1、精神病院院長在臺上放了一只兔子，第一個病人上去：“駕！駕！ ”第二個病人：“駕，快去追他！ ”院長看見第三個病人在那一直摸那只兔子，滿意地點了點頭。沒想到那個病人卻說：“小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說?！?/p>

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2、那天上班的時候，看到一個劇組在拍攝。我尋思得過去當個路人甲乙丙丁啥的。于是就整理好衣冠信步走過鏡頭，心里美滋滋的……結果導演說了一聲，重新來一遍，注意圍擋一下行人。

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3、某天，一醫(yī)院進行口試，一教授問：“某藥的藥劑量是多少？”一學生回答：“5克”過了一會他突然想起應該是5毫克，他站起來說：“教授，我可否改一下？”教授說：“不用了，病人已在30秒內因用量過度死亡了。”

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4、室友：現(xiàn)在班花被她的男神甩了，你有機會了吧！哥：嗯！室友：和班花發(fā)展到什么程度了？哥：班花？我跟她沒什么啊！室友：你不是一直跟在班花屁股后面追嗎？哥：你以為我追她？兄弟，你錯了。我是為了我的男神??！室友：尼瑪……

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5、孩子第一次考試后拿著卷子回家了。他爸爸看了后很生氣問：你第一次考試咋就是0分？對得起媽媽每天接送你上下學嗎？孩子回答：你不是和我講過要一切從零開始嗎？

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6、在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來后發(fā)了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。

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7、上午的數(shù)學課，我又遲到了。我站在教室門口，正在猶豫怎么進去，一名也遲到的同學安慰我說：“反正已經(jīng)遲到了，我們都別進去了，你的課，講不講都一樣，反正沒人聽進去?！?/p>

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8、男神生日，我忍不住在朋友圈發(fā)了句“生日快樂”。沒多久，老媽微信轉過來200塊錢說：寶貝對不起，媽媽忙著打麻將把你生日給忘了，趕緊拿錢買個蛋糕去。媽呀！還有兩百多天才到我生日啊……

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9、大學時宿舍一哥們很邋遢，臟衣服總是攢到一起帶回幾百公里之外的家去洗。大二一日，這邋遢大王翻箱倒柜找東西，之后撓著頭滿臉疑惑的自言自語，我去年洗的襪子哪去了？這時，旁邊一位兄臺搭腔，你記性倒是挺好啊......

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10、“那你打開空調把衣服洗了吧！”

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11、剛才被東北大漢揍了。我看他一個人在角落悲桑的樣子，便走過去問他原因，他說他女朋友嫌他丑。作為一個男人這我能忍嗎？我說：“你丑啥！”大漢立馬給我一嘴巴子，“瞅你咋地？”

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12、大三那年在上海一家平面設計室實習，老板特摳門。 到單位一個星期后，正巧趕上一個項目完成，老板說請大伙兒吃飯喝酒。沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。僅剩我和老板雙目對視，我覺得有些尷尬。突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：”快醉吧，不然該你結賬了～～

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13、今天在醫(yī)院排隊，前面一女的在登記。醫(yī)生問姓名，女的說張逗逗。醫(yī)生問了兩次是哪個逗？女的說不清，突然在不遠處傳來一個聲音：“逗比的逗！”頓時場面就控制不住了。。。

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14、在家看美食節(jié)目，然后弄了熱巧克力……弄了一鍋，嘗了嘗然后粘了一嘴，正好老媽回來！知道我不會做飯，到廚房一看驚呼：天吶，閨女你竟然用我的鍋煮粑粑吃!!我……

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15、跟交往了五年的男友出去吃飯，我們到的時候隔壁情侶就已經(jīng)吃了一半的樣子，等我們快吃完了，他們還沒吃完。我好奇的問“為什么他們吃的那么慢？”男友：“咱是來吃飯的，人家是來談戀愛的