、一個IT經(jīng)理走進一家拉面館，問：請問你們需要客戶端嗎？界面似乎還有點陳舊啊。老板一愣：面一般是伙計端，忙的時候才需要客戶端。界面……界面絕對是新鮮的啊，不過排骨是昨天的。
二、如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
三、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，于是養(yǎng)成了走幾步就猛一回頭的習(xí)慣，十年之后，我成了一名探戈老師。
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四、電梯里小明放了個很響的屁，小剛一手捏鼻子，一手指電梯上的牌子，說：你沒看到這寫著“小心輕放”么？
五、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結(jié)，長大后該不該結(jié)婚？直到到了年齡之后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多！
六、搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”
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七、什么叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了！什么叫青春，你媽催著你，你還是不穿秋褲！
八、我有一個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉(xiāng)，經(jīng)過20多年的努力，已經(jīng)實現(xiàn)一半了，我擁有了墨鏡。
九、聽說休息不規(guī)律對身體危害很大，嚇得我天天熬夜，熬得很有規(guī)律。
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十、洗手間里裝鏡子的目的：讓你撒泡尿照照鏡子。
十一、一到復(fù)習(xí)就發(fā)現(xiàn)別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。
十二、老婆不知為何突然生氣罵我，
有一次帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地問我：“小姨，為什么這的企鵝都是男孩子呢？”
我說：“你怎么知道？里面有女企鵝啊…”
她不高興地撇了嘴說：“才不是呢，女企鵝都是頭上扎蝴蝶結(jié)的！”
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2、小明教他的鸚鵡說話：“跟著我說：‘我會走路?！?
“我會走路?！丙W鵡跟著說。
“我會說話?！?
“我會說話?！丙W鵡說得惟妙惟肖。
“我會飛。”
鸚鵡說：“你吹牛??！”
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3、夏天上街，媽媽為女兒撐開小花傘，女兒問：“撐傘干什么？”
媽媽說：“擋住太陽光，別把臉曬黑了?！?/p>
女兒問媽媽：“那小花傘的臉不怕曬黑嗎？”
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4、學(xué)生問老師：“月大還是天大？”
老師答：“當(dāng)然是天大了?！?/p>
學(xué)生：“那為什么30（31）天才能合成一個月呢”
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5、爸爸問兒子：“你干嘛喝這么多水呀？”
兒子：“爸爸，我剛才吃了個蘋果?！?/p>
爸爸：“可這跟喝水有什么關(guān)系？”
兒子：“剛才我忘記洗蘋果了?！?/p>
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6、復(fù)活節(jié)學(xué)校放假，爸爸問：“今天為什么放假？”
兒子：“同學(xué)過生日?！?/p>
爸爸：“那個同學(xué)過生日？”
兒子答：“聽別人說的，他叫耶穌。”
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7、爸爸走進兒子的房間，夸獎道：干得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
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8、7歲的兒子跑進屋來，挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛毛蟲。我一見蟲子就害怕，但又不能讓兒子看出來，就以輕松的口氣說：“快把它弄到外面去吧，***媽一定在找它呢?！?/p>
兒子轉(zhuǎn)身走了出去，我以為達到了目的?？烧l知他一會兒就回來了，手上爬著兩條毛毛蟲：“媽媽，我把它的媽媽也接來了！”
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9、小學(xué)一年級的小麗拿個新書包回家。她對媽媽說：“這是老師發(fā)給我的獎品?！?/p>
媽媽問小麗：“為什么給你發(fā)獎？”
小麗說：“因為老師問馬有幾條腿，我說有五條?！?/p>
“可一匹馬只有四條腿呀。”媽媽說。
小麗說“我知道?？善渌瑢W(xué)都說馬有六條腿，我是最接近正確答案的一個?！?/p>
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10、兒子：“爸爸，我們?nèi)ケ本┛磰W運會嗎？”
我回答說：“不用去北京，我們可以在家里看電視，現(xiàn)場直播，效果是一樣的。”
“爸爸，還是去北京吧，在家看電視太費電了！”兒子很認真地說。
1、爸爸帶兒子逛市場
兒子：爸爸，為什么那些人摸摸牛的腰，還拍拍牛的屁股？
爸爸：他們是想買牛的人。?
幾天后……
兒子：爸爸，后院兒的大叔想買媽媽。
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2、小姑娘指著晨練的老人問：為什么他們能天天到公園來玩？
奶奶：因為他們是退休人員。?
一天，爸爸問女兒：你長大當(dāng)什么？?
小姑娘：退休人員。
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3、為孩子的事情，兩口子經(jīng)常鬧矛盾。
一次，兒子做錯了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。
媽媽護著兒子求情：“饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲。”
爸爸怒氣沖沖地說：“哼！要是他下次不犯怎么辦？”
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