1.看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦?”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖系鞋帶呢。

　　2.很多時候，我們在網(wǎng)站注冊時，發(fā)現(xiàn)用戶名已經(jīng)被占用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在注冊名后添加一個SB，注冊絕對成功!

　　3.一位大胡子男，擠公交車，不小心把一盒香煙擠掉在地上。一熱心男撿到，沖已經(jīng)擠上車的大胡子，喊道：老兄，你煙掉了。大胡子在車窗口怒道：你才“閹掉”了!

　　4.做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴!

　　5.網(wǎng)友感慨反腐現(xiàn)狀：一靠媒體關注，二靠美女脫褲，三靠表叔露富，四靠房姐換戶，五看官員性丑聞，六看討薪無助，七看蘭考棄孤，八看上訪無門哭述，九看強拆囂張跋扈!

　　6.我剛剛和幸福老大談過了，他準備把快樂給你當小弟，富貴給你當跟班，如意給你當閨蜜，平安給你當死黨，健康給你當老婆，好運給你當小三?？瓷犊?，趕快謝恩啊!

　　7.你真美麗，這是我看過鳳姐后的結論，你真內(nèi)斂，這是我見過干露露后的總結，你真闊氣，這是我知道犀利哥后的感觸，看你多優(yōu)秀的，就為這你也要天天開心，笑口常開喲。

　　8.剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票?！蔽曳薹薜恼f：“你怎么不到后面來?”前面回話：“我去后面你來開車呀?”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。

　　9.說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個伴郎。

　　10.一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!

、物理課上，物理老師正在講卷子

“你們把這道題看看，仔細看，認真看”

然后大家就開始認真閱讀，眉頭緊鎖，苦思冥想，幾分鐘過后。

老師道：“這是一個錯題，我們把它劃掉！”

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2、路上看見一個臟copy兮兮的男孩，緊緊盯著前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就隨手把袋子扔bai到地上，他趕忙就蹲下?lián)炱鸬厣系呐Ｄ檀?，放進嘴巴里，我鼻子酸酸的，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，“砰”，嚇我一跳，這熊孩子！

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3、那天晚上,我女朋友跟我說要玩一bai個誰先理對方 誰就輸?shù)挠螒颍遗d奮的答應了。。這都一年半了。音訊全無。。。媽呀！她是不是把我給甩du了??！丈母娘考驗仨女婿zhi。

先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈dao他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也回被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。

她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈答他一輛奔馳。

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4、精神病院里，一天院長想看看2113三個病人的恢復情況，于是在他們每人面前放了一只小白兔，第一個病人坐5261在小白兔的上面，揪著小白兔的兩只耳朵，喊了聲“駕”，院長搖了4102搖頭；

第二個人背對著小白1653兔，拍著它的屁股說“給我追”，院長嘆了口氣；只見第三個蹲在那兒摸著小白兔，院長看后，滿意地點點頭，只聽內(nèi)他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒容…

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5、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指著他鼻子就罵：“飯也不

做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將。”

然后一陣罵。。。那人灰溜溜滴回去了。看著自己老公走遠了。

他老婆坐了下來問：“誰的莊了？