今天老師要求寫一篇一千字的日記。小明是這么寫的：今天爸爸媽媽都不在家，我自己煮飯。首先我放了一點米，再放了一點水。我發(fā)現(xiàn)水多了，于是又加了點米?？墒俏腋杏X米又多了，于是我又加了點水?？墒俏腋杏X水又多了，于是又加了點米……(如此重復犯992錯后)我終于把飯煮好了。

2、上個月，同事說他生日到了，要擺生日宴，還拿出身份證給大伙看。好吧，這是好事，都隨禮去吃唄。后來才知道，他是為還信用卡沒招了，想著法子弄點禮錢還信用卡。剛剛他又和大伙說今天是他生日。故技重施，我說他：你還要臉嗎？你要能證明今天是你生日，我們就去隨禮！誰料這貨竟從身上掏出了他的戶口本……

3、一次，一女同學在大便的同時發(fā)著短信，完事，正準備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦干凈是沒有什么事情的。但是.......她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：“啊”結(jié)果手機被沖走了！

4、上學時候最怕開家長會了。一次高中家長會，老師打電話通知我爸過去。為了不讓我爸過去，我跟我爸說：爸，老師讓你做學生家長代表發(fā)言，你準備一下。結(jié)果我爸開家長會那天說很忙很忙。我TM太機智了!!

越有錢的人越摳門！”這句話是很有道理的，不信你看馬云，首富，那么有錢，至今沒請我吃過一頓飯。

一直想找個機會夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。

于是，我醞釀了半天，對女神說：“美女，有人說過你丑嘛？”

我特別堅強，剪指甲都不用打麻藥。

你們是不知道我男友有多摳門，發(fā)了0.25的紅包，叫我倒過來看。

最近公司不景氣，搞得人疑神疑鬼一驚一乍的。

打開公司內(nèi)網(wǎng)提示“正在載入。。。”，好幾個人抱怨說，看成了“正在裁人。。?！?/p>

女A：“你年紀輕輕怎么就上有老下有小了？”

女B：“我面相看起來老不是老嗎？我胸小不是小嗎？”

錢那么靠譜的東西都有假的，何況人說的話呢！

今天，一個暗戀了很久的妹子，竟然給我發(fā)了個520紅包，還說給我買了個某某牌子的衣服，要和她配一套情侶裝。。。

我內(nèi)心十分開心，并且無比的激動，也不知道該怎么和大家分享?；蛟S，這就叫做。。。吹牛B吧！

女友：“你天天說我花錢如流水，那你告訴我怎樣才能省錢？”

男友：“只要你花的錢不超過咱賺的錢，就能省錢！”

我們北方人從不輕易說放棄，一般都說拉JB倒吧。

有女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175以上、樣貌耐看。

我去問符合該條件的男生，他對女生的要求是身高168以上，樣子甜美很會做家務(wù)會賺錢。

我又去找了個符合該條件的女生，她的要求是男方要有房、有車、有公司，身高186以上，孝順細心。。。

這TM真是一山還比一山高！怪不得現(xiàn)在這么多剩男剩女。。。

在地攤買了個錢包，出價30砍價之后20塊，拿回家，一打開，里面居然有張100塊，臥槽，買到了個二手貨，現(xiàn)在的生意人怎么這么壞呢？

我問女同事：“你們四川人談戀愛怎么叫耍朋友啊！耍多不嚴肅、不尊重??！”

女同事幽幽的來句：“那你們東北談戀愛還叫搞對象呢！”

我。。。

擁有多年化妝經(jīng)驗的我認為，氣色最好最自然的口紅色號有兩個：一個是麻辣鴨脖，一個是大閘蟹蘸的醋。

做人做事用實力說話。如果你說我胖，我就吃給你看！如果你說我懶，我就躺給你看！

一小伙子委屈地問姑娘：“為什么你父母不同意咱倆的事兒？你告訴我原因，我改?！?/p>

姑娘說：“咱兩走同樣的路，我的手機計步器顯示是3769步，你的是5000多步?！?/p>