”同事乙面無表情幽幽地插話說：“我試過，掰不開?！?/p>

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5、剛剛爸爸媽媽吵架了，媽媽直接摔門出去了。。。我給她打電話：快回來吧，爸爸收拾一點(diǎn)換洗的衣服，走了。她急壞了問，帶多少錢，我說就帶十塊錢，她問我怎么沒留爸爸，我說，還帶了洗頭膏和搓澡布。

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6、公司里只有王總和劉主任結(jié)婚了，兩個男人經(jīng)常在一起交流結(jié)婚后的心得體會。王總說：“我老婆可能到了更年期了，特別健忘，經(jīng)常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。”劉主任：“你的處境比我好多了，我老婆經(jīng)常是提著菜刀滿屋子找我。”

囧屎了！這次真的是糗大了！不要笑！！